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自由

最近気持ちが落ちてて、あんまり人に会いたくないって思ってた矢先にみんなで集まろうよ！っていうグループLINEが。行きたくない気持ちが勝っててなんて返事しようか悩んじゃう

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なんかもう、無理だ、どんどん死にたくなってくる

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朝からバタバタバタバタあれがないこれがないなぜ前日に用意をしないのか昨日確認した際には「絶対にいらない」といったものを必死に探している「明日何時に起きるの？」と聞き、言われた時間に起こすと「今日はゆっくりでいい」と私はあなたのために起きたのに成人男性の朝の風景です小学生の弟でもこんなにバタバタしません息子が寝ていて自分の時間ができたからスマホで漫画を読んでいると夫「なんでかまってくれないの？」私「私の自由時間だから好きにさせて」夫「昔と変わったね」私「時と場合を考えて」このやりとりの間ずっと胸やお尻を触られてました。隣に息子と大学生の妹が寝ていて、いつ起きてもおかしくない状況で、です。私の体を物と間違えているのか、ひたすら触ってきます。気持ちが悪いです。最近本当に夫に対して気持ちが冷めてきました息子の父親としては、仕事をしてくれて休みの日は遊んでくれて、ありがたいです。好きで一緒になったのに、子供を望んだのに勝手だなと自分でも思います。でも毎日体を触られて、実の妹や家族が目の前にいるのにボディタッチやキスをせがまれます。もう27歳です。愛情表現が足りないと言われますが毎日心に余裕がない生活をしているのもあり気持ちも薄れてきてます。子供1人しか産んでいないのに、2人いるような気分になります。忘れ物をしないよう張り紙をしたりカレンダーに書いたり、最大限フォローをしてます 2DKの部屋でバタバタされると起きなくていい人が起きてしまいます。少しは配慮をして、と伝えると怒られます。「（私）は家にいるからいいよね　僕は仕事に行くから準備が必要　少しくらい音出しても仕方ない」今週内視鏡の検査があるので悪い所があればいいのに、とつい思ってしまいます。

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せっかく遅延なしで行けそうだったのに😠 一生信号にひっかかる呪いかけるからな😠

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本日テストなのに物理嫌いだよぉぁぉお！！！一生わかり会えない気がする。

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呼吸苦しいしお腹も痛いしもう絶望的に具合悪い。いきたくない。

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意味もなく辛い日は根底に疲労•体調不良•睡眠不足とかがあるのがほとんど結局無理しないとか上手く休むのが良いんだろうけど謎の焦燥感•罪悪感•自責の念が出てきて逆に更に疲れることをしたり休みが取れても休み下手になってしまう事が多い …今、意味もなく辛い｡ﾟﾟ(*´□`*｡)°ﾟ。ただやることはやれると思うから、最低限だけこなしてくる罪悪感はぶん投げよう

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暑い今日も不調だけど仕事頑張るぞ

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気分沈みっぱなし💦 もうそろそろ上がらないとやばいよ、授業遅れてるところあるしどんどん追いつけなくなっちゃう、

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家にいるとき以外ずっと呼吸し辛いし憂鬱。もう家から出たくないし目も覚ましたくない。

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助けて。しばらく休みたい

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今の気持ちを正直に言うと疲れた消えたいほっといて休ませて仕事したくない楽したい、、、とりあえず休みください

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仕事いやだいやだ行きたくない無理

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起こしてくれるのはマジでありがたいなんか最近目覚まし聞こえんからでも家出る時間に起こすのはちょっとやめて欲しいかも、ただでさえ朝からあんま行けてないからこれがちゃんと言えたらいいんだけどね

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また始まったね、この腹痛。でも起きなきゃ。あなたに会うために。

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誰かのために生きるのは嫌いじゃないけど、だけど、自分のために生きていたい

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仕事あるし食べとかないと昼までにお腹すくと思って、お弁当の残りを朝御飯として食べたけど吐きそう

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「ごめんなさい」言えないけど嫌いにならないで

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何が楽しくて毎日生きているんだろうただただ雑用とかみんながやりたがらない仕事をひたすらやらされる毎日本当に何のために仕事してんだ？まーじつまらん

自由

全部が中途半端になってるから何もかもが完璧にできないんだろうな…友だちにも迷惑かけてほんとなんで私生きてんだろ