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最近ずっと人と上手く話ができない，話が続かないどうすれば直せるんだろう

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新学期が始まった。IBSの分類不定型は未だ治らず。

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はっちゃけてるアイドルと出会って、私もこの人みたいになりたいと心から憧れて｢この人だったらどうするかな｣とその人らしく振る舞うことで私が感じている憧憬をみんなが私に対して抱いてくれてると錯覚するからかすっごく気分が良くなった錯覚するじゃなくそうであると信じてる次また病んだら心に塩﨑太智を住まわせてみよう

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あしたがくるのがこわい毎日

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ほんとうになにもかもうまくいかなくって毎日泣いて毎日落ち込んで毎日誰かに迷惑かけて、もう頑張れない

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ここ2、3日なんとなく頭が痛い。なんでだろ。どうせなら耐えられないくらい痛かったら薬飲む選択肢をよゆーで取るのに。

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頭の中がうるさい自分を責める言葉１人反省会愚痴過去の嫌だった事柄音楽とか何かBGMが無いとエンドレスでぐるぐると頭の中は大騒ぎもう嫌なのよ

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やっぱり仕事辞めたいな…次入ったら休もうと思う…その時間で転職活動しよう。

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家族の介護しながら自分の精神だって不安定なのにどうして友達のうつ病まで気にして全部優先してあげなきゃいけないの？？？？

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風邪をひいて友達のお誘いを断ったら「お大事にしてください、」ってきたけどほんとにそう思ってるのかな～？

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年明け早々仕事のこと、会社のことで自分が終わってる状態。自分から人を遠ざけてきたから仕方ない。人に嫌われても仕方ない。相手のことを考えてこないで30歳になったから、もう無理よね。自分が変わろうとしてないし、口だけなところ直そうとしないからどれだけ他人が言っても響いてない時点で私には心が無いことがわかった。人を思いやる心が無い。もう死ぬことしか考えちゃダメね。

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ヤバい。木曜日なのにもう倒れそう。明日は飲み会か…しんどい

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あーまたこれだ苦しい怖い誰かたすけてほしい心配なこと、怖いこと、自分が嫌なことがもうすぐ来る時、想像した時にある胸が苦しくなって耳塞がないとザワザワうるさくて息がしづらくなる小学生の頃からずっと続いてて最初はお母さんが死んじゃう夢を見た時死んでほしくなくてなってた今は彼氏さんともう次帰ってくるまで会えないこと、仕事を今日もズル休みしてしまったこと、明日からまた仕事に行かなきゃいけないこと吐き気も頭痛もおさまらないでも同時にこの症状がでると余計苦しいお腹もなんかぐるぐるで苦しいし怖いとにかく明日が怖い、将来が怖いずっとひとりなのかずっとこのまま生きてかなきゃいけないのか泣きそうまた泣きそうふあんだこわいよだれかたすけておねがいゆるしてごめんなさい

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今日は下校中に後輩に会いました。自分から声をかけて、一緒に電車に乗って、会話もして、笑いもしました。ここまでできる自分成長した頑張ったって思っていいですか？？？｢中学の友達とも後輩とも話せるのにクラス行くのは怖いんだ｣って責めたくなってしまいます…… しばらく別室で1人で過ごして心が落ち着いたのか、自分は今何が怖いのか、わからなくなっています。教室に行きたくない、クラスの人といたくない、…… それだけ。なんだよな……

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生きてる意味あんの笑笑　　　死にたい

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私も周りと同じであれば、罪悪感のひとつも抱くことなく生きられたんだろうか自分をこんなにも悩む必要なんてなかったんじゃないか、今になってズレていることに苦しまなくてよかったんじゃないのか、余計な嫉妬や関係の破綻すら無かったんじゃないのか

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頭痛、喉の痛みの次は咳が始まりました😇 これは完全に風邪ですね…熱出てないだけまし…

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この世から消えたいと毎日思ってしまう

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ごめんなさい。本当にごめんなさい。

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自傷行為離れてたのにダメだもう。傷つけるしか何もない。