ママと本当にうまくいかないし血筋は呪いだと感じる なんでパパの方の家系に似てしまったのか毎日考えるしはやく消えたいと思う。ママに血液型と血筋で罵られるのももううんざいだし顔とか人格の否定で自己嫌悪が酷くてトラックにつっこむか橋から飛び降りてぐちゃぐちゃになって死にたい、些細な自傷が辞められない。理不尽に怒鳴られ続けて何もしてなくても涙かでる