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Twitter(X)よりここの方がしゃべりやすい
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身内が「GOD BEATHっていうブランドの、ピンクの蜘蛛の絵柄のTシャツが気に入ってたのに捨てちゃって後悔してて、また買いたいけど見つからない」って言ってて、買ってあげたいんだけどわたしはそのTシャツ見たことなくて探すに探せなくて…もし知っている方いたら教えていただきたいです;;
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寝れねーー ゃらひにや
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過呼吸起こしちゃった。死ぬかと思った。死ねたら良かったのに。
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将来のことが心配。やりたいこと早めにやった方がいいな。どうせ私もみんなも死ぬから。 欲しい車さっさと手に入れてしまおうかな。
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ねむれなくて、こまる。
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腕に火傷をしたついでに思い出した。熱いものを被ったり、ドアに手を挟んだりしたら、ギャーって叫んでしまうんだけど、その度に母に大きな声を出すな、と怒られたな。大げさに叫ぶなって。いや、反射だよ。無理だろそんなん。
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考えすぎてストレスやばい。胃が痛いし気持ち悪いしご飯食べれない。あーーーーーーーーーまたこの周期来たかあ。しんどい期間ですね。ダイエットってことにしとこ。3日くらいなんも食べなくてもいける。
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今日7時前に起きて墓参り行く予定だったけど眠気がすごくて結局行かなかった 申し訳ない 結論から言うとまじでずっと寝てた 朝ご飯は食べて寝て昼夜ご飯はお腹空きすぎて起きれそうな時に起きて食べ終わったらまたすぐ寝た 8時前から寝て2時まで寝てた 正直今も歯磨きと顔は洗わないとって無理矢理起きたから寝れる 昼夜ご飯も30分ぐらいで食べたしお腹満たされたらいいって感じだった 合計睡眠時間数えるのも怖いから数えてないけど、 過眠すぎて怖い 今も眠たいし 早く歯磨きとかして寝ます お風呂はごめんなさい 最近返信出来なくてごめんなさい🙇♀️🙏
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ピル3ヶ月連続で飲んでるのに眠気と心の不調治らない…突然倒れてそのまま空に行きたい気分
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病気の寛解、お金、子供…私が3年以上頑張っても持てなかったものを、簡単に手に入れられて羨ましい
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また気分落ち込む、自己嫌悪になってる。やだなこんな私。でも抜けれないんだよね。情緒不安定だな。
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昔からお腹痛いとか体調悪いって言っても無視だったし、そのくせ自分はめちゃくちゃアピールしてきて心配もしてくれないでも心配してほしいわけじゃないとか訳分からんこと言うし自分がかわいいんだろうな
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自分ことを貶さずバカにしたりせず寄り添ってくれる親が良かった。 結局自分語りになる親本当に嫌だ。
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恋人がいなくても平気だったあの頃に戻りたい
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ほんとにきついここまで気分落ち込んだのひさしぶりすぎる あしたぶかついけるかな
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私、ここの人にも引かれるぐらい面倒臭い人だと思うんだけど? だからってこれ以上規制して他のSNS使うなら確実に浮くし? 人に引かれるからって、外と同じように我慢して人に合わせて。本当に言いたい言葉や感情***のは限界があるんだよね? 別に無理やり見た人全員に友達になってよ?なんて図々しい事思わないし?許して欲しいよ…。 興味本位で近づかれて嫌われるのはもう嫌…。 変わり者だってわかってるよ…。 けど、我慢するともっと感情も言葉も悪化していく…。嫌だなぁ…苦しいな? 世間から見たら自分なんてどうせ気持ち悪い存在なんだろうな? こんな事言って、自分は何がしたいんだろう? 人の事苦手な癖にね?
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「生きてるだけで偉い」とか最近ではよく聞くけど… 褒めてもらえるのは、そんなとこしかないのか?って、むしろ悲しくなる。 そもそも生きてるだけでホントに偉いんなら、いじめられる事もなかった気がする。 生きてるだけしか出来ない産廃… 生まれてきて「生ける屍」の僕には、皮肉な言葉に聞こえてしまう…。 生きる勇気も希望もないし、死にゆく勇気もない。
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わたしさがし、とっても便利な機能で自分を整理する良い機会になるとも思う。 でも100問の2択だけで言ったら組み合わせなんて人の数より少ないし、自分と全く同じ解答をした全く違う立場の人がいても同じこと書かれてるんかなあとか思ってしまう 結局答えた事から分かることを言ってるだけでわたし探しって言うけど意外と単純な事なんかなあとか
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言ったことに責任持たん奴嫌い
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