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自分の感情を上手くコントロールしたい

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めちゃ胸が苦しい朝なんだけどとりあえず出勤。平日頑張ろう〜月曜日倒す‪👊🏻

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最近また遅刻する夢をみるようになった。起きる前から不穏なことは嫌だなぁ。

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また1週間が始まったねぇ。みんな無理せず頑張ろうねぇ。

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次の病院で入院するって決めてるんです。前回このことを軽くお話した時も、お医者さんもその話は快く受け入れてくれました。でも学校始まるからまずは頑張ってみるってことになって、今に至ります（相変わらず発作が起きていて学校に行けていませんが....）周りは私の母親の方が入院するべきだと言っていましたけどね。正直一時的でもいいから母親と離れて生活するべきだと思っています。兄弟や父親にはごめんなさい、だけど... 病院の先生はとても話しやすいです。私の意見を否定せず、逆に頑張ったことがあると凄く褒めてくれます。うんうんと聞いてくれて、「もし本当に辛くなったら、学校側に休養が必要ですっていう診断書を書くことも出来るよ。その間に入院とかするのもいいかもしれないね。お母さんとも離れられるし。」と言ってくれました。恐らく学校は休学するということになると思います。その後のことは学校とお医者さんと沢山相談して決めたいと思ってます。

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昔から母親が怖かったんです。些細なことですぐに怒るし、理不尽な理由でこちらに当たってくるし、機嫌のいい時と悪い時の差が激しく、常に波がある状態です。なので毎日怯えながら暮らしてます。そして私は身体表現性障害と心因性非てんかん発作、境界知能を持っています。心因性非てんかん発作は4年前に診断されてからまだ治っていません。この病気は治す薬がありません。カウンセリングや心を落ち着かせる薬を飲んで治療しています。発作はいつ起きるか分かりません。でも、嫌なことがある前に起きやすいです。数分で治まるでも無く、短くても1時間、1番長くて2週間は続いていたと思います。発作に対して唯一理解者であった祖母は亡くなってしまい、今は居場所も何もありません。学校にも行けていないので、クラスメイトにサボりだと思われていると思います。そして、母親からは毎日心無い言葉をぶつけられます。学校に行かないなら出ていけ、サボりだ甘えだ、お前なんて産むんじゃなかったとか....4にたいって考えた日もあります。今日も休んでしまいました。単位や周りからの重圧に耐えられません。定時制または通信制の学校へ行きたかったのですが、母親が何故か「怠けるから」という理由で許してくれませんでした。そして最近、定時か通信に行けば良かったんじゃないの？と言われています。意味が分かりません...正直学校辞めたいです。学校も合わないので、家に居ても学校にいても辛いです。でも、母親学校を辞めたいと話すとブチ切れて来ると思いますなんかもう考えたくもなくなります。私はどうしたらいいんですかね...

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余裕なく家事をしている時にゲームをしていた夫が何かを察して近づいてくるそして…目の前で踊る！私、究極イライラしてスルー。たぶん夫の行動は夫が子どもだった時の「正解」だったんだろう。でも今は違う、そうじゃないんだ。自分に出来ることを探すか、探せないなら私に聞いてくれるだけで良いんだ。自分の余裕が無くなるとたったこれだけのことも上手く伝えられなくて何か言うと喧嘩になりそうだから無視するのが精一杯だったんだけど… それじゃいつまでたっても似たようなことが発生してしまう。お互い完璧じゃないから、ちゃんと伝えたり話し合わなきゃね。 …………………ん？書いてて思ったんだけど、その場でキレても良かったかも。さっと喧嘩するのも伝え合うためのひとつの手段な気がしてきた🤣

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最近めっちゃ元気で全く開いてなかったの嬉しい

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実家に帰ってきて心に穴が空いた感じ楽しかった部屋で1人になっているのが孤独すぎて辛い頼れる友達なんていない。恋人もいない。わたしはひとりぼっちなんだ

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辛いこと無くなったわけじゃないけど職場の人が休憩時間に話聞いてくれて少しは楽になったけど泣きそうになる。

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今日から金曜日まで職場実習！金曜日はバイト休みます(っ'ヮ'c)流石に体力が持たん。続けてやったら、しんじゃう頑張ります٩(´･ω･`)و

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家にいるときは痛くないのに会社くるとやっぱりお腹痛い…

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体が重い仕事に行きたくない

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久しぶりのこの憂鬱な感覚カラダもついていかないなんだろうなぁ

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嫌だ、学校行きたくない。虐められるのかな、怖いよ、

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もうだめなのかもしれない。起きてから涙が止まらない。朝起きてから39分くらいずっと泣いてた。今は少し落ち着いてるけど。もうつらいって合図なのかな。もう分からない。

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進路を間違えたと思っている。後悔が拭い切れない。今更どうすることもできない。俺だけ取り残されている感覚が辛い。こんなにもメンタルが弱いのに、この先その職業につけるかわからない。今は大丈夫だけど将来を考えると死にたくなる。大学選ぶところからやり直したい。

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人生を左右する様な決断を、人任せにしてしまった。不本意だったけど、「それ以外ないでしょ!?」っていう感じの圧力に負けてしまった。喧嘩したくなかったから。今もずっと後悔している。過去の後悔から抜け出せない。

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なんか一人でいる時だけ幼児なんかちょっとした事で涙出るし泣き叫びたくなる

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ほっこりする系の話読んでると涙出てくるなんの感情これ