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人手不足で休みのとりにくい職場ですが、２ヶ月さきのライブのチケットとってしまったので(入金済み)、既に休み希望書かれていますが、明日上司に交渉しに行きます。緊張するダメとか無理とか言われたらどうしょう半休でもどうにか間に合うのでそれでいいんだけど

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昨日副顧問に3年生になってからは学校どうするの？って聞かれた。メンタル落ちすぎててペラペラ喋っちゃったんだよね、今までの事とか色々。誰にも言ってなかった事も無意識に言ってて、本当は誰かに聞いてほしかったんだって気づいた。男子達にLINEで悪口言われてたり、学校で俺に気づかれないように隠語作って「うわ、𓏸𓏸だー」みたいな事言われてた事初めて話したらね、副顧問がさ「あーそれかー」「今はもうないの？」って言ってきた。知ってたらしい。知ってたなら男子に注意するとか何かやってほしかった。助けてほしかった。相談する相手ミスったよ、本当にさ。元々副顧問はズカズカ人の心に土足で入ってくるタイプの人間で苦手だったけど本気で嫌いになった。

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何も楽しくない心が痛い

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こないだ初めてカウンセリングに行って気持ちに蓋をしてきたんですね、と言われてまさしくそうだなあと思ったみんな何かしら我慢することってあることかもしれないけどそこから離れたい、逃げたいと思ってしまうことがしばしばある

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『消えたい夜は終わらないのに幸せなのはほんの一瞬』この歌詞その通りすぎてつらいメンタル落ち着いたと思ってもまたすぐ不安が戻ってきて全部が怖くて嫌になって消えたくなる

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やりたいことはたくさんあるけど、給料低いせいで全然できない早く転職したい自分ができる仕事はなんだろう…

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新年度に向かって色々な変革もあり、イライラしてるんだろうが…悪口ざんまいでしんどい。体調悪そうだったから「変わりましょうか？」って聞いたら「いい…」とキレられてしまったその後の「良い人ぶりやがって」とか聞きたく無いし何なら言わんかったから「私がこんななのに動かん」っちキレるから言ったんじゃん。上司の発言にも「私のこと嫌いなんやろうね！」と不機嫌になるし…職場環境最悪顔色伺いすぎる私やけしんどいやろうけど本当しんどい

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今日少し散歩した。めっちゃ息上がる💦運動全くしてないから。でも気持ちよかった。また、散歩しに行こうと思う。心がスッとする。

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自律神経がやられているのか、ものすごく中途半端に体調がおかしい。先週はなんとか乗り切ったけど、明日から大丈夫かな。よく分からない追い込みかかってて、ちょっとおかしくなりそうなんだよな。

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X、見ていたら時間が溶けたー応募書類完成させないといけないのに！！

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なんか幸せを自覚した瞬間また不幸にならないか不安で、いっときも心が落ち着かない

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筋トレは続かないけどウォーキングは続くよどこまでも

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親から逃げたい。給料も取られて貰えるお金は稼いだ分の100分の1程度。確かに卒業してから数年間フリーターとして楽をさせてもらった。だけれどその時だって給料は親へ、友人とも遊びに行けず家族の方だ大事だろうと強制。昔からよく怒る人で嘘をついた、行動が悪いと怒られその度に泣いては弱い人間だと怒られた。実父の事を悪く言い、その血が流れていると罵る再婚父。いつか絶対に復讐してやる

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1人サイゼ来た！めっちゃ食べるぞ

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おじいちゃんだけ認めてくれてて、救われる

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障害者手帳の診断書先生書いてくれるって、成人してるけど一応親に確認して電話ちょうだいって言われました😭 全然手帳持ってもいいライン超えてるって言われて辛さ分かってくれた気がして安心したし嬉しかった本当に安心した手帳もらったら地下鉄タダになるんだねびっくりして目👀こんなんになって先生に笑われた

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配偶者が家にいると体が固まってしまうのか動けません。同じ部屋にいると意識が飛びます。寝てしまう。家にいるのに常に脳内は戦闘体制。この状態から抜け出すきっかけが見つかるきっかけがないかなと思い、このアプリをダウンロードしました。全部自分が悪いんです。分かっています。結婚しなければよかっただけなのですから。自分でなんとかするしかないことも分かっています。なのに体が動かない。悔しいです。人の言葉に左右されず、今からでも動けるようになりたい。

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天国に行く方法を考えてる。

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今月、「おめでとう」と言われる機会が何度かあったけれど、素直にお祝いの言葉を受け取れない。なぜだか自分でもわからない。素直に喜べればいいのに。最近の自分が欲しい言葉がなにか、よく分からない。

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昼御飯くらい外で食べるかって、外出したけど、そこまでお腹空いてないのに食べるのもったいなくて、結局帰宅して自炊飯でも、おやつは買ったよ