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頭痛くて少し寝た。ちょっと回復したかも

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なんか最近脳みそちっさくなった気がする。漢字も全然出てこないし物忘れ激しいし頭回らない

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締切近い課題がなくて、テストまでまだ(もう？)1ヶ月っていう時期特にやるべき事ないなら勉強するのが1番正しいのはわかってるんだけどやりたくない。ただ、この何もする事ないのが嫌だから何かしたい気持ちはある。でも勉強は嫌だ。だが勉強をやるべきだっていう気持ちはある。これわかる人いる？

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見学実習と評価実習の日誌がでてきた。自分のアホさにウケる… 根気よく指導してくださった指導者様方申し訳ありませんでしたありがとうございました

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毎日毎日楽しいことがあったって、その後に必ず嫌なことが起きたりそのことにつきて考えすぎる生活が嫌であと何年生きなきゃいけないって言う将来が私には重荷すぎてつらい

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薬の副作用？ですごい肌荒れしてつらいなかなかなおらなくて、涙出る

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どうせ私のこと、これから好きになってくれる人なんていない。だから、自分が変わろうと努力しても無駄

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イイネって消しても通知は残るんですね。イイネ消えると悲しい😂 いっそのこと通知も無かったことにしてくれたら一喜一憂ないのに。

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#推し

自分は高校時代の人間関係がきっかけで周りの人が信用できなくなりました。そういう経験から異性をはじめとした周りの人が信じられなくなって、モラハラとかも怖いから結婚なんてもってのほかだと思っています。こういう考えって周りに理解されにくいのは分かっているのですが、推しはそういう人の事がいると知ったら否定しないで受け入れて下さるような方なのか考えたことがあります。推しの相方が結婚式を挙げた時には、相方も大人になったんだなと仰っていて、まさか結婚して子孫を残さないと一人前と認めて下さらないタイプなのかなと不安になった事もありました。その後、推しの一番新しいアルバムに収録されている曲で、"他人が決めた生き方に流されなくていい　何が幸せで何が一番大事自分で決める"という歌詞を聞いた時はそれが推し様のお考えで間違いないなら自分の生き方も否定しないでくれる方なのかなと安心しました。もっともこの曲を作詞して歌ったのはもう1人の方と共同だったのでどちらの考えだったのかははっきりしてませんが、推しが書かれる歌詞は大抵諦めずに自分の道を行けとか、何が正しいかは自分で決めるとか、凛々しくて自立した推しの生き様・人生観が伝わってくるものが多いので推し様が作った部分だと信じたいです。自分の望む生き方やゆずれない考えを否定しない方を好きでいたいので。でも上記の推しのお言葉だと分かってる部分だけでも信じてよさそうな気がする。

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死にたい。死にたいが消えない、

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もうやだ、この世の中に、無理なことが多すぎる、そして、無理なことが多すぎて人に合わせることができないのもつらい。

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職場で信用していた人が辞めてしまう。来週からは誰も信用できない職場でやっていくのか……

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ただトイレですれ違った面識ない人に対して、急に説教するのどうかしてるわ！頭がいかれたおばさんだとしんじたい

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こんなに情緒不安定なるなんていつぶりなの。急に涙出てくるし、周りの人に迷惑かけてないかな、どんな目で見られてるのかな、などが出てきて処理が追い付かない。不安爆発してしまってる。もう分からない。

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今日も死にたいですね。みんなお疲れさまです。

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この子は自分の顔大好きなんだろうな　羨ましいな　ってずっと醜くて本当無理　ブスとか言われた事ないんだろうな　羨ましい　嫉妬とか醜い　死にたい

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カメムシいて泣いたまじ最悪

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いつからだろう、1つのことを長時間できなくなったのは

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相手と理解し合えないという前提で物事を見て話すというのは、コミュニケーションを取る上で丁寧な手法だと思う。期待しすぎることなく、相手に沿って話せる。また、理解できたかもと思えることがあるのはとても奇跡的なことなのかもしれないと思う。一方、この場合、寂しさというのはどんなふうに埋められるのかわからない。自分の意志が誰にも反響しないこと、面白いことを分かち合えないことを、奇跡的な一瞬以外の膨大な時間の中で受け止める行為。雨粒を一つだけ取り出すような奇跡を祈るような作業でもある気がしていて、大概ロマンチストな手法ではあるよなぁと思う。願っているには違いないのに、願わないように気をつけて、話す。簡単に十二分に寂しさを埋める方法があったなら、よかったのに。

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実家からも、学生時代を過ごした場所からも離れたのは、勿論寂しくなかったわけではないし、一方で開放感もあったし、嫌な場所から逃げられたとも思った。でもそれ以上に実家のことも学生生活のことも感覚が鈍麻して状況をつかめなくなっているなぁと思う。その時何があんなにも嫌だったのか、わからなくなってしまって、だから久しぶりに会ったりすると色々湧き上がったり、理解されなさに混乱する。