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マジでちいせぇことやけど応援してるYouTuberが食べてる口の中見えてたから明るく指摘？したら他人に求めすぎって言われて、ワラって感じになった。応援してるからって言っても自己満だろって言われるならもう離れます^^って感じだよね。知らなかったことにしよ🎶ブロックしちゃう^^

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現実なんか忘れて眠ってたい

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食べなさすぎて摂食障害疑われた。

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秋なると、大好きだった地元の祭りに急に言っちゃだめ、行くならよその子になれって言われた経験が思い出されて、苦しくなる季節。肌寒さと大好きだった太鼓や笛の音で胸が苦しくなる。

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まとめると、・向き合えなかった自分の弱さと、・自分が知らなかった嫉妬心の芽生えこの二つが要因であると、考える。出会えてよかった。出会に感謝。です。

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今日から仕事の関係で10連勤、しんどい

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先週は合計22時間43分勉強出来た！受験生にしては少ないけどこの調子で頑張る💪

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元彼は私が母親と会わないところが嫌いと言ったことがある。詳しい事情をメールしたら、もうお母さんのことは言わないとは言った。元彼は私より１０歳年上で来年3月には還暦。バツイチで２人の子供は元奥さんが育てた。私が1番驚いたのは、彼から「無償の愛」はどの親にもあると思っていたって言われたこと。ある障害があるとはいえ、働いてるし、ニュースも見ているようだったし、まさかそんな無償の愛とか言うと思わなかった。平和ボケ？親孝行しろとか言う人はみんなこんな人たちなの？子供を育てる能力もお金もない人間に育てられて人生めちゃくちゃにされた身になってみないとわかんないよね。わからないなら、他人の家族関係に口を出さないで欲しいわ。

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自分が吸収されていると感じて距離を置いた人がいる。傷つけあうばかりだったから。エネルギーも消費した。今となっては相手もそうだったのかも。仲良くなるのに時間はかからなかった。きっと気づいている。ありがたいものだ。難しい世の中だ。簡単だと面白くないか。楽しく考えながら生きていきたい。楽観的さいこう。あーふくらはぎつったかも。 🦵

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何ヶ月とか、関係ないくらいに濃い時間だった。濃かった。初めてのこともたくさんした。知らないを受け止めてくれる人だったと思う。自分はすごい矛盾した人間だと思う。初めて、ではないか、そう思った。そう感じた。ふと、軽蔑、自己満足、ずる賢い、嫌なイメージが頭をよぎった。はあ醜い。なんと醜い。声に出すと、出てくる。口をつぐんだ。いいのか悪いのか。なんとタイミングのよい霧。自分とも相手とも向き合わないといけないんだ苦手だ。できる日は来るのだろうか。サンボマスター、ー、世界はそれを愛と呼ぶんだぜ。たまたま流れてきたけど嵌まった。すっぽり。

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舞台で好きになった人のイベントが先着だけどあるしゲストの方もその舞台に出られていた方でめちゃくちゃ行きたいけどこういうファン？って胸張って言えない感じだけど応募しても平気かな…取れるかもわかんないのに

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なんでかわからないけど、突然虚無感が訪れて、自分が何者なのかとか何がしたいのかとか分からなくなる。仕事も今ひとつモチベーション上がらず、無理矢理言い聞かせて片付けてる。周りへの気配りやなんやら疲れたな。言われなくても自分自身で気づいてほしい、気づけるレベルのことを事細かに言うのも疲れた。でもまだ自分は相手が気づかないレベルの立ち振舞が出来てるから、きっと大丈夫。

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こんなので次再診入れちゃってるから行くか迷うなぁ…

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親は学より体力仕事で生きてきたから、私が大学院行くこと考えてるのに驚いて、行って成果出すのが恩返しになるんじゃないの？って言ってくれてる。勿論そうなんだけど、今周りと自分の中のギャップが強くてこなせるのか分からないよ…。

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なんかここ数日同期や先輩に会ったり、後輩の頑張り見てたら久しぶりに根から笑えて、自分も頑張らなきゃ！って思うようになったな〜

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あー。もう、なんなんだろうな。ただただ普通に生きたかったのに。今日も生きてる、なんで、いま寝ようとしてるんだろう。明日以降なにか頑張らなきゃ行けないことでもあるわけでもないのに？なんで休んでるの？休む必要あるの？疲れてないのに？疲れてないならなんで動けてないの？なんで家から出れてないの？やる気がないの？元気だよね？じゃあできるじゃん？なんでできないの、怖い？生きるのが怖いか。じゃあ死ぬ？どうやって死ぬの？飛び降りるの？どこで？溺れる？どうやって？遺体発見した人の気持ちにもなれって。じゃあどうすればいいんだ。死にたいのに、死ねないし、生きたいのに。それでも死にたい。消えたいって思う理由、いまようやく分かったよ。消えるってさ、形が残らないんだよ。骨として残るわけでもない。そのものが消えるから。その方が何倍も楽だから。でも、現代じゃ無理だね。あー。もう。死にたい。

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人の失敗笑って楽しいか？自分はできないのに？せめて自分が成功してから笑えよ

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とあるついーとを見かけて、なぜ自分が理解できない相手のことを攻撃する人間がいるのだろうと不思議に思った。別にその人はあなたに何もしてないのに。何に怯えてるんだろうか。自分の価値観が正義でその他は全て許せないって人の考え方が私にはわかりません。

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かみさま、おねがい。好きな人が私のことを好きになってくれますように。

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夜、暗い中1人でいると自分はひとりぼっちなんじゃないかと思って怖くなる。