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しんどいまた色々思い出す

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#追い出されるの怖い #無駄にでしゃばっちゃう

最近A型行くようになって、まだ安定してないからか、変に色々喋りたくなって、職員の人に変に話しをしてしまったりする。今日も、大体やることやって、後は自由に勉強ってことになったので、職員さんのとこに行って、近くにいる人何人かワープロ検定とかに興味あるようだけど、キーボードの持ち込みはOKかとか、多分本番でも横に紙を置く気がするから、それ用の台とか用意したりとかできないんですかねとか色々話してた。まだ3日とかそれぐらいなのに、しゃしゃり出すぎな気がするけど、なんだか落ち着かなくて話たくなってしまう。だけど、同じ利用者の人に直接色々いうと、それ自体が負担になる可能性もあるから、余計に職員の人に言ってしまう。いい人ぶって、ここから追い出さないでって言ってる感じなんだろうか？なんか無駄に主張しちゃう。　

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日が伸びてきたね嬉しい

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あっちが無視を始めたんだから。キッカケは私が作ったろうけど、実行に移したのはね。あっちだからね。じゃあ必然的に私も話しかけなくなるやろ。勝手にイラつくなよ〜

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ポロッと文字書くの辛いかもって言ったらすぐに対応してくださる支援員さん神。結構異動多いみたいだから(担当者変更2回目)この支援員さんごいる間に就職したい。

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パワハラまがいのことして人辞めたのにまだ気づかないとかこの人終わってる散々朝礼で言われてきたのにも関わらず

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通信制高校って何を基準に選べばええんやろな

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昨日、夜勤帰りに、仲いい男性職員がわざわざ部屋に立ち寄ってお別れしに来てくれたの嬉しかったなぁ… 先週まで私の棟にいて、今週から違う棟にいたのに、お気にの看護師さんが電話で私が退院すること伝えてくれてて、それで、わざわざ来てくれたってのも嬉しかった。会えないの寂しいけど、前に進んでいきますっ

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私、仕事休んで何やってるんだろう

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普通にスマホバレた更衣室まで入ってくると思わんやん… はぁ…

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ナベシャツが買い替えるタイミングだったけどお金が無いから今度にしようって思ってたら母が買ってくれてた、、ありがとう😭

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話すときに構えてしまう、あの人とは「合わない」のだろうか。なんとなく、違う感じはしたりするんだよね、、無理して付き合わなくてもいいんだろうけど他に友達いなくて、声かけてしまったよ、、いいのか悪いのか。

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私がいた棟は、高齢の方が多くて、洗面所に行ってマスク外すと肌きれいねぇと褒めてもらえ、ありがとうございますって笑顔でゆうと、可愛いねぇとゆってもらえ、嬉しかったし、その言い方が可愛いのじゃおばあさま方😊 私入れ歯だからゴボウ硬かったわぁ、とかゆうことも話してきてくれて面白かった笑看護師さんもぶっ飛んでる人ばっかりで、面白いし、「私吉本行けばよかったよねぇ吉本」とかゆったり、他の患者さんといるときよりも私のときは一段とテンションバグってて楽しかった😊笑なかなか若い人来ない（見学に来てやっぱやめる人はいるみたいだけど）みたいで、チヤホヤされたり、からかわれたりするのもいい時間だったな… 入院初めの方は色々あったけど、なんだかんだ楽しかったなって思うし、色んな人に支えてもらってるんだなってことを肌で感じた。心が優しさと愛を着込んで温かい気持ちになりました😌

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看護師になれないって諦めたとして、私はどうやって生きるんだろう。迷惑をかけずに生きることはできないけど、でも誰かのためになっていれば生きていける。でも、私は誰かのためになれない、迷惑かけるだけなのになんで生きてるの？もう疲れた。同期には、実習でストレスかかって睡眠不足で体調不良の人一定数いるし、体調不良じゃなくてもストレスでしんどいのに、実習楽しかったって、これからも頑張ろうって言ってる。みんな強いな。私にはそんな強さはない。こんな弱いやつがどうやって生きていくっていうの？

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#お母さんにお別れ後泣いたってゆったら何絆深めてんの笑ってゆわれました笑

お気にのスタイリッシュダンディ看護師さん。最初会ったときいいなぁって思ってた人で、出勤後と退勤前に必ず部屋に様子見に来てくれて、声かけてくれて、すっごく嬉しかった。自分の棟の勤務じゃない日もわざわざ。日が経つに連れて、あとで部屋行くから待ってて。とか、部屋来てくださーいまたね待ってまーすお菓子内緒ね内緒とかゆって、こっそりくれたり、、会ったときに腕ういういされて二の腕のぷにぷにがぁって思ったり…🙈笑そんなやりとりもできるようになるくらい仲良くなれたのがすごく嬉しいし、支えてもらってた。本当に感謝です。

