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久々に先月頭に続けて通ってた現場に行くんだけど、間違えていつものルートじゃないルートをナビしちゃってビクビクしながら通勤してる:( ;´꒳`;): しかも派遣会社も違うとこ経由っていうね笑なんかやってることがアカ変えてまで粘着するアンチかネトストみたいで気持ち悪さある笑

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昨日はもういろいろと重なって疲労困憊だのストレスだの寝不足だのなんだので記憶があやふや。いつの間にか寝落ちというよりかは気絶に近かったけれど自覚ありの強制シャットダウンだった。新年早々先が思いやられる。少しずつ変えていこう。

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明けましておめでとうございます。行けるところまではゆるく生きていこうという思いは多分最初だけだと思うけれど、無理だったらもう無理で良い。今は心身ともに限界突破してて良くも悪くも何も感じないし、動きたくても動けないから全て最小限で過ごす。寝すぎと疲労とストレスで目の痙攣と頭痛に襲われているものの、風邪等では体調崩さなかった去年と変わらず今年もそうでありたい。

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私は私の人生を取り戻す好きなカフェに行き会いたい人に会いに行き夢だった一人旅にも行きたい離れて暮らす子供達や孫達にもたくさんたくさん会いに行きたいまだまだやりたいことたくさんある今まであなたの顔色機嫌をうかがってきたけどもうそれも終わり私は私の気持ちを大切に私を応援してくれる人達を大切に生活して行こうと思う勇気を出して前へ進むそして帰りたかったふるさとへ帰る残りの人生後悔しないように

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思いがはち切れそうだから言わせて私どえらい田舎民(まだ男尊女卑の考え方とかが残ってるような田舎の民)なんだけど、ゲームの影響で上杉謙信公に惹かれて、そこから新潟が大好きになったのねんで、どうしても新潟行きたくて行きたくて仕方が無くて｢だったら新潟住んじゃおうぜ！｣ってなったの。でもうちの親、大学受験の時に県外行きたいって言ったら｢お金無いからやめて｣って反対してきたのね。もしかしたら就職も県外ダメって言われるかもなぁと思ったけど、どうしようもなく新潟に行きたかったから、親に｢卒論の資料を集めに東京と大阪行ってくるわ｣って大嘘ついて7月に新潟に就活しに行ったの。そしたらね、6泊7日の予定だったんだけどあまりにも新潟居心地が良すぎて帰りたくなかった。最初と最後の1日は移動日にして、3日間は市内、5日目は上越春日山、6日目は糸魚川に行った。どこも楽しかったし、現地の方々みんな優しくて言葉が綺麗でずっと感動してた。噂通り行く人来る人みんな美男美女ばっかだったし、あまりにも都会過ぎてドラマの中にいるみたいだった。街の中はうちの田舎より人が多いのにすっごく静かで何も音楽聞かないでイヤホンしてるだけでも何も外の音が聞こえてこないくらい静かだった。うちの田舎なんかノイキャン付きイヤホンのノイキャンが仕事しないくらいうるさいのに。就職試験受けてる時も｢もう就活失敗しても絶対また新潟に帰ってきてやる…！！(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ｣ってずっとずっと思ってた。でね、結局就活は失敗しちゃって来年の春もまだ田舎に居残り確定になっちゃった。でもねでもね、必要な経験最低限積んだらまた新潟に就活しに行く。その時は転職になるのかな。それでも新潟また絶対帰るよ。今度は必ず一発で採用貰う。そして新潟に永住が決まったらもう二度と新潟から離れない。ずっとずっと新潟にいる。だって私の地元自認は新潟だから。あの就活しに新潟行った時にね写真もいっぱい撮ったんだけど、嵐のStill…をね聴いてたの。そしたらね、嵐のStill…聴く度に新潟の各地の生で見て目に焼き付けた景色が鮮明に浮かび上がってね胸がきゅー…ってなって思いがぶわああああって溢れて｢ああ…新潟行きたい。新潟大好き。新潟…新潟ああああああ(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ｣ってなっちゃうの。特にねあの後半のラップがねあまりにも刺さりすぎてすっごくすっごいしんどいの。先の見えない暗い道路も、それがたとえ迂回路でも、辛い表情しまっておこうこれは別れではない。新たな出逢いたちとの始まり。ただなお私は新潟に行きたい。またいつか笑ってまた再会そう絶対ｳｯ…ｳｯ…｡ﾟ(PД`q*)ﾟ｡ ……ﾜｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ!!!!!!!!!!｡･ﾟ･(´□`*)｡･ﾟ･新潟行きたいよおおおおおお！！！！就活失敗したの悔しいよおおおお！！！！また、また絶対新潟行ってやるうううう！！！！次は次こそは新潟に永住してやるううう！！！！

