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日曜日に会う友達がLINEで「行きたいところあるー？高いところ行ける？」と言われて、私は「高いところ苦手なんだ。ごめんね。｣と伝えた。よく良く考えれば、自分の生まれ育ちの地域で何して遊ぶんだ。行きたいところなんて散歩とかで歩き回ってるのに…。どうでも良くなって、友達に「やっぱ、どこでもいいよー。」って言った。高いところ連れて行かれても、我慢して下を見なきゃいいと思った。その友達から返信が来た。なんだろう。「決めてあげるね。」。いや、決めてくれるのはうれしいけど、その友達が他の友達も来ると言うのに、その友達が決めて大丈夫なのか、？💦 それに、私頼んでないけど…。その友達は、ネットで知り合って夏休みに1回会っていて、私と同じ障がいを持つ同年代の友達だった。

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わたしのいいところは、こーんなにダメダメなじぶんでも、人にひどいことをされたら言い返す気力がたっっくさん湧いてくるところ！！！！！！！おまえのほうがカスだろってもはや殺意と共に思えるところ！！！本当に死にたいし、明日にでも、いや今にでも、命がなくなるなら幸せなことだなって思ってる。悩みのないような数年前からずっと！！幸せなことを経験できなくなるなんてどーでもいいし、それより、死にたくなる程辛い思いをしなくて済む方が圧倒的に魅力的だよなって思う。だから本当に死にたい！！でも怖い思いも痛い思いもしたくないような甘え人間なので簡単に死ぬとか言ってるけど自殺はできない！！！！！！もう何回もこんなこと言ってるけど本当に目が覚めなければいいのに！！とても口が悪いしこんなこと誰かの目に晒すのも申し訳ないけど、唯一といっていいくらい心が発散できるし、なんかどーでもよくなってきた、、けどやはり死にたい気持ちよりももはや怒りの方が大きくなってきた、、、、あーもうメチャクチャすぎる！！！感情！！さっきまで辛い辛いって泣いて死にたい死にたいだったのに、今は私のことを悪くいうなんて死ね！！！！って怒りで殺意に満ち溢れてる、、、もーやだいそがしいわたし😇 私にそんな酷い言葉かけるなんて、跳ね返ってお前が全部浴びればいいし、死ねばいいし、私よりも不幸な人生を送ってほしい！！！！本当無神経な奴きらい！！！！だいっきらい！！！！！！そんなに何も気づけないあなた本当に気が利かない周りも見えない空気も読めてない！！！

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少女漫画とか恋愛小説を読んでわーきゃーわーきゃー騒いでるのはクラゲです！！！煩くてすみませんorz‎ でも、モダモダしてんのが良いんだよ！！自分がそんな恋愛をするとは思えないけどさ！恋する人は本当に魅力的だよね！可愛いし、綺麗だしカッコイイ！つまり最強！！！クラゲはしたくありませんがいつどこで誰に恋するかわからないからね現在を生きる人間だもん、未来のことなんてわかりゃしない今を楽しもーう！まだまだ若いんだから！！

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ただ優しい言葉をかけてくれる人っていないの？厳しいことなんて自分がいちばんわかってるし、それが嫌で悩んでるのに、何でさらに厳しいことを追い討ちかけていわれないといけないの？そりゃ、そうしないといけないことなんて自分が1番わかってるし、そんなの言われなくてもやるし、、わかってないからできてないわけじゃないじゃん。何でそんなに責められるの？ただ、現実問題なんてぶっ飛ばしてどうにかなるよって言ってほしいだけじゃん？？？？何でそんなに追い打ちかけて辛くしてくるの？何でそんな言葉を言ってくるの？もうみんな消えればいいのに、自分も含めて。楽に死ねる方法があるならとっくに死んでたよ…でも、怖いから死ねないし、怖くて痛いから自分で自分を切ることすらできないし、死のうに死ねない、こんな覚悟すらない自分は生きるしかないのが本当に辛い。情けないのに死ぬ勇気もない、生きるのも嫌なんて甘えたこと言ってて、もう明日にでも寿命が来てほしい。もう頑張りたくないんだよね、元々頑張ってもないけど。だからって責められる必要もなくない？何なのこの世界のシステム。ほんとーーーにむかつく、いろんなことにむかつく、わたし怖くて自殺なんてできないからわたしの代わりにみんな死ねよ！！！！！！なんで！！！！できないことを責められなきゃいけないの！！！！！お前が死ね！！！！！！！

