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自分が無力であることを再確認させられる毎日〜せめて2日に1回とかにしてくれたりしない？
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まつ毛！！抜いちゃう！抜け毛症！？負け組
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こんなに苦しいのなら出会わなきゃよかった
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他人が楽しそうにしてるのを見るとなんで自分は報われる可能性の方が断然低いのに頑張ってるんだろうと思ってしまう 浅ましい
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どうせ嫌われるから仲良くならなくていい どれだけ頑張って仲良くしてもどんどん嫌われて離れていくんだよ
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もうバイトやめたいやっぱり私にはあってなかった
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今までみんなに嘘ついて誤魔化して元気に見えるようにしてた。 けどそれがずっと続いてきたせいか自分にまで嘘ついて誤魔化して、大丈夫、まだ生きれるって思ってた、けど今思うと心の奥は何も入ってなくて暗くて空っぽでずーっと苦しい思いを閉じ込めてたんだなって思った。 だから今初めて自分のことが少しだけわかったような気がしたんだ。
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8月に飲みに行くって約束した後輩よ、もう半分折り返したけど大丈夫そ？ 私は伝えたからね？(でもその日だとあと2日しか残ってないんだよなぁ…※隣り合わせでない別日) 日にち決まったら教えてって連絡して返事来てるから分かってるとは思うんだけど…
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最近、家族以外の誰かに愛されたいって思う
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この前、友達と遊んだ時に布教とかしたいから動画勝手に送るかもとは言ったけど、私が返信したやつ1ヶ月くらい経つのに未読のままだから送れずにいる
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だいたい部活とか学校行事で役に立てんかった人間が社会に出て役に立つ人間になれるわけないって 努力しても無駄だよどうせ
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寝なきゃ明日は来ないよね
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夕飯食べながらあたしンち見てる時間が一番幸せかも
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イライラしたり、涙が出たり、不安だったり、他人を羨ましく思ったり。 全然余裕がないな。 楽しくいたいのに、なにがダメなんだろう。
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ママと本当にうまくいかないし血筋は呪いだと感じる なんでパパの方の家系に似てしまったのか毎日考えるしはやく消えたいと思う。ママに血液型と血筋で罵られるのももううんざいだし顔とか人格の否定で自己嫌悪が酷くてトラックにつっこむか橋から飛び降りてぐちゃぐちゃになって死にたい、些細な自傷が辞められない。理不尽に怒鳴られ続けて何もしてなくても涙かでる
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このまま寝て欲しい。まじで頭おかしい。どうしよう。とりあえずもう、動けない。からだがおもい。人生難しすぎ
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鬱くて意味もなくバカみたいに泣いてる自分に嫌悪を抱いている自分がいる。
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「君の人生なんだから好きに生きていいんだよ?」って言われても、は？当たり前やん私の人生が他の人の物になることなんてあるん?好きに生きてきた結果こうなったんだよ。と言う変な捻くれた返事しかできないのでその種の励ましをしないでください。
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休みたい、でも生活のために休めない。 推し活したい、子どもの推し活グッズばかり買って自分は我慢。 シングルマザーって、みんなどうやって生活してるんだろう？ イライラしないのかな。 楽しめてるのかな。 みんな、凄いな。
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承認欲求の塊のくせにビビりで批判が怖いから何も行動に移せない
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