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つい先日、クチコミが良さげな心療内科に行ってきました。 PTSDとパニック障害疑いという事でお薬を頂いて飲んでいるところです。 併せて鬱傾向もあるとのことでした 前に行った酷いところとは違い看護師さんも先生も優しくて涙が溢れました。 通院がんばるぞ...
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みんなわたしに似て返信遅いな〜。
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3月いっぱい休もうと思ってたけど、もう就活始めた方がいいのかなあ…ジョブフェアとか今たってるやつが最後だよね…でもなあ…4月始まるまではお仕事のこと考えたくない。どうしよ…
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いつも何が正しいか分からないのに、もがいてて前に進んだ気になって。 わけがわからないまま、不安なまま。漠然と生きて。一体それが何になるのか? 頑張った結果それが***でも何かになればいいなって思ったりするよ。 結局何もならない徒労なのはわかるけど、それで仕方ないと思ってく。 致命的な何かが来るまでモラトリアムしとく。しょーがないね(笑)
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昨日まですごい笑顔で元気だった子が今日帰らぬ人になった。 なんで見抜くこと出来なかったのかな。 そんな自分をずっと憎んでる。 元気だから大丈夫だよねって勝手に決めつけてた。 どんな気持ちで毎日笑ってたのかな。 どんな気持ちで元気に振舞ってたのかな。 毎晩泣いてたのかな。 つらい気持ち伝えられないぐらい追い込まれてたのかな。 もっと早く気づくべきなのに。 なにしてんの自分。 ほんとに自分に呆れるよ。 優しかった。 大切だった。 面白かった。 1番本音で話せる友達だった。 それなのに気づいてあげられなかった。 こんなの友達なんかじゃないよね。 ほんとにごめん。 気づいてあげてたら今頃あの子は生きてたのかな ほんとにごめん。
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お金ないし、自信ないし これこらどうやって生きよう?
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私って実は軽度のパニック障害とかなのかな
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お母さんとお父さんが雪合戦みたいに本気で、鬼は外ー、福は内ーって豆投げあってたの面白すぎた🤣
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よし、課題も終わったし自習がんばろっと! 応援してくれるみんなに絶対いい報告するの!
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好きな人に本当に嫌われていたらと思うと吐きそうで苦しいね
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家族連れ、子ども、老人、様々なひとがいるこの場で、それぞれがまとまりとなって存在している。子どもは無邪気に、靴下が床面に滑る様子を飽きることなく楽しみ、親はそれを咎め周りを気にしながらも、恐らくはそれを愛おしいと思っている。ひとりひとりの振るまいが、私の中の琴線に引っかかり、静かな感動を与える。
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もう無理なんだよね。疲れたんだよね。
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大好きだった人を困らせてしまった お母さんには理解されなかった 私は結局1人で頑張る他ないのかな。 辛いよ。苦しいよ。逃げたいよ。死にたいよ。 傷つくのは疲れちゃったよ。
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意識を外に向けることが大事なんだと気づいた。多分、ひとりで飲みに行くのは、そういう理由だと思う。家でひとり酒を飲むのと、外でひとり酒を飲むことの違いは、雑音だと思う。家でひとりコンテンツを消費するときは、自分の意識でものを選んでいる、聴いている、見ている。でも、外で飲むときは、自分の意識とは関係なく辺りの人々が気侭に言葉を交わし、笑い、悩み、そういうものが錯綜している。勝手に耳に入ってくるそれらが琴線に触れたとき、私はそれに、悪趣味ながら耳を傾け、何か心に染みるものはないかと探したりする。ひとりで飲みながら、頭は外に向いているから、自分の内側の闇に嵌まり込んで辛くなることが無いのかもしれない。
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死にたい 死にたくって死にたくって、 違うこと考えたって、最終的に思うのは 「死にたい」なんだよ。
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お母さんにとって私は邪魔だったのかな ごめんね、約立たずで 生まれてきちゃってごめんね すぐに死ねなくてごめんね。
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あーーーーーーーー死にたいなーーーーーーーーやることいっぱいで吐きそうだ。死にそうだ。もう限界そうだ。
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自分が変わりすぎてて追いつけないっ💨内面的に 環境も、病院→with兄宅→実家に帰省したとこで、 なんか、顔も今日やせてるし、反り腰も治りかけてて嬉しみ😊 でも、ジーパン履いて、痴漢されそうなお尻してるなって思うとこは変わってない笑
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来月お金が上手く都合出来たら一人で水族館に行こう。科学館も行こう。もう誰とも関わらない。
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『あんたの要求は細かすぎてムリ!フツーの世の男はそんなの気にしないのがフツー!!俺にはできない!!!だからしない!!!!うるさい!!!!!』 の内容は。 魚の水煮缶の洗いが不十分で、シンク横に水切りのために置いてあったが茶色くベタッとした水と油が広がっていて、 ちゃんと洗えてないから洗ってほしい。 →洗ってる! 洗い終わったあと見てほしい →細かいムリ! 汚い油と水ひろがったら、そこの近くに置いてある物の底にもつくし、調味料の瓶とかも持ち上げたときにその汚いのがたれるんだよね、それでもいいわけ? →あーきにしない! ぽかーん( ゚д゚)小学生以下ー死んでも治らないやつー てゆーかさ、お前朝から茶碗洗ってないだろ?何してたの カチーン さっき下の子今日ご機嫌斜めで大変だった言うたよね でだから何?それ理由になんの? …フツーの男はって連呼するくらいだったら、このセリフが世のママのアウトワードであることくらいわかるよね?こういうので溢れてるよネット。 ちった勉強したら? あとさー、私具合悪いの知ってるよね? 今日下の子ぐずって大変だったし恥ずかしながら上のパジャマ着替えてないことに気づいたの昼過ぎだったくらいなんだよね そんな中でもちゃんと世話はして、あんたが仕事だからって頼まれた上の子の大会のお迎えも、下の子連れてちゃんと行ったんだよね。 なんかさ、言われる筋合いないんだけど!!!!!! 疲れた疲れた言ってるけどさ、じゃあいいよ?あんたがやってることと私がやってる家事分担チェンジする? 仕事終わりに週2回くらい球技の送迎でおそくなるのと、あとなに、ゴミ捨てね。 そんだけじゃん。 時間は大変かもしれないけど、その代わり食事も用意してもらえるわけだし、 洗濯洗もとりこみも、みんな毎日してもらえれば楽だよね。 え?何?茶碗洗い?(最近さぼってたくせに)そーだねそれもあるわね、別にいいんじゃない? 一週間やってみる? 下の子のお世話もちゃんとしてね。 「やってやろーか。俺流でするからな。文句言うなよ」 いや言うよ。ぐちゃぐちゃになって後始末結局私するんだたから。 あんた「気にしない」で逃げるじゃん。 そーだねアンタのほうが異常に気にし過ぎだからね ………馬鹿は死んでも治らないとずっと思いながらバトってた┐(´д`)┌ヤレヤレ ちなみに旦那はシャッターない車庫(賃貸だから仕方ない)の床に書類入ったカバン開けっ放しで置いても平気、 ダンボール散らかってても平気、そこがコウモリやら何やらの糞尿で汚くなってても平気、カブトムシ育成のための空き容器が車庫の奥で散乱してて外から見える状態でも平気、家の中に溜め込んでるホコリが分厚く被ってても平気、賃貸のフローリングや窓枠の木にプラモの塗料のスプレーが付いても平気。 …ある意味平気のレベルが高すぎて だから整理整頓掃除管理が平均以下の私の要求が異様に高すぎるらしい。 やべぇ。
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