コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

もう僕に期待しないで。　無理だ。

自由

結論から言います。死にたいです。別に今の生活に何一つ不自由はありません実家暮らしの学生ですが、家に居れば食事は用意してもらえるし、家事もしてくれているし、経済的に裕福ではないものの困窮した訳ではなく、いわゆる普通の家庭だと認識しています。自分自身もトラウマであったりアレルギーや病気などもなく、至って普通に育ってきました。なのに、自分自身の性格は終わっています。人の立場になって考えることが出来ずにすぐ人を傷つけてしまいます。頭では理解しています。しかし人の心の痛みを感じにくいみたいなのです。わからないのです。それくらいいいじゃないか、なんてことないじゃないかと思ってしまいます。最近だと3ヶ月ほど付き合っていた彼女に同意を得ず、また避妊もせず行為に及ぼうとしてしまいました。自分が悪いことは頭では自覚はしています。どうやら傷つけてしまってたみたいです。その感覚がわからないのです。妊娠してしまったとき責任取れるのかなど、社会的に問題であることは理解できています。しかし、傷つく理由がどうしてもわからないのです。こんな自分が嫌すぎるのです。生きていたくないのです。人を傷つけてしまっている自分に失望するのです。改善しようとしてもまた傷つけてしまっているのです。救いようがない自分がこの世に存在していい理由がわからないのです。そして相談できる人もいないのです。昔に一度、母親に死にたいと言うと、私を殺してから死ねと言われ、人を殺す勇気もないので生きることにしました。どうせ同じような回答しか帰ってこないと思うと相談しても仕方が無いです。親不孝な考え方とは自覚してますが、親への感謝の気持ちはどうやっても出てこないのです。それに友人もさほどおらず、趣味で知り合った人が若干名いるくらいですが、やはりその中でも相談できる人はいません。強いて言うなら、彼女にはある程度相談することもできていました。彼女と接する中で、生まれて初めて愛されている実感がありました。そんな彼女のことすらも傷つけてしまう自分が耐えられないです。かと言って死ぬ勇気もありません。やはり死ぬことも怖いのです。でも生きていてはだめだとも思うのです。自殺なら、例えば自宅なら当然そこは事故物件になり市場価値が下がるので損害賠償責任が生じ得る等、なるべく迷惑が最小限になるようにしたいのです。例えば、酒で薬を飲んで副作用を強めて意識を朦朧とさせた上で体に石などくくりつけて海にでも飛び込めば、そこまで苦もなく命を絶てるのだろうか、等と考えてしまいます。自然な事故を装えば一瞬で絶命も可能、かつ迷惑も小さいのではないか等と思ってしまうのです。加えて、生きる気力はそもそもありません。やり直していく気が起きないのです。人生諦めてしまいたいのです。全て終わらせてしまいたいのです。我儘です。わかっています。そのうえで、楽になってしまいたいのです。こんな自分でも生きていていい、生きていたいと思うことは可能ですか。

自由

バイトがんばるー稼ぐー、！やることなさすぎて、余計なこと考えすぎー

自由

とっても素敵な推しがいるんだけど、たまに自分と比べて自己嫌悪しちゃう。胸張って応援出来る自分でいたいな

自由

イリノのサバサバした感じ憧れんな。ヘウォンと同じサイコみを感じてとても良い

自由

結婚はいつかしたいけど子ども好きくない私って欠損品か何かなのかな

自由

思わせぶりだった!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 好きな子いるなら優しくするのはその人だけにしなよ……

自由

自分が無気力タイプポケモンだからそう思うのかもだけど、後輩が仕事に興味無くしてないか心配になってきた　興味ないと何事も面倒になるし、アドバイスしたこともストレスに置き換わっちゃうよななんて…

