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自分の気持ち伝えられるようになって良かった 相談して良かった
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やっぱり耳鳴りつらいな あー、早く退職したい
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人生への不安、絶望が大きく、将来的な希望が見えません。 家族や友人にも相談できるような感じではありません。 相談していたら、未読スルーされました。 自分でもどうしたらいいのかわかりません。
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気が立ってるのか医療学生としての個人的なプライドなのかSNSで薬とかの間違った情報発信してる人見かけるとすごく嫌な気持ちになる トレーナーだかなんだか知らないけどそれを発信して患者さんの治療に悪影響がでた場合責任取れないでしょ？資格取れとは言わないけどせめてその情報が本当に正しいものかどうか調べてから自分の見解話してほしい
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適当な話でも文脈おかしい話でも明らか聞いてておかしい話しても うーんそうだねぇって返してくるあたり、やっぱりほんとにこっちの話何も聞いてないんだなって。それでもなぜか聞いてほしくて一生話しかけちゃうんだよね。 絶対まともに聞いてないってわかってるのに。 自分が傷つくってわかってるのにね。 なんなんだろほんとに。
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おぉ〜！！ 11月の健康診断時から2キロ減りました😌 ひとまずこの体重をキープしながら、運動を続けてみます。
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頑張るのも辛いし頑張れないのも辛い 全部不安だし全部怖い どこにいたってなにしてたってずっと不安で苦しい 八方塞がりでどうしたらいいか分からない
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なんのために生きているのかわからない 理由がほしい マジで学生の頃がやること決まってて楽だった 今の自分選択はとにかく楽に楽にって考えちゃうから２、３年たって詰んでる
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妊娠投稿が苦しい 生きてるのが苦しい このまま死んでしまおっか
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期末レポート頑張る💪
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外のベンチに座りながらの読書ははかどるね
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おわった〜〜〜 つかれた〜〜〜〜
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先週提出した報告書が、そのときは大丈夫だと思ったけど不安で不安で仕方なくて 上司と話ながら泣いてしまった 自己分析したらだいたいこんな心情だなと ①これまで上司や先輩方が積み重ねてきた信頼が自分のせいで落ちるかと思うと怖い ②次に同じ報告書を書く人から間違ってるといわれることが怖い ③この2、3年間何してきたんだって言うくらい知識や経験が身に付いてなくて、聞かれたことにもきちんと答えられなくて辛い ④自分の知識に自身がないから話したくない
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役職交代したのに部長の仕事全部変わって、あっちがやらないからやってるのに、それにさえ罪悪感があって、私が気遣いも罪悪感を感じられて、それで精神不調になって、私が好きなことしていてもそれもあっちの精神的な負担で、でもアカウントは全部見てるから逃げられないし、甘えられても私彼女じゃない。私だって頼りたい、一人ぼっちばっかり辛い、誰か助けてほしい、誰もいない、
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今の部長が、「(精神的に病んでるので)誕生日(3ヶ月後)まで生きてるかわかんない」発言を何回も何回も病み垢で言ってきて心配と同時にもし本当にそうなのであれば無責任が過ぎると思ってる 役割を全部私に押し付けて死ぬなんて許さないよ。
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なぜ生きているのかわからない 目標もやりたいこともわからず 苦しい
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3科目終了！ 試験中5分くらい寝てしまったけど逆に目が冴えて解けた！自信はあるのかないのかよく分からないけども 休憩時間長過ぎて友達と推しについて語り合ってしまった……… 幸せだからオールオッケー
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早く夜にならないかな あの静かな時間が好き
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息苦しい、何もしたくない
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クラフトマーケットで沢山買えた！！！！うさぎのぬいぐるみもお迎えした🐰
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