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ちゃんとできなくてごめんなさい 普通になれなくてごめんなさい。 仕事行けたって嘘ついてごめんなさい。 うつ病でごめんなさい。 わがままばかりでごめんなさい。 甘えてばかりでごめんなさい。 寝過ぎてしまってごめんなさい。 本当に。ごめんなさい。
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1人で生きるって、 決めよう。 鬱病持ちは幸せになれないよ。
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元彼にはごめんなさいしかでてこんね。 ごめんなさい。ごめんなさい。 本当にごめんなさい。 そしてありがとう。
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まぁ全部、鬱病の私が悪いんだけどね
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あれだけ、別れたいなーって 思ってたのに いざとなればやっぱ涙、でちゃうね。 ありがとう。
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馬鹿にしてる態度が丸見えなのによくしゃあしゃあ喋るな〜
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どうにもできないんだよじゃないのどうにかしてきたのそうするしかなかったのそうでもなきゃいけなかったの わかってもらえないよ どうにもできない私なのにできるように見せるようにしているの だから私が私じゃなくなっちゃってるの 誰も気づかない
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誰も助けてくれないというか助けを求められないというか きっと理解のある彼君もできて病院にも通えて薬も出してもらえて周りにアピールできるあなたには私がこんなになっている理由なんてわからないだろうけど
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つかれたー明日も早いなー
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えーーと、ほら、あれあれ!?が、増えた…
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躁転しちゃったのかわからんけど躁状態で寝れないよ😭😭😭😭😭😭
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真夜中2時45分 死にたくなる→涙止まらない→必死に落ち着こうとしてネットサーフィンで気を紛らわせる→数時間経過→動かざるを得なくなってやっと動く(今ここ) この不毛な時間やめたい。何がトリガーで死にたくなるんだろう。うまく言語化できない
自由
人目気にするのずっと治したいのに治せない🥲人目気にしちゃうせいで一人で外出するのが本当に苦手…生きづらい🤦🏻♀️
自由
朝から夜までバイトだから寝なくちゃならないのに眠れない。寝れなくて、頭も痛くて、息苦しくて。でもどうしたらいいのか分からなくて苦しい
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死ねばいいじゃん、人を巻き込むな、甘えるな、お前ごときがさ、いつも自分なんてとか思いながら腹の中では自分が最優先なんだろうが自己中がよ、慰めてほしいのかよきめーーーーー、死にたきゃ死ねばいいし、死ねないならその度胸も覚悟も責任の取り方もなんもないんだろうね、他人を巻き込んで他人のせいにして責任を全部押しつけて逃げるなんてまねして許されるとでも思ってるのかなあ、殺人教唆とか自殺幇助とかそんな感じ、ただでさえ死ぬなんて無責任な考えのくせに他人の責任まで被れんの無理でしょ無理だね生きるしかないね残念がんばれ病死事故死寿命その他諸々で終わりがくるまで、いつかなあ、わかんないね、生きないといけないんだよその責任があるんだから
自由
眠れない夜はすぐ近くに兄弟も親もいるのに寂しくてたまらなくなる。世界に僕1人だけしか居なくなったみたいな感覚になる。
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殺して、誰でもいい、友達だとなお良し、殺されたい、殺してくれ、ごめん
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生きたくない きえたい
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む、りいいいーーーーーーーーー
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何か指摘された時に最終的に、じゃあ死ねってこと?!になるのやめたい。
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