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就活全然終わらない。 周りがどんどん決まりだして来ててめっちゃ焦ってるけど、正直どうしたらいいかも分からん。何もかも中途半端にやってきた罰なんかな、、
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あーなにもしたくない
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5日ぶりに仕事だけど、両隣マスク無しで咳してるしんだけど…え、マスクしてください… あと一つ一つの音が休み前より気になるようになっちゃった。書類束ねて揃える時の音とか、それこそ咳やくしゃみの音とかもう耳に入れたくなくても入ってきて気に触ってしまう…帰りたい…
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私について「キミには奴隷のオーラがある。」とある人から言われた。 とんでもなく失礼じゃない? その言葉でやっぱりみんなそう思っているのだなと。 ますます人と関わることを避けなけれならない。 自分の人生幸せになる事だけ考えていればいいんだ。 人の事は関係ない。 他の人からは「人のことを考えている余裕はないはずだ!」と罵声を浴びせられた事もあったけど、それはその通りで本当に人のことを考えている余裕はないのだ。
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自殺とか自傷とか知らなければここまで落ちなかったのかなぁ
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嫌なことを何も考えなくていい貴重な部活休み期間が今日で終わってしまうという悲しさ
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全部が平均以下の実力しかない!!情けない!!
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早く元気になって追い付きたい
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今朝は毒母と暮らしてた頃の夢を見た。離れてみて分かる異常さ。寝起きは歯を食いしばってた。今、毒親と離れたらいけないんじゃないか、毒親なんて呼んだら申し訳ないのかも、と迷ってる人には、離れたら手に入れられる心の平穏があることを伝えたいと思います。
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「そばにいるよあなたが元気になるまで」にそばにいてよ元気になっても!!!!って思うくらいのメンタルで生きてる
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志望理由書ぜーんぶ終わったー! いぇーい!👏✨
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少し疲れました。 旦那さん 家の事やらない癖に 私がやる事をして、失敗したら 後でやろうと思ったから手を出されたくなかった。 仕事の件でも俺の方が稼いでる とか、 うんざり。 なんなんだろ、
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何にもやる気が出ない。起きたくても起きたくないが勝つし。会社に行っても全然やる気でない。というかやる気を出したくない。 お盆で実家帰ってから、その時だけちゃんと寝て目覚ましなしで朝早く起きてたのに。 会社のこと否定したくない気持ちもあるし、自分が選択したことを否定したくもないけど、でももう嫌かも。 もう無理なのかも。偽りの自分出し続けるのしんどい。私の人生どうしよう。 こう書いている間にも後輩が隣りでアポとってるし。人と比較するのは無駄だと散々言われてきたし、後輩にも伝えてきたけど1番自分が苦しい。
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お化けに取り憑かれる夢見た… めちゃめちゃ怖い…
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自分のここっていうタイミングがあるのにうるさい。
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上司にいつも話が噛み合わない、ズレてると言われる 理解できてない自覚はある。押し付け意見じゃないかと思うし、私の知らないこと前提で話されても知らんしってなる、社会でやっていく自信なくなる。人間やめたい
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体不やら看病やら読みがちなのは、しんどい時に誰かにいて欲しいって気持ちがあるからなのね、まぁ、創作みたいな世界には一生ならないんですけど
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ここ1年で急に創作のお話とか読むようになったんだけど、話の内容みたいに自分もそうして欲しいって願望があるから読むようになったんだなって今更気づいた
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母なんか不機嫌なんだけど何??? 機嫌くらい自分で治せよ、人にたかるな気持ち悪い 親がこんなんだから自分も困難に育ってしまうのだろうか。
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これから行動したいけど、またモヤモヤしてしまってきてる
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