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いじられるておいしいときと、いじられて嫌なときがある。多分基本友達以外からいじられるの嫌いだと思う。嫌いなんだけど、上司ならまだ距離感縮まるし許せる。先輩以下からいじられるの普通に傷つくからやだ。同い年にいじられて傷ついた。

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小さいミスでもこの世の終わりレベルに絶望するのやめろ自分

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トラウマあったけど新しくバイト応募できた　偉い　連絡頑張る

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生きていくって何ですか？人間って何で生きてるんですか？

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あぁ…死にたい…。あぁ…

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ミスしない人間になりたい…。もう怒られたくないのに…。

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私はココを、他の場所では言いにくいようなこととか、言葉にしにくいなぁって思うことを吐き出せる場所だと思ってる。だから私は、嬉しいこと、悲しいこと、悩み、独り言、ネガティブなこともポジティブなことも。なんでもここに書きます。見てほしいわけではなく、言葉にするのが苦手な私が、自分の好きなように生きていきますよということを吐き出すために。まだ始めて4日くらいしか経ってないけどとてもありがたいよ、ここは。

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怒るってなんだっけ？楽しいって何？最近、私分からない事が増えたように思うなんで、泣いてるの？

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今日意味不明な営業電話みたいなの掛かってきたけど、絶対に社長にお話しないといけないので繋いでくださいの一点張り。労務の法改正についてだよ？バカすぎでしょ。次電話きたら営業妨害で通報しよう

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君のいちばんになりたい

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冬眠したい、いっそ、、

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😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭🥱

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さすがに疲れたて、、、

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もう僕に期待しないで。　無理だ。

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結論から言います。死にたいです。別に今の生活に何一つ不自由はありません実家暮らしの学生ですが、家に居れば食事は用意してもらえるし、家事もしてくれているし、経済的に裕福ではないものの困窮した訳ではなく、いわゆる普通の家庭だと認識しています。自分自身もトラウマであったりアレルギーや病気などもなく、至って普通に育ってきました。なのに、自分自身の性格は終わっています。人の立場になって考えることが出来ずにすぐ人を傷つけてしまいます。頭では理解しています。しかし人の心の痛みを感じにくいみたいなのです。わからないのです。それくらいいいじゃないか、なんてことないじゃないかと思ってしまいます。最近だと3ヶ月ほど付き合っていた彼女に同意を得ず、また避妊もせず行為に及ぼうとしてしまいました。自分が悪いことは頭では自覚はしています。どうやら傷つけてしまってたみたいです。その感覚がわからないのです。妊娠してしまったとき責任取れるのかなど、社会的に問題であることは理解できています。しかし、傷つく理由がどうしてもわからないのです。こんな自分が嫌すぎるのです。生きていたくないのです。人を傷つけてしまっている自分に失望するのです。改善しようとしてもまた傷つけてしまっているのです。救いようがない自分がこの世に存在していい理由がわからないのです。そして相談できる人もいないのです。昔に一度、母親に死にたいと言うと、私を殺してから死ねと言われ、人を殺す勇気もないので生きることにしました。どうせ同じような回答しか帰ってこないと思うと相談しても仕方が無いです。親不孝な考え方とは自覚してますが、親への感謝の気持ちはどうやっても出てこないのです。それに友人もさほどおらず、趣味で知り合った人が若干名いるくらいですが、やはりその中でも相談できる人はいません。強いて言うなら、彼女にはある程度相談することもできていました。彼女と接する中で、生まれて初めて愛されている実感がありました。そんな彼女のことすらも傷つけてしまう自分が耐えられないです。かと言って死ぬ勇気もありません。やはり死ぬことも怖いのです。でも生きていてはだめだとも思うのです。自殺なら、例えば自宅なら当然そこは事故物件になり市場価値が下がるので損害賠償責任が生じ得る等、なるべく迷惑が最小限になるようにしたいのです。例えば、酒で薬を飲んで副作用を強めて意識を朦朧とさせた上で体に石などくくりつけて海にでも飛び込めば、そこまで苦もなく命を絶てるのだろうか、等と考えてしまいます。自然な事故を装えば一瞬で絶命も可能、かつ迷惑も小さいのではないか等と思ってしまうのです。加えて、生きる気力はそもそもありません。やり直していく気が起きないのです。人生諦めてしまいたいのです。全て終わらせてしまいたいのです。我儘です。わかっています。そのうえで、楽になってしまいたいのです。こんな自分でも生きていていい、生きていたいと思うことは可能ですか。

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バイトがんばるー稼ぐー、！やることなさすぎて、余計なこと考えすぎー