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自分を守っていた殻を脱ぎたくなった時期が来たのかもしれない、か……
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クリスマスですか？普通にバイトですけど
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明日3ヶ月ぶりにちゃんと授業受けに行ってくる。吐き気がする。本当は朝練行ってついでに荷物取りに行こうと思ってたんだけど朝練が雨で無くなったから、冬休み前最後に行くことにした。
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お友達の誕プレにクッキーを作ったの〜🎶 食べたらありえん水分取られるけどwwwwww 喜んで貰えると良いな……ඉ ඉ
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胃はなんとか大丈夫かな でも耳鳴りはまだあるなぁ はぁ 喉痛いなぁ
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大好きな先生に会いたい！ より提出物終わってない、苦手な先生に久しぶりやんって絶対話しかけられるの鬱さがでかすぎる あと自転車のルール厳しくなるの本当にやめて欲しい。自転車の走るところにバスとか侵入してくるんに 自転車通学は死ねと❓ 絶対事故多くなるので普通に爆速で撤回して欲しい❣️撤回しなくてもいいから自転車の道だけ欲しい
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何をしたい❓と言われると何も答えられなくて終わり🔚
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帰りは雨☔。だけど、傘☂️を室内干しで香水を吹きかけるから、室内が好きな香りに包まれている🥰
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今日は部活の打ち上げに行った 4年生とは一応これが最後だし、せっかくならと思って行ってみた 行く前は楽しみだったけど、実際に行ってみたら、やっぱり行かなきゃよかったかもって思ってしまった 最初は楽しかったけど、食事しながら話さなきゃいけないのがプレッシャーだったり、他の人の食べ方やテーブルが汚いのが気になってしまったり、うるさすぎたりして耐えられなかった みんなは時間延長してたけど、私は限界が来て帰ってしまったし やっぱり私は家で動画を見ながら1人でゆっくり食べる方が合ってるんだなって思った でも、ご飯会や打ち上げは参加しなきゃいけないものだとも勝手に感じてしまう 企画の時点で行くか聞いてくれれば断りやすいけど、全員参加の前提で話進められてしまうと罪悪感があって断りにくい ご飯会に強くなりたい😭
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その時の自分の感情にどっぷり浸るのも悪く無いけど、その先のことを考えて、早めに感情より行動指針を決めてそっちを優先した方が良いのは去年散々学んだから。 今年あと少ないけど、感情の切り離し方を習得しなきゃ。 誰が悪いとか自分が心広かったらとか自責思考 他責思考云々はもういいから。
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また吐いちゃったよ勿体無い
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暴れたくなる衝動を抑えるのがしんどい
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日記も残り六ページとなった。かけない日もあったけど、ちゃんと続ける事ができた。無事この日記も使い終わる。ありがとう。 一つわかったことは、お気に入りのノートやペンを使うと長続きすると言うこと。これがモチベにつながるのかも。（私だけかもしれない） 結局、何かとノートに書き込んで殴り書きでも整理出来るのでやっぱり自分に合ってるんだな…
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そんなくだらないことで、そういう風に私を扱う人のことで、一々泣きそうになってる自分が1番嫌だ。
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こっちが話してるのにそれを遮って自分の話する人ってまじでどういうつもりなの？
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メンタル回復してもずっと焦りがあって行動に移せなくて、逆に病みきってる時はしんどいけど焦る隙も無いくらい病んでるから一周回って落ち着くんだよね。 中途半端な今がかなりきつい。
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成績1個だけ上がった！
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3年前、適応障害と診断され、休職し、職業センターにも通い、復職しましたが、今年の1月ぐらいから悪化し、4月に父を亡くしてから鬱病と診断され、退職しました。原因の分からない憂鬱感、無気力、自分の存在の無意味さを感じたり、自分を責めてみたり、とても辛いです。
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やっぱりなんか依存されてるというか 自分が拠り所となるのは全然いいんだけど、私は寄りかかれるほどの強い人間ではないから 連絡やめて様子を見ている。
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__‼勉強開始‼__
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