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嫌なこと本当に沢山あるけど幸せに目を向けたら私は幸せ者だな。と思う

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ホント現実甘くないね

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今日はお母さんとヌン活とショッピングしに行った。よくお世話になってる洋服屋さんにずっと欲しいと思ってた靴があって、しかも水色の激カワダウンもあったの。お母さんが買ってくれて、その後も靴とダウンに合うレッグウォーマー買ってくれて久しぶりに幸せを感じた。途中Francfrancに寄ったんだけど、蝶々モチーフの新作食器(水色)が売ってた。今度アフタヌーンティーを家でしようと思ってたからティーポット買いたかったんだけどお金が足らなかった…家にティーポットあるし、よくアフヌンで出てきそうな3段のお皿もあるからいいんだけど、ちょっと欲しかった。その後は推し概念ブレスレットの材料買ったり、マフィン買ったり色々して幸せ噛み締めてた。

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すごい不安。暖かく抱きしめてくれる人がほしい

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うーんもう認知症始まったのかなぁ？W まじでふざけんな******

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最近より親が不平不満ばっかり言っててうざい。

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夜、特に眠る前になると明日のことを考えてしまう。明日はこれをやらなくてはあれをやらなくてはと頭の中を色んな思考が駆け回る。そうするとどこからか不安が出てきて、その色に染まっていき、胸の奥が落ち着かなくなってくる。ずっとそう。そうやって色々なことを気にしては自分自身を追い込んでいってしまう。直したいけど、これまでもそういう風に生きてきたから癖になってしまっている。明日になって実際にやればなんてことないのに。なんてことないと分かっているのに心から分かることができない。過剰に出てくる不安に押し潰されないように正しく不安に思いたい。明日も一つ一つ丁寧にやろう。

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一旦一区切り、皆さんもお疲れ様です努力以上の実力は出せないものですね

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とても気分が落ち込んでいるので、今思ってる不安をつらつら書きます。他人と比べることをやめられなくて、うまくいかない自分にいつも惨めな気持ちになってしまう… 職場でも自分が1番下っ端で、できることも少ないやれることもない、人手も足りているので自分のいる意味が分からない。暇な時はいつもなんでここにいるかを考えてしまう。早く転職したいけど、もう失敗したくないから慎重に選ばないと行けないし、何が自分にはできるのか分からない。もう少し多くお金がほしい。周りの友達にはお金がないと言いながらも、美容やオタ活、旅行にも行っていて羨ましいと思ってしまう。もう少し給料が上がって、自分が少しでも輝ける頑張れる職場に出会えるだろうか。もっと自分に自信を持って生きてていいと思えるように暮らしたい。自分は何が向いているんだろう。

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仕事は全然忙しくないのに体調崩した

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どんだけ頑張っても、過去の自分が今を苦しめるんだ

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今日は頑張れて、しっかり寝ようと思ってたのおやすみって伝えただけなのに、「また学校サボんなよ」なんて言われたサボりたいんじゃないって分かってよ

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4ヶ月ぶりに戻ってきた最近までいい調子だったんだけどな〜また悪なってきた🙂

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もう20歳過ぎてんのに出かけるのに起きる時間と家出る時間それに帰る時間まで細かく言わなきゃいけないんだろう？どこに行くのまで聞かなくなったのはまだ良いけどいい加減にしてほしい。

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ちょーーーっとずつ前に進んでいる気がする😃

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せっかくのお買い物、やっぱり楽しめなかった…ゴンチャ飲んでも、美味しいラーメン食べても、いつもは幸せな気持ちに少しはなれるのに、1回も無理だった…やっぱり私、家族苦手なんだなって改めて思った

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失恋の痛みがしんどすぎる。趣味のスノーボードをしてる時間はそれに集中できるからいいけど、終わった途端現実に引き戻される。早くこの痛みから解放されたい。

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今日、暖かくて良かった。帰りも涼むためにマフラー外したけど全然寒くなくて有り難い。

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やだやだお風呂入りたくない絶対切れた指、髪洗うとき痛いじゃん！！わぁーーん会社滅べチート能力授けてくれー

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まだもう一つの推しユニット来てないからその時はテイクアウトにしよう。一回行けて満足。