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病院実習4日目、最終日、病棟に入る前の検温で、引っかかりたかった。先生に「大丈夫？」って心配されたかった。キモいと思われるかもしれないけど。微熱で引っかかってた子がいて、嫉妬してしまった。羨ましいなって。4人もの先生に心配されて。私はやっぱり助ける側じゃなくて、心配される側につきたかった。看護師には向いてないな。今日は学校で振り返りのグループワークがあった。後半の発表の時間、私なんか看護師になれないのになんでここにいるんだろうって思って、発表をまともに聞けなかった。みんないろんな知識を吸収して学びを深めててすごいなって思った。私にはできないなって思った。ぼーっとしてた。発表が頭に入らないのが半分、過剰にぼーっとすることで先生に心配してもらえるんじゃないかという期待半分(すっごくキモいと思うけど)だった。本当は泣きたかった、逃げたかった、めまいとかで倒れたかった。心配されたかった。でも授業止まって周りに迷惑をかけるだろうし、引いちゃうだろうなって思って、こういうことはしなかった。結局先生は話しかけてくれなかった。ぼーっとしてやる気のないやつだなって思われただけ、きっと。私が逆の立場だったら絶対そう思う。なんで授業を聴かないんだって。

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#パニック障害

今週の三連休、夫の親戚の人たちに会うことになったまだ外食が不安な私にとっては嫌でたまらない人が多いところで私はパニックになる逃げ場がないところに行こうとしたり自分が安全だと思ったとこから離れると吐き気、目眩、動悸が酷くなる座っても落ち着きがなくなる初めてお会いしたのは義父さんのお葬式私は産後で精神的にもボロボロの状態で息子をみることで精一杯産後だから、と気遣っていただいたが今は1年以上経っているそれなのにこんな状態でいいのか情けない姿を見せたくない夫はこんな嫁を貰ったのかと思われたくない頓服があるから、しっかりお守りとして持って行こう楽しみだって気持ちを強く、前向きに頑張れ自分

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うつ病と反対の病気って言われた、名前は出なかったけど双極性障害？家族についててもらってって言われた

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わたしは看護師を目指して、大学でこの1年勉強してきたつもり。はじめの3ヶ月は自分の不器用さに何度も心が折れそうになったけどなんとか折れずにここまで来れた。秋、冬は夏までよりも授業が面白くなって、大切な友だちも出来て、テストが多くて大変だったけど、乗り越えられた。今週初めての病院実習があった。たったの4日間だったけどすごく緊張した。初めて本当の患者さんと看護師さんのいる病院で、知識や技術をほとんど持ち合わせていないけれど、頑張ろうと思っていた。正直不安のほうが大きくて、前日は泣きそうで友だちに相談したし、なかなか寝れなかった。熟睡感もあまりなかった。初日、緊張して不安で、私に出来ることは何もないし、知識を吸収できる自信がなくて、帰りたかった。でも、看護師さんも患者さんも優しくてなんとかなった。 2日目3日目もなんとかなった。でも、私に積極性がなくて、他の子は患者さんとコミュニケーションをとったりケアの手伝いをしているのに、私はただ看護師さんに付いて行って、患者さんと雑談をするだけだった。看護師さんは数人の患者を受け持っていて、やることがたくさんあるのに、頭の中で優先順位をつけながらスケジュールを組み立てながらスイスイこなしていった。臨機応変だし、マルチタスクができているしかっこいいなと思った。でも、私にそんなことできない。無理。頭はかたいし、予定に無いことを言われると頭が真っ白になるし、不器用だし、要領は悪いし。やっぱり私は看護師になれないって思った。かっこいい、憧れの存在の看護師、私もそういう人になりたいと思った看護師、でもやっぱり無理だ。

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お気にの看護師さんからお菓子と本と手紙と電話番号もらった。お別れ後号泣。本は退院後に見てってゆわれたけど、昨日気になって開けたら手紙挟まってて、読んでもないのに号泣して、読んでまた号泣して、読み返して号泣して、本は昨日読み切った。約束破ってすみません笑私も手元にあるのが折り紙くらいだったから、折り紙で作ったものの中に手紙紛れ込ませて、退院したら開けてくださいってゆった。何かに紛れ込まして手紙あげるとか、おんなじこと考えてるじゃんって、ほっこりした😌笑私の名前は漢字で、看護師さんの名前はローマ字表記ってとこも同じで笑った笑大好きで尊敬してます。スタイリッシュダンディ看護師さん