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今日のありがとう彼氏が私のことしっかり気遣ってくれたこと遅くなっちゃてごめんね、と言ってくれたことお土産を買ってきてくれたことお絵描きをしてたって言っていいねって言ってくれたこと私に優しい目を向けてくれることちゃんとハグとキスして愛してるって言ってくれたこと元々の予定もこなしつつ私のこともちゃんと見てくれたこと今日見た動画の人が、私のことを労わってくれたこと、受け入れていいんですよって言ってくれたこと

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彼氏のことをすごく大切にしたいのと、私の思いを伝えるのがり両立できていふかどうか…、不安ヒステリックにならないように考えてると、どうしても自分の本音を伝えるのが困難になる。本音を伝えようとする泣いちゃうから、まだ涙気軽に見せれなくて。

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なぜだか悲しくて涙が止まらない。彼氏とバイバイ、またねしただけなのに。いつもは泣きそうになんてならないのに、今日は寂しくて、悲しくて、泣きたくてたまらない気になっちゃった。その前にも、｢回避型の特徴｣だとか、｢子どもになりきれなかったことのある子ども｣だとかで、ことごとく当てはまっていたり、｢辛かったですね｣と書かれていて、わんわん泣いちゃって。自分と向き合おうとしてるのかな、そうだと信じたい。寂しくて泣いちゃったのかなほんとに、分からないや

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明日も行きたくない仕事休みたい耳鳴りがひどいよつかれるよ

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仕事も人生も上手くいってる瞬間がまじで一瞬上手くいってなくて病んでる時が大半で笑えん

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やばい、風邪が長引いて1週間半仕事休んじゃっててメンタルやられちゃった…。風邪は治りつつあるけど、今度メンタルで出勤できそうにない…。

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学校、つまんない… 友達、ほしいなあ…

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良いものを少しだけ、っていう上質ミニマリズムに憧れがあるけど、色んな種類のものから組み合わせを考える楽しさもあるんだよな。季節や気分に合わせて服も靴もメイクも変えたい。マキシマリズムがやめられないなあ🤣

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うどんの誘惑に負け丸亀で玉子あんかけうどんを食べきてきた。玉子あんかけうどん好きなのよねぇ♡

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今から歴史のプリント12枚覚える明日は試験おわたなんて自分に甘いんだろうスマホが断てない

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涙が止まらないむり。😭

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自分が嫌いすぎて無理😭

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場にいると白けると言われてきた人生、どうやったら話に入ることができるってのさ難しすぎる何言ったらいいかなんてわかんないよ、ダメなことを知っていく作業にしかならない

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人間関係に正解が欲しすぎる人と関わることにこんなに頑張ってる人いる? なんでみんな普通にできるの、会話ひとつすら頭の中でひたすら正解を探す作業なんだけど

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ふとした瞬間に恥ずかしかったこととか嫌だったこと思い出しちゃうの苦しいな🥲 楽しかったはずの日がそれだけで台無しになる…楽しいことだけ考えて生きてたいな。

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毒親持ちに対して「嫌なら家を出ろ」「親と距離を置け」って言う人いるけどそれができたらやってるわって感じだよね私は何とか家を出られたけど、それも実際の所1人の力じゃ無理だったし

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昔のいじめがトラウマで今でも友達が離れてしまうのではと思い出してしまう😭

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色んな栄養が不足してるんやね。今ならカレーに七味かけて食べたい。水分はセブンイレブンのトリプルファイバー＋‪αオレンジだけやし。

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つい最近松屋のカレー食べたばっかりだろ！って自分に言うてるんやけどどうしたんやろ

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1ヶ月短期バイト、休みませんでした記念で朝食ビュッフェかランチ行きたいけど決まらずしかもカレーが食べたくて泣いてるのでしゃぶ葉になりそう。