結論から言います。死にたいです。 別に今の生活に何一つ不自由はありません 実家暮らしの学生ですが、家に居れば食事は用意してもらえるし、家事もしてくれているし、経済的に裕福ではないものの困窮した訳ではなく、いわゆる普通の家庭だと認識しています。 自分自身もトラウマであったりアレルギーや病気などもなく、至って普通に育ってきました。 なのに、自分自身の性格は終わっています。人の立場になって考えることが出来ずにすぐ人を傷つけてしまいます。頭では理解しています。しかし人の心の痛みを感じにくいみたいなのです。わからないのです。それくらいいいじゃないか、なんてことないじゃないかと思ってしまいます。最近だと3ヶ月ほど付き合っていた彼女に同意を得ず、また避妊もせず行為に及ぼうとしてしまいました。自分が悪いことは頭では自覚はしています。どうやら傷つけてしまってたみたいです。その感覚がわからないのです。妊娠してしまったとき責任取れるのかなど、社会的に問題であることは理解できています。しかし、傷つく理由がどうしてもわからないのです。 こんな自分が嫌すぎるのです。生きていたくないのです。人を傷つけてしまっている自分に失望するのです。改善しようとしてもまた傷つけてしまっているのです。救いようがない自分がこの世に存在していい理由がわからないのです。そして相談できる人もいないのです。昔に一度、母親に死にたいと言うと、私を殺してから死ねと言われ、人を殺す勇気もないので生きることにしました。どうせ同じような回答しか帰ってこないと思うと相談しても仕方が無いです。親不孝な考え方とは自覚してますが、親への感謝の気持ちはどうやっても出てこないのです。それに友人もさほどおらず、趣味で知り合った人が若干名いるくらいですが、やはりその中でも相談できる人はいません。強いて言うなら、彼女にはある程度相談することもできていました。彼女と接する中で、生まれて初めて愛されている実感がありました。そんな彼女のことすらも傷つけてしまう自分が耐えられないです。 かと言って死ぬ勇気もありません。やはり死ぬことも怖いのです。でも生きていてはだめだとも思うのです。自殺なら、例えば自宅なら当然そこは事故物件になり市場価値が下がるので損害賠償責任が生じ得る等、なるべく迷惑が最小限になるようにしたいのです。例えば、酒で薬を飲んで副作用を強めて意識を朦朧とさせた上で体に石などくくりつけて海にでも飛び込めば、そこまで苦もなく命を絶てるのだろうか、等と考えてしまいます。自然な事故を装えば一瞬で絶命も可能、かつ迷惑も小さいのではないか等と思ってしまうのです。 加えて、生きる気力はそもそもありません。やり直していく気が起きないのです。人生諦めてしまいたいのです。全て終わらせてしまいたいのです。我儘です。わかっています。そのうえで、楽になってしまいたいのです。 こんな自分でも生きていていい、生きていたいと思うことは可能ですか。