コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

死んでしまいたいニダ₍ ᐢ. ̫ .ᐢ ₎

自由

上司なのに現場放棄するのは、どうなん？パートに仕事を押し付けないでほしいわ(⁠ノ⁠｀⁠Д⁠´⁠)⁠ノ⁠彡⁠┻⁠━⁠┻

自由

もうご飯食べるのもしんどいなぁ〜。自分に使うお金と時間が勿体なく感じるわ。

自由

あの空間、すごく居心地がよかったな、、若いのによくこんなとこに入院したねって看護師さんたちにゆわれたけど、何かしらを抱えて、それを言葉にできなかったり言えなかったり、体が不自由になったり、自分の状況すら理解できなかったり、、そんな中でも頑張って生きている人の姿を近くで見れて、関わって、それを支える人たちがいてって空間が、すごく素敵だなって思って、私はすごく居心地が良かった。し、看護師さんのキャラ強すぎて面白かった笑あの場所に慣れすぎて、居心地が良すぎて、今家にいるのが変な感じ。ゆっくり慣らしてこ〜

自由

わたしは、評価されたかったし普通に期待して欲しかった。女だからって、事務が得意とか、失敗したらダメとかそんなのいやだった。でも、それは怒っても、笑われちゃうばっかり。

自由

マジで意味わかんねー張り紙されてるしなんなん💢 長くいるから偉そうな態度取るなよ

自由

全く自分に関わりない人なら話せる自分の事話さなきゃいけなかったり深くつっこんでこられると逃げだしたくなるもうあえなくなる

自由

子供の頃から最近まで自他境界が曖昧で、よくおかしな人の養分にされていた。否定されて育った。友達も恋人も、今考えれば私を格下に見て気持ちよくなっているような人達が多かった。大人になってから普通の人間として扱ってくれる人達に出会って、今までされてきた扱いに苛立つようになった。快適な向こう側に行けるように自分を変えようとした。まず母親の言う「悪いこと」をしまくった。心が軽くなった。自由な気持ちになれた。明るく活動的になった。一緒にいて心地よい友だち関係を楽しめるようになった。いわゆる世間一般的なルールも破りまくった。正しく生きなくたって咎められることはないんだなぁと安堵した。これまではどれだけ善良な振る舞いをしていても、いつも誰かに怒られるんじゃないかって怯えていた。けれど、自分に都合のいい振る舞いをしても誰も困らないし怒らない。なにより自分が楽しくなれるメリットを見つけてしまった。ルールを破ったら今まで欲しかったものをたくさん手に入れられた。他人に都合がよく利用されやすい人間性を維持するなんて馬鹿馬鹿しく無価値だなと思った。数年前まではまだ自他境界を認識することがうまくできていなくて、精神異常者につけ込まれ痛い目をみた。対人操作して私の周りのコミュニティを次々と破壊していき、私の能力を無償で都合よく利用しようとしてくる人に粘着されていた。その人から、これからも仲良くしたい人達との関係を守るために拒否したかった。でも実行するのは思いの外大変だった。きっと向こうも自他境界が曖昧な人だったんだと思う。私を希望通りに動かすために、罪悪感を植え付けようとしてくる人だった。結局その人のことをハッキリと拒否することはできなかったけど、要望に対してはNOを伝え続けることはできた。そうしている内に向こうの方から縁を切って消えていった。「やっぱり都合の良い私でいる必要はないんだ！」と感じられる経験ができたこと、友人等との自由かつ思いやりを持ち寄った会話の積み重ねで、自他境界が少しずつハッキリしてきた。これまでは、どこか妙な違和感のある人に対して「悪い人じゃないかもしれない。疑うのはよくないことだ」と考えてしまい、丁寧で優しげな返答をしてしまっていた。今は全てスルーしている。間違ったコミュニケーションをとる相手にあれこれ気を遣い餌を与えつづけるという私の行動は悪い結果をもたらす。だからやめた。ここでは、しんどい時、気が乗らない時にはコメントの返信はしていない。気が向いた時だけ。私はしんどいんだ。疲れてるんだ。私にだって都合があるんだ。この先も自分中心の人生を歩みたい。誰を助ける必要もない。自分と大切な人の世話だけしっかりしていればいい。しょうもない人の世話なんてしていたら人生が台無しになる。良いことが全くないわけではないけど、悪いことが多すぎる。そんな生き方はもうしたくない。 100年後にはみんな生きていない。私は私に都合のいい選択をし続けていく。その過程で、親しい誰かにとって心地よい行動になっていたらラッキーだね。

自由

#退院しました #ただいまです

自分が変わりました。入院してよかったです。強くなりました。

自由

でも今日やっと病院行って薬もらってきた

自由

誰かに対面で逢える程回復していないだから少し放っておいてほしいでもそれを伝えることさえできない精神状態インターホンも電話もこわいんです

自由

#卒業

現在高校3年生です。自由登校期間なのですが、通っていた時期は友達とふざけあって「学校卒業したいねー笑」「早く大人になりたいねー笑笑」なんて話していたのに、いざ卒業となると寂しくて寂しくてたまりません。まだ高校生でいたいです。辛いことももちろんありましたが、なんだかんだ言って楽しい3年間でした。卒業式が来ないで欲しいです🥹🥹

自由

そんなことないと思いたいんだけど、奢らないと会ってもらえないし、遊んでももらえないし、友達でもいてもらえないと思ってる。自分に価値を持てなさすぎて私と関わる納得のいく理由をどうにか作った結果、金というジョーカー常に切ってる。お前の金目当てみたいだからやめろやと言われるんだけど、奢れないって言ったら目もくれないじゃん。結局金でしょ？お金で関係買うしか無いんでしょ？ってなる

自由

私はコミュニケーションに難ありすぎるんだわ。物を与える金を払う以外の交流方法がわからぬ

自由

悪口とかコソコソ話してるのみたら自分のことなんじゃないかって思っちゃう。自意識過剰なんだろうけど、つらい。

自由

漢方？お薬？最近食欲ばかになった

自由

仕事中に動悸が止まらない時、どうしたらいいのかな……

自由

私と妹の何が違うの 4歳差じゃんごめんで許してくれない私と許す妹差別すぎんか

自由

今朝はすごく楽しい夢を見られたけど、寝起きには少し嫌な内容に変わってしまった。そのせいか、起きてからずっと焦燥感があって苦しい。体の調子は悪くないと思う。

自由

私ってフェミニストだったのかなぁ。男女平等って、そんなに少ない考え方なのかなぁ。