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今日は気になる人に、クリスマスプレゼント渡したいから早起きしよって思って、早くに目は覚めたけど、机汚すぎてやる気が出なかった。 渡せなかった…。
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気持ちが下がっている時、いらないことばっかり言うから人と口を聞かないですませたい。
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死にたい死にたい死にたい
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ポジティブに考えるようにしてるけど現実はかなりきつい。、はあ…🫠
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生きてかわれるのだろうか。生きていて報われるのだろうか。悟りを開いた人は生きていればなんとかなるとか言うイメージやけれども。生き抜いてみないと分からない。何も続かなかった私、生きるを続けてみたい。
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本当に死ぬときは黙ってるし声を出したりここに吐き出すのも考えられないレベルやと思う、本気なら。でもここでぶちぶち言いながらでも単発バイト血眼になって探したりあれ欲しい食べたいっていう欲がある以上は生きる意思や生きたいと思うんよね。なんで私が死にたいとか消えたいとか思ってしまうのかってただただ目の前にある現状に耐えられなくて理想とはかけ離れてお金のことばかり気にしながら夢なんか捨てて自分のせいなのに環境や周りのせいにし続けてきた悪いところに気づいて、…重なったところから避けて楽になりたいの気持ちの最上級。それが死にたいや苦しい、消えたいの言葉になる。この1年は結構しんどかったね、最後の最後まで、。トッポみたいだよ最後までチョコたっぷりならぬ最後までバイトたっぷり((殴))
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どんどん抜かされていって辛い。どんどん弱くなってく自分が嫌だ。なんでキャプテンなんて引き受けたんだろ。絶対、他の子の方が強いし向いてる。自分がこの部をまとめる必要はあるのか。分からない。分かりたくない。知りたくない。知らせたくない。
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なんかすごいイライラする バイトいつもの時間後輩に取られて8時上がりが9時になってるのにもイライラするし 年末年始のメンバーが壊滅的で私と友だちが指示出して回さないといけなくて店長に腹立つし パートさん入れろや どうせ包装に私たち2人は回されるから新人でオーダーとかは回してパンクするの目に見えてるし 自分にもイライラするし インスタで楽しそうにしてるの見ると腹立つし 私もクリパする約束してるけどなんか腹立つ 全てのことに腹が立つ
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久々に前職の人とお茶して現況を聞いたけど、私をパワハラで退職勧奨してきた上司は、自分の嫌いな相手と同じ空間にいるのが嫌だからという理由でマネージャー会議を毎回欠席して帰宅してるらしい。 なんだよそれ。てめぇこそ社会人としてあるまじき行為してるだろ。他人のことどうこう言える立場じゃないだろ。 今更腹立ってもしょうがないけど、本当人としてどうかと思う。
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この時期の単発バイトは忙しいの確定してるから本当に行きたくない、やから年内にバイト入ってできればバイト先で年末年始したかったの、シフト管理者絶対今あるシフト調整せず私を投入してんやん無理ゲーすぎる…下っ腹痛すぎ…
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頭の中で 蓋が壊れて、 忘れようとしてた色々が自分ではどうしようもなく 次々 次々 沸いてきて、 喉なのか胸なのかに 気持ち悪い圧迫感みたいなものから ここしばらくの間 逃げられなくて でも ゆっくりと また水底に沈みだしたみたい また息が吸えるようになった感じ
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来たよー年金納めてくださいの表！！バイトが今年全く入ってないから単発バイト急遽ばんばん入れないといけなくて永遠にエゴサかけてた。お給料的に落ち着くのは再来月からだと思うと…きつい、家賃も保険料も全部、🤢
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明日大学行けるかなぁ、行かないとなぁ 起きれるかなぁ この単位落としたらまずいなぁ 行けなかったら鬱深まるだろなぁ 行きたいなぁ行かなきゃなぁ
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#失恋
もう話すことはない。 もう連絡がくることもない。 相手に謝罪できたから気持ちは軽くなったけど、 本当に終わったんだなと実感してしまう。 寂しさが込み上げてくる。 涙が止まらない。 全身全霊で愛した人。 もうこれからの人生で出会えないだろうな。 別れて離れた今も心が繋がってる気がまだしてる。 これは未練？執着？ もうわからなくなってきた。 まだまだ受け入れるのに時間がかかるだろう。 前を向いて進むと決めるけど、毎日毎日決心が鈍ってしまう。 もう頭も心もクタクタで疲れたな。 もう何も考えたくないから寝よう。 明日は明日の風が吹いてくれるのを願って。
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なーんにも頑張ってないけどこれからいっぱい頑張る予定だから、JILLのティント買っちゃった>.< 青みピンクでかわちい…
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もー何もしたくない けど 下の子のお風呂のために まずは掃除を… もーやだー からだうごかないー！！！
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今週の疲れが出たのか涙が止まらない
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英雄になれるわけなかった
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見つからないからってひとを疑ってる私が本当に最低だし最悪すぎる。こんな自分が嫌だ。消えたい
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食べて無さすぎてイライラしてたけど おにぎり食べてご機嫌
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