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彼さんが帰ってきて、連絡取れたのは嬉しい…嬉しいよ。けど、最近、精神不安定だし、体調崩してるから会えない…すまぬ。落ち着いてからまた会おうね。

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発達障害検査を受けて、来週結果を聞きに行く予定。どんなことを聞くことになるんだろうか考えても仕方ないのは分かっているけど考えてしまう。耐えるしかない。

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いっぱいいっぱいだな私

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私は、悪い子。今日も怠けた。頑張る元気はない。元気があれば、頑張れるのか。どこからやり直せばいいのか。何度思ったって変わらない。頑張れない。物心ついた頃から、そういう悪い子になっていた。

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こんなに虚しくて心が空っぽな感覚の誕生日初めて、どうしよう、年齢がどうとかも関係あるのかもしれないけど、誰に祝われても誰にプレゼントをもらっても『ものすごい嬉しい！』『幸せ！』になれないというか、しいていえば、なんでここまで生きちゃったんだろうなが強い感じというか

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同い年とかもっとちっちゃい子が活躍してるの見ると自分と比べて素直にすごいって言えないの嫌だな劣等感でいっぱいになってしんどい

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やる事沢山なのにやる気力が全然なくて布団でゴロゴロしてゆーちゅーぶ見てる。

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自分のコンプレックス改善のもと色々とお試しとかでチャレンジしてるけど、違うお店4件で体験コース申し込んだらそのうちの3件コースの割引適用されなかったり違うコースに勝手に変更されたりしたことがあった。結局続けてるのは申し込んだ体験コースをそのまましてくださった整体だけ。

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ごめんなさい気力無い

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めちゃねむ。カーテン開けられないまぶしすぎて。

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先週、アダルトチルドレン克服のワークを受けてみた。椅子を２つ用意して、過去の自分と過去の母になってみて会話をするというものだった。想像力と集中力を使うので、終わったあとすごく体がだるくなった。しんどかったが、不思議な感覚だった。ワークを受けてから、なんとなくだが心の形が変わったような気がする。些細な差だけど、ずっと泣きじゃくっていた子どもがいなくなってしまったみたい。母に対する怒りと憎しみも半減したみたいだ。まあ、本人に会ってみたらまた再発するかもしれないけど。これ以上カウンセリングやワークを受けるとなると膨大な費用がかかるから、ここからは自分で考えないといけない。さて、これからどうしよう。

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朝起きた時から何か良くないことが起こりそうな嫌な予感。ザワザワして、気持ち悪い。落ち着かない。悪い予感に限って当る。嫌だなぁ、しんどいなぁ、、、こんな些細な事を話せる存在(友達や居場所)が無くて苦しい。発散できる趣味も無く、過食にはしってしまってどんどん太っていってる。

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万全の対策したし先週もいけたから今回も元気にいけるよ自分！絶対大丈夫！

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大丈夫！大丈夫！なんとかなる！てか、大丈夫！

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あー死にたいな　生きるのだるい

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夏期鬱です死にたいですもうむりです

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ここで吐き出すようのことを誰かに話せたらきっともう少し楽なのに相手のことを考えると誰にもいえなくてしんどい。なんでも話せる友達？相手？がほしい

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都会の方出かけてみるか迷ってる、人多そうってのとウィンドウショッピングみたいな感じになるなら近場にしといたがいいなとか考えたり

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今日は嫌な夢を見た。声が出せなかった、夢でよかった… リビングから自室に行く時、階段使って廊下通って行くけど、その時に後ろに妹が居て『一緒に部屋に行くんかな』って思って自室のドアを開け、少し進んだ。そしたら、妹が私のことを足で蹴り、ドア開けた先にゲームのテレビとか置いてある5段の棚に頭をぶつけた。物が色々と落ちてきた(そのゲーム用のTVも含め)。リアルみたいに痛くて、助けを呼ぼうとした。けど、よく良く考えれば、誰にも助けに来なさそうだなと思うと、また夜泣きの時みたいに泣いてしまった。少しの時間に泣いていると、夢ではない声が聞こえた。「朝ですよ、起きてください。」。ゲームの推し(目覚まし機能)の声だった。『夢で良かった…助かった。』でも、夢でも本当に起きるかもしれない…少し家族のことは警戒だなぁ。

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しんどい、自分を優先したいのに必要とされたいから世話焼いちゃって体力消耗するの本当にやめたいかといってやめてみれば自己中すぎるんじゃないかって不安になる、どうしたらいいんだ