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みんなで死の〜よ〜みんなで死ねば怖くない

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年越ちゃったよね前までは新しいとしになって何があるのかっていうワクワクしてたのに嬉しかったはずなのに今では結局ダラダラ1年生きちゃったなってかんじ

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あれもう3時…？0時半くらいに眠かった気がするんだけどまだ寝てな…い。

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このアプリ色々回ったけど否定的なコメ全く無いのすごいなきっと人の痛みがわかる人たちが集まってるんだね頑張ってるよ、私たち

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4にたすぎて仕方ないもうどうしよう

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#雪 #恋愛 #不安 #感情

本当は明日…というか日付が回ったから今日か。世界で一番想いを寄せる君に会うはずだったのに。君からすごくかわいい誘い方をされて凄く嬉しくて、俺が予定立てるの苦手だって知ってるからちゃんと流れまで考えてくれていたのに。会いたいって言われて、一緒にいこ?って言われて凄く胸が高鳴った。でも、猛吹雪になるから会えないんだって。何かあったらだめだから運転しないほうがいいって。君はすごく申し訳なさそうに連絡してきて、また都合がいい日に絶対会おうって言ってくれて、会いたいよって言ってくれて。もう色々な感情が混ざり合って何がなんだかわかんないよ。でもそんな感情の渦の中でも、一刻も早く会いたいっていうのだけは確かにわかる。好き。　　　

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最近人と違うんだーへーって思ったことがあって冬寒くて、外でたまに作業してたりすると手足が冷えちゃって建物の中に入るとみんなあったまるんだけどぼく以外の方はすぐ指先とかまでぽかぽかになるのにぼく全然温まらなくて末端冷え性なのかなってずっと思ってたけどそれよりもずっと体があったまるのが遅い寒くてお風呂入らなきゃって時も入ってすぐ「あー暖かー」ってなりたいのに「あーー寒かった、早くあったまれー」なのなんかよく伝わんなさそうだけど人よりも体が温まりづらくて人よりも放熱するってことを今日知りました。てか急ですが明けましておめでとうございます。 2026年は垢抜けを頑張ろうと思います。自分を大事に好きになろうと思います。今年も頑張りましょうね。よろしくお願いいたします…

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なーんか心が荒んでてすごく残念な人間になってるもっときらきらした目で周りを見たいよねもっと綺麗な人間で在りたいよね

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もっと楽しいことがたくさんあったらいいのに

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#恋愛 #不安 #思い

誰でもいいから抱きしめてほしいけど、誰でもいいわけじゃない。たった一人、君がいいな… 届かないけどね。　　

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#タイプ #恋愛 #不安 #好き

俺は好きな見た目のタイプなんて聞かれてもすぐには答えられない。顔で人を好きになれないし、強いて言うならその人の性根の部分に惹かれるのかもね。でもこんな話をすれば空気が悪くなっちゃうかも知れないから、適当な特徴を話して誤魔化してる。好きな中身のタイプならすんなり答えることができるのに。俺は、『もし仮に俺が石を投げられていたら、その状況から守ってくれるのでも一緒に逃げ出すのでも無く、一緒に石を投げられてくれる人』が好きだな。精一杯頑張って言語化してみたらこんな感じかな。共感はできなくてもいいからわかってほしいな。　　　

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客観的にみたらしょうもなさすぎてなんかもう死にたい誰にも愚痴れないし、一人でもやもやしてイライラして悶々として、殺したくなるだけもっと心が広い人間だったらよかったのかなあ、そんな話でもないよな〜〜〜はーあ

