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仕事辞めてから仕事探ししたらいいじゃない？って言われたことあるんだけど、それが出来たら苦労しない。辞めたてもし面接行っても受からなかったら？それが怖くてすぐに辞めることできない。でも仕事しながら探すのってめっちゃ大変。

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全て放置させてくれ～メールの返信ですら文考えるのしんどいのよ～

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１ヶ月でいいから1人の時間ちょーだい人の顔色伺い続けるのもう疲れたって

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このままでいいと思ってないよね？って言うけどこのままでいいと思ってないからスクールカウンセリング通って毎週放課後登校してってしてるのに協力も何もしない人がグチグチ言わないで欲しい

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2代目のベタ(ジル君)が亡くなった。アッシュ(1代目)に続いて早すぎるよ。起きてきて水槽点検してたら沈んで動かなかった。アッシュの事も立ち直れてないのにどうすればいいの。松かさ病になる子が初めてで治療の仕方が合ってたのか分からない。昨日はヒレが切れて出血してたし… 残った3代目ベタ(エル君)とサワガニのカニ丸とカニ天だけでも長生きさせたい。

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休学してから母といる時間多いけど、最近イライラしてたり言い方キツかったりすること多くてしんどい

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またブロック＆着信拒否。もうわけが分からない。調べたら、そういう特性を持った障害だとは分かったけど本人が特性を自覚していない。色んな人がいるからって。何回も何回も同じことして、こちらにも限界があるよ。障害って知らない人にはただのワガママな人にしか見えないよ。私も相手しちゃうからいけないんだよな。私も悪いんだよな。分かってるんだ、もう関わらなきゃいいって。違う事に意識を向けるようにしたい。

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今日は就労移行の日！今週は月曜日行けなかった代わりに金曜日の通所がある！

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モチベになるくらい好きなこと、やりたいことってみんなどうやって見つけてるんだろう… 元気な時に音楽聴くの好きとかフリーレン好きとかはあるけど、それが別になにかをやるモチベになる訳ではないので、【めっちゃやりたいこと】ではないっぽいんだよね、考えすぎなのかな、もっと本能的に気分があがる、みたいな感じなのかな。でもそれも無いんだもん。。

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自分の体好きだけど、着たい服見栄え良く着たいとなると、減量しないと

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こんなに楽器に触れないと逆に吹きたくなるだけど普通にやってると吹きたくなるなる時があるこれが定期的にあるの地味にやめたい

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昨日演奏会のパンフに乗る写真撮りに部室に行ったら演奏会のパート分けの話をされてバスクラをやるらしく私は確定で一曲やることになりそう嬉しいんだけど、約9ヶ月も吹いてない人間がバスクラとか終わってるでもやりたいな… いつの間にかその話飛んでたら泣く

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休職から復帰してもうすぐ1ヶ月、自分が退化したことがよく分かってきた 1年近く休んで、その間なにもしてないから能力の退化は当たり前なのだけど、1ヶ月経っても1mmも進歩もできないほどにビビリになってしまったそれがしんどい休職のきっかけは派遣先に異動してきた直属の上司とコミュニケーションが上手く取れなかったことまず私はその人を直属の上司だと思っていて、組織図上もそのはず、その人の一個上の上司も私とその人は直属の上司と部下だと認めてるなのに、その人は私を部下として扱わないだから特に指示も来なければ、仕事が回ってくることもなく、質問をすれば「なんで私に聞くの？」と言わんばかりの顔をされる (元上司は退職したし、あなたのもう一個上の上司は業務の詳細手順までは知らないからです) もちろん相談なんてないから、やらせてもらえるはずだった仕事は全部その人の手で片付けられたその仕事がやりたいから私も異動してきたのにあとその人の思考は正しいんだけど自分のものとは違って、私が質問をしたときA⇒B⇒C⇒Dの順で説明してほしいことがD⇒Aみたいな最低限すら削ったような形で返ってくる人私はその最低限ではすぐに上手く理解出来なくて、聞き返してもD⇒Aの順番も内容も変わらず、なんで分からないのみたいな口調でそのままの説明を復唱されるだけなので結局理解出来なくて、最終的に私がその場で理解することを諦めて、考え続けてようやく分かるけど確認したくても上司は忙しくイラついていて出来ないといった調子でもその人にとってはその対応が当たり前なぜなら私は部下ではないから、関係ない派遣の面倒を見る必要はないので結局そのままコミュニケーションが取れなくなって、落ち着くからロッカーに軽く頭をぶつけ続けるという、とても軽度の擬似自傷を始めるところまで私が持病をこじらせて、休職するということで逃げるように派遣終了休職する直前、自社のリーダーや営業さんと話して「その態度はひどい」と会社として改善を働きかけてもらったりしたけど、今でも自分の力不足なんじゃないかと思ってしまうこうして改めて書いてみても、私が怖気づくことなくコミュニケーションを取り続けていたら何か違ったんじゃないかと思ってしまうでも今の私はその人に怖気づくことなくコミュニケーションどころか、誰に対しても自己開示が怖くなってしまった自社の人にすら自分の話が出来ない失望されるのが怖いあの人の「なんで分からないの」みたいな口調を思い出してしまって、今同じことを思われてるって思ってしまう短絡的だと思われてる気がするこれから思われる気がする話さなければいけない状況が怖いでも業務は話さなければなりたたない長く休職してしまって経済的に余裕がまったくないので2度と休職するわけにはいかない無理をすれば休職に逆戻りだから、無理は出来ないでも無理しないと他の人と同じように働けないし話せない結局話さなきゃいけない状況を嘘をついてまで避けて避けて、その嘘に罪悪感と無力感を感じて、それに潰されそうになっているもういい年になってきたのに、ろくなキャリアもスキルもなく、自己研鑽する気力もない変わらなきゃという思いだけが行動になることなく負担として存在する今、その人の会社の別の拠点に新しく派遣される流れになっている他に出来ることがないから拒否する勇気もない業務的に関わることはないみたいだけど、もし万が一もう一度会うことがあったらどうしよう

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今日朝からお掃除した！偉いね自分！

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面談ドキドキする寝不足と腹痛、耳鳴りでしんどい辛い

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職場なんか行かずに今すぐ死にたい。

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行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない

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辞める勇気が欲しい。

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行きたいのか行きたくないのかわかんないし、でも、行きたくない理由はわかんないし、だからといって行ったら行ったで苦しいからもうわかんない、なんなの、

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一昨日から喉痛いこの時期に過去に花粉症で喉終わったことあったときはそれ以外になにもなかったからそうであることしか祈れない寝不足だしそれが出てるのかな………