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うちのトイレって人を検知して自動で蓋が開くタイプなんだけど、本当にメンタル崩壊してて限界って時何しても検知されなくてトイレの蓋開かないんだよね。

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ほんとうに死にたい自分学ばない

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絶対遅刻しない。って早く出て余裕な時間に着くはずだったのに一駅乗り過ごして反対電車乗って、乗り換えて、結局時間の1分前に着くよ。なんで学ばないかな駅着いたら走る

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騒がしいところだと、声は聞こえてもなんて言ってるかいまいち聞き取れない文字じゃなくて音として耳に入ってくるっていうか……別に聴覚に問題はないと思う一回ならまだしも二回目聞き返すのもなぁと思ってテキトーに返事してしまうけど、なんとかなってはいるからそこまで気にすることじゃないのかも

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どうしよう！めっちゃ死にたい！

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人に話したら気持ちが軽くなるなんて嘘じゃない？ずっとしんどいんだけど、

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「こたつで寝落ちした設定」なのでラインは未読無視させていただきます。既読つけてないけど既読ですよ。ははは。はぁ。

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もう布団から一生出なくていいやぁ目が覚めなくていいかも

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ここ暫くストレスえぐかったからか知らんが鼻ほじりまくって常に出血してる。鉄の臭いも分かるくらい、また鼻血だ…ってなってやめようと思うのにやめられない。そしてずっと鼻が乾燥してるから頭痛も出てくる悪循環。鼻くその塊取った時の快感えぐくて常に探してる。でもまじそろそろやめないと風邪引きそうで怖い。

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甥たちがやっと静かになった…。ここまで私は何も口に出してないから私も成長したな…と思う。昔は周りの空気感や自分が不安だったりしてついつい口に出してたから、意外とやれば出来るじゃんって感じ。ゆっくり休む予定は無くなったけれど、まあ一泊だけだし良いかと切り替えられたからオールオーケーとしましょう。さて。私も寝よう…。

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さす九って褒められた言葉かと思ったら全然違かった…ガチでくだらねぇし、該当する文章を何度読み返してもよく分かんなかったわ(笑) 人間の粗探しが得意な人は頭良さそうなイメージがある。まあなんて惜しい。

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優しい親が欲しかった、絶対的な味方が欲しいっていう気持ちはどうしたら解消されるんだろ

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親もいなくて安心して帰る場所がない自分に「私は元旦那にそれされた時は実家帰ったよ笑」って言える神経、助けてくれる人がいて良かったですね

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じぶんがやだできらいあ

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おみくじの運がとつもなくよく、今年はるんるんで行けそうだー！！ってなっていたのだけれど、恋人と会うってなったら一瞬、疲れてないかとか一緒にいていいのかなとか不安になりすぎるから、恋人作るの向いてないのかな～～独り身の方が楽なのかな～

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赤ちゃんと仲良くなりました

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1人になりたい、1人でねたい

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今日は1人になりたかったのにな

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情報がほしいです。ベタちゃんが亡くなって3日たって、毎朝餌あげる時に1番最初にあげてたから、1個だけ水槽が空っぽで悲しい。だから明日熱帯魚専門店に行ってきます。ベタは当分お迎えしない。水槽がベタにしては大きめのを買ってたからサワガニとかアベニーパファーとかネオンテトラをお迎えしようかなって思ってる。小型のカニやお魚に詳しい方、飼育の仕方や必要な物、特徴とかなんでもいいので情報を教えてください。

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恋人と年末年始を過ごした。ご両親とご兄弟も一緒、すなわち義家族（仮）で過ごしたのだ。友人が集うような家だから、と私がいても特に気にすることもなく、でも空気にするわけでもなく、自然と輪に入れてもらえたのが嬉しかった。育ってきた文化が違うとはいえ、私と彼の家の文化はとても大きく違った。彼のうちは「歯に衣着せぬ物言いで遠慮なく」で、私のうちは「言葉裏に気持ちを隠しつつ、相手を最大限気遣う」ものだった。最初は初めて触れる文化に驚いた。「そんなことまで言っちゃうの〜！？」って。でも、慣れるとそれはそれで居心地が良かった。さらに、そこから実家に帰ってきたとき、言葉裏にチクチクと自分の気持ちを縫い付けて話す自分のうちの文化がたいそうダルく感じた。すっかり忘れていたけれど、私はずっと、そういうことが嫌いだったし、その中でしかやっていかなきゃいけなかったから苦しい以外のなにものでもなかった。あんまり話したくないけど、親孝行だと思って話し相手になるしかないかな。悪いこともあるけど、良いことだってないわけじゃないんだから、嘆くほどじゃないのかもな。こんなに傷つきながら遠慮しながら気を使いながら一緒にいるもんなんだっけ。どうして、血のつながっていない人たちが私を受け入れてくれて、血のつながってる人とは分かり合えないんだろう。どうして。元旦からこんな泣きたくなりたくなかったなあ。