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#不安 #恋愛 #好き #喪失 #感情

好きっていう感情がなんなのか分からなくなっちゃった。自分が心から思う人がいても、自分以外の人と居たほうが幸せになれるのであればそうしたほうがいい。でもそばにいなければ辛い。ならその人を好きでいる意味はあるのかな? 愛情、恋情、友愛、色々好きという感情ってあると思うけど、これらの全てを過剰に他者に向ければ全てが「執着」という言葉で片付けられちゃうし。かといって自分に好きだなんて感情を向けたいだなんて思わない。何もわからない。こうして文を書いていても自分が何を言いたいのか具体的なことを言語化できない。漠然とした感情の渦がただ自分の中にあって、その中にある僅かな言葉を拙い文で吐き出すことしかできない。　　　　

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もう成人して一人暮らししてるのに、親から電話なりLINEでお前は生きてる価値がない、誰からも必要とされないとか親不孝とか言われてもう疲れた。信用できる人に相談しても返信返ってくるまでにメンタル落ちて全部がどうでも良くなってやけ酒したりODして結局後悔するし返信返ってきたと思ったら相談してきても結局ODしてるから話聞く意味ある？って言われるしもうどうしたらいいかわからない。病みたくて病んでるわけじゃない。 ODしたくてしてるわけじゃない。でも考えてる時間がしんどすぎて記憶を飛ばしたくなる。親戚とかに新年の挨拶しても無視されて、親からなんで連絡こないのかわかった？って連絡くるしもう家族ってなに？マジで疲れた。誰を信用したらいいのかわからない。

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昔から他人のことを「友人」「知人」「恋人」などとラベリングすることができなくて、全員を「大切な1つの命」としてしか見られないから、「知っている人間の健康が脅かされています」と聞くだけで、自分ごとのように苦しくなってしまう。特に自分が信頼して一緒に行動してる人たちのことは「命として」大好きだから、それが消えかかる妄想に駆られるのはつらくて仕方ない。そういえば昔、恋愛感情を向けていた知人が亡くなったときも、周囲の人たちから「男は星の数ほどいるよ」って励まされるのが無性に頭に来た。別に自分は恋愛対象者を「男」として好きなわけじゃなくて、「命」として大好きだったんだが？他の男性と亡くなった知人男性は別の人間だが？ふざけるなと思ってしまって、仲の良い家族や友人と過ごして励まされるのが嫌になった。こんな少数派な考えを持っていると、新たな人間関係の依存先が見つからない限り落ち着いて生きることができないんだわ元から他人を「対等な命」としか見られない人間にとって、特別に信頼できる人間を探すのってすごく時間がかかるんだわ。その間、心で我慢しすぎて体に不調が出るし、本当に苦しいのを経験した。自分、仮に平均寿命まで生きられるとして、あと何年を、「信頼できる人間探し」に費やさないといけないのだろう他人ではなくて、自分の存在を生きがいに生きられると人間になりたいのに、どうしても他人の笑顔や皮膚を触った感覚が好きで、それがないと生きていけない。人間再現ロボットとか欲しい。自分の寿命とともに稼働停止して、廃棄に迷惑がかからないように自分の棺桶に入れても有害物質が出ない素材で作られた、肌の触り心地を再現した「命」として愛おしいロボット、早く開発されないかな自分が開発すれば良いのか、そうかでも、本物の「命」が尊いのは終わりが見えるからなんだよなその点の葛藤はかなり強い。やっぱり自分が変わらないとダメだ、他人ではなく、自分の笑顔が愛おしくて、自分が生きてるだけで幸せだと思える人間になりたい。でも、多分他人の皮膚を触って「柔らかいな」とか「手が冷たいからあっためてあげたい」と思うような、目の前で自分の信頼できる人柄の命が生きている、その実感がないと、私は幸せを感じられない。信頼できて愛おしい、他人の命を、自分の手の中で、存在していることを、実感したい。お願いだから出来る限り長くこの世に存在していてくれ、私の大切な命