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サーバー内部のエラー😡😡😡
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家を出る時間になってようやく眠くなってくる｡今日もきっと眠くて､頭痛くてイライラしながら働くんだって思うと､申し訳なさと不安で消えてしまいたくなる｡
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妻がパートに行く時間なのに寝ているので、怖いが起こしに行ったらゴニョゴニョ言って起きなかった。聞きとれなかったのと起こしに行った時点で恐怖で脈拍が高まってふらふらなので逃げ帰ってきた。 何時に起こして、とか言ってたら洒落にならんが怖くてもう近寄れない。
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人間限界ってどこなんだろ。明らかに去年が１番しんどい立場だったのに、去年を思えば今なんて楽勝のはずなのに、この4年年々しんどいを更新している。みんなどこでギブアップすれば仕方ない、よく頑張ったって言ってくれるんだ？
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返事が返ってこないっっっ待つ時間苦手っもう30分待ってるっ
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当欠の連絡入れちゃった、許してせいりまえでつらいの
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今日も眠れなかった｡昼間はあんなに眠かったのに夜になると眠気がどこか行ってしまう｡布団の上で眠れないままの時間を過ごしてるとだんだん不安になってくる｡新聞配達のバイクの音､母親が設定しているアラームの音が聞こえて寝ることを諦めた｡
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薬に頼らず生きていけるようになりたい
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思うに、自殺する人は身勝手じゃない。 子供を産む人が一番身勝手だ。 産まれてくる子どもが死にたいほどの苦痛に遭うことを考えなかったんだろうか。自分たちで必ず幸せにできるとでも？物価高は続き、給料は上がらず、人口は減り、希望の見えないこの国で？本当に馬鹿なんだな。
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辛いことを言うけど自分が障害持ってるとわかってるなら子ども作らないでよ 何で同じ苦しみやそれ以上を持たせようとするの 子どもは道具じゃないんだよ なんでハズレだってわかっててそれが何人もいてわかり切ったことなのに産むの
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まぁ結局、うつ病は 1人でいきてけーってね😂 肝に銘じます
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私が泣いたところで誰かがそれを見て醜いって言うだけだから泣きたくなんてないのに
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眠れない 寝る気がない
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ちゃんとできなくてごめんなさい 普通になれなくてごめんなさい。 仕事行けたって嘘ついてごめんなさい。 うつ病でごめんなさい。 わがままばかりでごめんなさい。 甘えてばかりでごめんなさい。 寝過ぎてしまってごめんなさい。 本当に。ごめんなさい。
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1人で生きるって、 決めよう。 鬱病持ちは幸せになれないよ。
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元彼にはごめんなさいしかでてこんね。 ごめんなさい。ごめんなさい。 本当にごめんなさい。 そしてありがとう。
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まぁ全部、鬱病の私が悪いんだけどね
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あれだけ、別れたいなーって 思ってたのに いざとなればやっぱ涙、でちゃうね。 ありがとう。
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馬鹿にしてる態度が丸見えなのによくしゃあしゃあ喋るな〜
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どうにもできないんだよじゃないのどうにかしてきたのそうするしかなかったのそうでもなきゃいけなかったの わかってもらえないよ どうにもできない私なのにできるように見せるようにしているの だから私が私じゃなくなっちゃってるの 誰も気づかない
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