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思ってたより褒めてもらえたし努力も見てもらえてうれしい、がんばろ

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死死死死死死死死死死死死死死死死死死

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みぞおち痛すぎて3時間寝てる。嫌

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ご飯作ることはたまにするしいいねんけど食べることがしんどいよ

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なんかずーっとイライラしているー！娘にイライラすることが増えたのは娘がいたずらしまくるから？私の鉄不足だから？しらんがイライラしたくないよ

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他人に認めてもらえる意見を持ちたい訳じゃない自分の意見を他人に認めて欲しいだけだけだって、とんでもないわがまま言っといてそれだけだって、傲慢だね私って

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鬱すぎる昨日調子良かったじゃん😡回復してくかなと思ったのに😡💢💢💢

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夏休みが終わることで、家にいる時間が格段短くなるのは楽だけど、親からのプレッシャーエグい… 偶に吐きそうになるし…動機が激しくなって、の前がチカチカしたりするよ…まじでさぁ…もう死んだほうが楽なんじゃない？未来に希望なんてないんだし

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花火を生で見たくて会場に早めに着いたのに、その瞬間に親から｢愛犬亡くなった｣って連絡来て帰らざるを得なくなって、人混みかき分けて花火会場から去った私の気持ちなんて分からないくせに、｢飯どうする？｣とか呑気なこと言わんで欲しい｢飯とかどうでもいい。花火見たかったんだけど｣って言ったら｢そのまま会場いて良かったのに｣とか言われてすげぇ腹立った

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谷川俊太郎の「二十億光年の孤独」という詩の "万有引力とはひき合う孤独の力である" って一節。その本当の意味を自分がちゃんと理解できてるかなんて分からないんだけど目に入った瞬間自分の中に確かな重さで落ちてきて自分の中に小さな宇宙の広がりを感じるような言葉って凄いよね

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今日は地元の花火大会でコンビニの駐車場で 1人でまったり見てます(*ˊ˘ˋ*) すぐ帰るつもりだったからジュースしか買わなかったけど… 来年はノンアルとおつまみ買ってまったり見ようと思いました！

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あーなんか無理お母さんはすぐ拗ねるし兄は反抗期気味だし家族の仲がどんどん悪くなっていく…

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お風呂で死にたかったけど死ねなかった。脱水とかで死ねるかなって思って長風呂してみたけどそんな簡単じゃないんだね。意識も飛ばなかったし熱いなくらいしか感じなかった。色んなことを悩んで考えたら涙も出てきて目がまた腫れちゃった。でも明日はおやすみだから良かった。隠さなくてすむ

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かわいくなりたいなぁみんなかわいいこたちはきっと努力してるんだから、私なんかが羨むなんて絶対しちゃだめだよね努力できるかなぁ、実るまでやらなきゃ努力じゃないもんね、私今まで可愛くなるための努力放棄してた怠惰で愚かな人間なんだな

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要らんこと思い出したから吐き捨て中学生くらいの時、母親から言われた本当は堕ろそうと思ってたけどエコーで写ってた俺が一瞬動いて父親からやっぱり堕胎は辞めようと泣いて縋られたから仕方なく産んだんだとそれでも妊娠中は腹に衝撃を与えたり冷水に浸かったりしたけど流れなかったんだと当時は親に言いたいことを言える関係でもなくて黙っているしかなかった大人になってから同じ話をされた時に言い返せたそれ本人に言うことじゃなくない？俺には黙って墓場まで持って行って欲しかったんだけどってそしたら母親はさ良いじゃん本当の事なんだしちゃんと育ててもやっただろー？って笑顔で返して来た医者から言われてたのとは違う性別で産まれたせいで、付けられた名前はとりあえず父親の好きな歌から取ったとかいう適当なもので家庭環境だって良かった訳じゃない寝る場所と食事は用意されていたけど躾の一環として飯抜きにされて空腹を抱えたこともある 3番目の父親からは躾という名の罵声と暴力だって小学生時代1年生から3年生までの低学年の頃日常的に受けていた 2番目の父親とか3番目の父親と離婚して以降の母親の彼氏から性的な嫌がらせだってなかった訳じゃない進路や夢だって母親から潰されたのにさそんなことをずっと忘れないまま夢も諦めたまま無気力に生きている俺をそれでもそれが自己責任とか俺自身の選択の結果だって言われるのなかなか鬱陶しいなぁ世間に迷惑をかけるでもなくちゃんと働いて生きてるだけでもなかなか凄いことだと思うんだけどそれは甘えなのか？精神的に疲れてる時には摂食と睡眠障害、アルコール依存と嘔吐癖が出ても病院行って診断書取って休職するでもなく多分慢性的な鬱と諦念感を患ったまま騙し騙しでも自分の足で立って来たのをしんどいと言うのは駄目なのか？こういういつまでも被害者面してるところが叩かれやすいポイントなんだろうな

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まあ、生活費とか、私がメインで使っている車にかかるお金とか出してもらっているから、「お金厳しいから貸して」に対して16万貸して、1万無かったことにされてるのも、共同で使っているものとか、飲み物・日用品みたいなもので細々私が買ってってたりとかするのも特に気にはならないけどさ、そういった金を賄うためにバイトしてるんだよ！！バイトしてる暇ないだろ、は言えたことじゃねえだろ！！！ならバイトで稼いだ金だから今すぐ貸してる金返せよ！！！一次の前は試験前だろうと妹の送り迎えも、家のことも、完璧でも全部でもないけどやってた。今は確かに時間はないけど今日だって妹の迎えを頼んできたのはそっちだよ。。言ってること違うじゃん… ってモヤモヤしてしまったから愚痴。

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辞めたいのは山々だけど、転職先決まってない中で辞めるって言うのリスクありすぎるよね…

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通院メモ✍️ 半年ぶり？くらいの受診、過去に出してもらってた薬を再開して今の症状が落ち着いたら、双極性障害の診断になるかも。症状変わらなければ鬱とかその他の可能性だって。ちゃんと通院したご褒美に、ミスドに行ってきた〜食欲無さすぎるけど、食べないと死ぬ。なんでもいいから食べないと。

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父親なんか消えたらいい。

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子ども食堂、貧困ビジネスとは言うけれど、チビとのワンオペデーは毎回心が壊れかける（まあ、私の心いつもぶっ壊れかけなんだが。）ので、今のところ生保とかではないけれどごちそうになりました。地域の人とチビは関われて勉強になったのかな？