自由

今日はあんまり頑張れなかった気がするごめんなさい

自由

ちょっと長めの自己語させてくだせぇな。自分の気持ちを整理するため+吐き出せる場所がないからさ…。自分、ハグが好き。ハグ魔というか…？誰とでもっていう訳ではないけど。大好きな友達とハグをするのが好き。でも相手はそれが好きじゃないかもしれないから無闇矢鱈にハグ出来ない、というかしない。ハグして良い？って聞いてからさせてもらってる。させてくれてる友達よ、ありがとう。実は本当は一番ハグしたい人がいるけど、その人との距離感わかりにくくて出来ないねんなぁ。高校の部活の先輩なんだけどね。今は先輩後輩というよりは、ゲームとか推し関係で友達(戦友みたいな…？)って感じ。普通にタメ口で話すし。多分、でも、自分とその人との感情の大きさに、差がありすぎると思ってて。自分 →→→→→→→→← 友達 (***デカ友情的感情) (シンプル友情) だと思うんだよね。憧れというか、ずっと好きだった。同性好きになるって初めてだったから、これが正しいのか分からなくて何も出来なくて、なんか、言葉にしにくいなぁ。ちょっと。多分そのときはこれ恋愛感情とは思ってなかったんやろなぁ。なんだろなぁ。語彙力がないな、こりゃ。そんでまぁ、その先輩が高校卒業する日に、部活のメンバーで唯一自分だけ会えなくて。卒業おめでとうって直接言えなくて寂しかった、ってずっと思ってた。一応ラインでおめでとうって送って、"最後に会えなかったの泣いちゃう！笑"みたいな感じで茶化して送ったら、 "繋がりが無くなるわけじゃないから!!!!!" "これからも会えるよ" って。涙ドバドバに出ちゃって、あぁ…好きだなぁってなっちゃった。多分そのときは、部活の仲いい先輩が居なくなっちゃう喪失感とかあったんやろか…。多分これがこの人を好きになったきっかけなんだろうな、ハグをしたいけど距離感がわかりにくいやつなんだろなって。自分の***デカ感情を真っ直ぐにｵﾗｧｯ!!!ってストレートに飛ばせるわけじゃないからなあ。実はその後、先輩は大学生になり少々忙しく、自分は受験とかもあり忙しく、1年近く連絡を取らなかったんだよね。共通の友達も交えて久しぶりに会ったら、眼鏡じゃなくてコンタクトになってるし、メイクもされてて可愛かったし、髪も綺麗な黒髪から、明るめの茶髪なんなら金髪(それも似合っててすこ)になってた。もう超絶緊張しちゃって、顔もあんまり見れなくて、なんか意識してるみたいになっちゃって。恥ずかしかった。でもそれよりも直接会えたのが本当に本当に嬉しくて。予定立てて会ってその後3日間くらいはずーっとニコニコニヤニヤしてた。えへって感じ。その先輩のことがあってから、自分は異性だけじゃなくて同性ともいけるタイプって気がついた。まぁ、その後に別の人と諸々あって下系の生々しい話とか行為とか、あんまり得意じゃないことも判明したんですけどね…。だからその先輩とはそういう関係になりたいわけじゃない。ずっと憧れの人でいてほしいだけ。自分のエゴではあるけど。でもその憧れの先輩とハグはしてみたいなぁって。実は一回もしたことない。させてくれないかなぁ。お酒入ったらそのノリでハグさせてくれたり…なんて。長々とすみません。ちょっとスッキリ、頭の中まとまりました。満足です。そういえば、ハグって30秒すると3割ストレスが減るとかなんとか。

自由

薬飲んだのに、頭痛いまんま、熱はないのに治んないのやだ、ねさせて

自由

相手に、自分はこんだけ傷つきました、ってのを伝えたいっていう承認欲求がでてくるけど、なんも思われやんどころか、引かれるからやめとこうっていうのは毎回思う。実習終わったし、しばらく合わなくていいし、SNSとかその人たちからの連絡も全部断とうかな。でも、相手に気づいてもらいたいっていう謎の期待も持ってしまっている。無駄な事だし、絶対やめた方がいいってのは分かってる。性格悪いなぁ、知ってもらったからって、相手も嫌な気分になるだけだから、自分の気持ちをスッキリさせるためだけにそんなことしたらダメやなんかいややな、、、何もしたくないな、、死にたくは無いけどいなくなりたい

自由

脈なしなのにアタックしすぎてキモかったの思い出した。深夜に電話さそったりとか、。切り替えてこー

自由

結局は自分に問題があるってことを受け止めなければならない時が来てるんだと思う。大人になりきれてないんだ

自由

幸せな気分のときと憂鬱なときの差が酷すぎるここ数日何があってもだめって気分で、寝ても覚めても暗い気分で吐き気とかの不調に苛まれてたのに、今はすごく幸せでゆっくり寝られそうに感じる明日は1日休みだし、どこか買い物とかに出かけるのもずっとだらだらするのもいいなって考えられるくらい気分が良いけど、昨日まではずっと「動けないし、動きたくない、何も出来ない、したくない」みたいな気持ちになってたこれって躁鬱とかなのかなこうなるのは普通なのかな

自由

多分。自分が与えた分、それ相応の扱いをして貰えないと辛くなるんだろうな。そんなことを感じた時点でもう終わってる気がする。なんで自分ばっかり周りに気を使って、グループの会話を循環させなきゃあかんのだろ、とか、私の知らない話をしてて、なんでそこの2人に合わせてそこまで興味のないような話に四六時中合わせなきゃなんだろう、とか、遊ぶ日程も全部こっちが譲歩せねばならんのだろう、とか、個人間での遊びに行く約束のやり取りを聞いてないふりしてニコニコ見守っとらなあかんのだろう、とか、、、、自分ばっかり我慢してるって感じた時点で終わりか。実際は相手の言い分もあると思うし、そんな、誰が悪いって話でもないんやと思う。強いて言えば心が狭い私が悪い。 1体1で話したらすごい楽しいのにな。元々仲良かったの私とその子やのにな。その子も結構個人的な話とか繊細な話とか、してくれて心開いてくれてるのかな、とか、特別な友達として見てくれてるのかな、とか期待してる自分が悪い気がする。そもそも、誰にも心開いてないのは自分やのに、相手の開き具合を測って、それに応じて自分を後出しするのって結構キモイことしてるのかも。でもやっぱり中高時代に受けたトラウマは乗り越えられない。やっぱりひとりが一番楽。自分のことを理解してくれる人は現れんだろうし、そもそも理解してもらおうって思ってないのかもしれない。

自由

なんならこの中で話せる人見つけたいんだが、個人チャットできる機能ください運営さん

自由

バイト受かったし新しい出会いをさがすー！あと、最果タヒ読むー

自由

好きな人が、知り合い（少し友達）と付きあうっていう最悪なこと考えて病んでた

自由

少し間をおいてログインしてみたらなんか色々変わってて呟き方すらよく分からなくなってた…なんかごちゃごちゃしてるね…