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気管が弱くて泣いたら呼吸できなくなるこの体すら憎い泣くことすら許されないのかと、ならば代わりに分かりやすく血反吐でも吐かせてくれ、ならば感情なんて与えてくれるな、ならば涙なんて出なくなってしまえ、

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生きてる価値ないなぁ…私ったら

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んー…？なんか疲れた気がする…？頑張りすぎたのかな…もう少し曖昧なままでいてくれないと、、来週演奏会だよーがんばれわたし。

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生きなきゃ、生きなきゃ、また誰かの悲しい顔なんてみたくない生きなきゃ、私より辛い人なんて世の中いっぱいいる生きなきゃ、誰も否定しないために私が生きなきゃ、生きなきゃ、誰かを護るために私が生きなきゃ、

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今日は辛いことなかったのに何故か凄く落ち込んでる。

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たまに、大切な母親なのに疎ましく思うことがあってたまに、大切な弟なのに面倒に感じることがあってその度に、なんて酷い人間なのだと自分を嘲笑してしまう守りたい人すら憎んでしまう自分なんて、殺したって構わないじゃないか、

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バイト面接が怖くてずっと暴れてる、助けてしかも今度は相手の目を見て丁寧な言葉遣いで、ってそりゃ私は乱雑な言葉遣いなんてしないけどちゃんと日本語正しいかなとか怖くて自信ないしかも人の目見るの苦手だし人間性を見られる面接は怖い、助けて

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もう死んじゃおうかな~~~~‼️‼️‼️‼️︎^_^︎^_^︎^_^︎^_^︎^_^︎^_^︎^_^︎^_^︎^_^︎^_^︎^_^︎^_^

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死ねっていうくらいなら、なんで私を生んだの？お母さん。大人になってもこんなことばかり考えてしまう。いつまでたっても答えはわからないけど、私が生まれてきたのが諸悪の根源ということはわかった。本当に申し訳ない

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未来のこと考えられるくらい余裕があるなら今自暴自棄になったりしてないんだよ。未来が大変になるから何？今が辛くてしんどくてどうしようも無いってのにさ。

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誰もいない実家で、一人、まだ若くで逝った父親のために花を生けるこの静寂さの、なんと虚しいことか。大事な人を亡くしてから、きちんと掃除をして家事をして生きるようになりましたなんて、苦しくて腹がたって悔しくて頭がおかしくなりそうだ

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すごいやっぱり音楽ってすごい曲の1部だけ聴いた時とフルで聴いた時の印象がガラッと変わったすごい。そういうところも含めてやっぱり心の支え。大好きだ。

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ストレスを無くしたい＝死ねばいいねもうストレスを感じたくない幸せに生きたい、生きれない

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彼氏普通にほかの女にしか興味なくて病むんですけど

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いい意味で諦めて、自分のやりたい事に忠実に生きる事を決めたら心が楽になった。不安はないわけじゃないけど、指針が見えて多分ほっとしたんだと思う。他人の事なんか本人に聞いたって分からないんだから考えても無駄無駄。

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親父がまた入院した。暴飲暴食で。元々病気だったのに毎晩飲んで帰ってきてたのほんとどうかしてる。会社の付き合いだとしても断ればいいのにほんとアホだよね。自業自得というか情けねぇー。

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#いつも見てくれてありがとう #今日もお疲れさま #ふと思うこと

彼氏の優しさに溺れそうで怖い独りでいるのが怖くなる「当たり前」だと思いたくない

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ごめんなさいが言えない人と仲良くなれなくていいそう。肝心な時に、本当に謝らないといけないときに限って声が出なくて、言ったら泣いてしまいそうで素直に言えない私なんかと仲良くならなくていいよ。謝らなくていい時に限って何度も謝ってる。ごめんなさい。心の中でしか謝れない。声に、行動に移せない私なんかと仲良くならなくていい。ごめんなさい。

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人の顔みたくない人の声聞きたくない自分の声も自分も見た目も。魂だけちっちゃい塊として生きていたい。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿人に心配されたい注目されたい褒められたい。どんなに頑張ってもいつも通りだから誰も何も言ってこない。いつもと一緒、素朴、いやだ。つまらない。 …………………………………………………………………………… 嫌なことから逃げたい。すぐ逃げたい。けど逃げたら癖つく。癖なんてどうでもいい。これは違くて、逃げたら通過点にある幸せを受け取れなくなる。だから、嫌なことでも耐えて行動する。けど、耐えすぎて疲れちゃって、人に言ったとしても前記事と同じように知らんぷり、スルー、聞く耳持って貰えない。ってなる。 …………………………………………………………………………… どんなに頑張ってもどんなに辛くても話しても私が欲しい答えが返ってこない。欲しくなくても答えが返ってくるだけありがたいだろって言う人よくいるけど、わたしの「意見」通じるのかな...

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仕事で大きなミスをしてしまいました。生きてる心地しないです。