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自由

#ネガティブ #ひとりごと

「自由にしていいからね」の裏側ばかりを考えて、勝手に暗くなる自分がイヤだ。

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ヘザーの服好きなんだけれどお値段が少し可愛くない😩😩😩😩😩

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最近なんかぼーっとしちゃう。仕事中でも何してたっけ？ってなることも増えたし。今まで好きでやってきた趣味もいまいち気分が乗らないし。そのくせタバコの本数は増えるし。あー消えたい。そしたら全部上手く回るのに… 夜中だからなんだろうけどマイナス思考が凄いな～

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「助けて」「つらい」そういって手を伸ばすことにどこか申し訳ない気持ちとそんなことで屈してる自分の恥ずかしさから伸ばすことすら躊躇する。だから「大丈夫？話聞くよ。」って伸ばされた手を求めるのは他人本願でダメなことなんでしょうか。甘えになるんでしょうか。

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友達のみんなは、お母さんのこと「ママ」って呼んでて、羨ましくなって、思い切ってお母さんのこと「ママ」って呼んでみただけど、お母さんは、なに？って反応するんじゃなくて、「あんたはうちの子じゃない」って言ったんだよ。私が幼稚園児のときからずっとそうだった私が幼稚園児のときに思った「悲しい」は、今で言うと「辛い」だったのかな

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いっぱいあったのに、あなたからは何もなかった。多分気づいてもないし、知ってても何もなかった。一言もない。他の人がくれる言葉やモノより、あなたからの一言がほしかったけど、１番手に入らなくて、手が届かない、高価なモノいつまで想ってようか。。。

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最近メンタルしんでる明日は休も何もかもが辛い苦しいもうやだ

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たとえ双方にその気がなくたって、近くに居たら邪魔にしか感じないだろうから。

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いま、ニートの方のインスタ投稿を拝見していて動けない中、頑張って新しいことを始めてしかも継続されている姿がすごいなぁって私も頑張りたいなぁって思ったのにコメント欄見たら「意味がわからない、働けよ」「しねば？」それも結構多数。世の中の人は歯食いしばって働いてるの、わかるよ。働いてない人が疎ましいのも、うつ病や不登校が甘えっていうのも、頑張ってる人からしたらそう言いたくなるのはわかる。でもね、普通の人の生活ができなくなるの。寝るのも起きるのも食べるのもトイレもお風呂もままならなくて体力落ちて、歩くのもしんどくて。からだは動かないくせに、頭はぐるぐるまわってなんでわたしはこんなんなんだろう生まれてこなきゃよかったって自分で自分を責めて。言葉にできないくらい、人間を諦めたいのにそれでもまた頑張ろうとしてる人に「しねば？」って、どうして言えるの。自分がそう言われたらしぬの？うれしいの？なったものにしかわからなくても想像するくらいはできるよね？、あきれるよ、そんなふうに言われるから集団の中にいるのがこわいんじゃないの。憤りで震えて過呼吸になってしまいました。つらいです。自分に言われてるようで。私みたいな人間はいらないんだなと再認識できたよ同じ痛みをあじわえばいいのにって呪いたいくらい。

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どうせ誰のいちばんにもなれないしにたい

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明るい。明るすぎる。しんど

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まいんどふせん、もうすぐ更新だ！今のうちにみなさんの誇りポイントを拝見しておこう(*`･ω･´)

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なんかもう、疲れた早く楽にして

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どんなに小さい嫌な事でもそれが溜まれば大きい嫌な事になる私は、嫌な事が溜まりすぎて、もう心が壊れた。私なんかが生きていてもなんの価値も無いんだ幸せなんか感じない何も分からない私が死んだら、誰か私の為に泣いてくれるのかなそんな人いるかなもう何もよく分からないよ頭がぐちゃぐちゃ考えれば考えるほど全てが嫌になって学校に行くのも嫌になって存在することも呼吸することも生きることさえも何もかも嫌になって自分なんかに価値は無いんだって思考になって、死にたくなっちゃうもうどうしたらいいの苦しみから解放されたいよ死にたくって死にたくって、でも包丁を目の前にすると怖くて死ねなくて、幸せでいたいはずなのに、まだ生きていたいはずなのに、死なないとって思い込んで、自分を責めて、また薬の過剰摂取の負のループだよみんなは成長してるのに、自分だけ成長出来てないみたいで嫌だよ。なんで自分だけこうなるのかなもう死にたいよ先生でも、友達でもいいから、誰でもいいから気づいてよ、ずっとずっと辛いんだよ、

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まじでうちの会社頭おかしい。新しいシステム導入するのはいいけど、「順次導入していきます」っていきなり来るん？店には電話したらしいけど、それ取ったパートさんが聞き間違いして伝達するし、一応店長の私個人にも教えといてよ。そのせいでまたパートさんから私、仕事できひんって目で見られるんやで。お前らがちゃんと伝達せんからやん！！

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寒くなって、メンタル不安定なこともあり、つらつらと。傷つく方いたらごめんなさい。やっぱり小さいお子さんの兄弟いるママさんかつフルタイムで働いている方が猛者にしか思えない。そもそも1人育ててフルタイムで働いている人も私にしたらスーパーマンにしか思えないんだが。生活費稼ぐためではあるんだろうけど、私の場合稼ぐ前にメンタル悪化することが分かっているから稼ぐ云々前に働けるかどうか、生きてていいのかどうかレベルまで考えてしまう。私はこの業界歴自体は10年くらいいる。でもブランクやら精神疾患やらで、資格は持っているのに周りの補助しかできていない現状がある。（直接的な介助は上司からのストップがかかっている。見る人が見ればとことん危なく向いてないように見えるんだろう。）もちろんフルタイムなんて働けるはずもなく、手帳就労規定のギリギリの時間。（子ども生む前はフルタイム近い時間で働いてはいた。）旦那も子どもの世話や家事には協力的。性格は難アリだが、よい父親はしてくれている。上を見たらきりはない。でも、無能な自分がいつも情けないし、毎日消えたい。

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あの子に会えないのが辛い。隣で笑っていてくれるだけでいいのに。それ以上に、あの子がしんどい思いをしてるのが辛い。何もしてあげられないのが辛い。「無自覚に人を傷つける」と昔評価されたことが未だに忘れられなくて、こういうときにどうしたらいいのかわからない。負担にはなりたくない……。

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どんどん自分が嫌いになってく。言い訳してる自分も。思うように発言も動けない自分も。馬鹿な自分も。自分のいい所なんて何一つない。

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#物語 #ひとりごと

また寝る時間が迫ってきている。布団を被ると、イヤなことばかりがのしかかっているように感じる。頭を委ねる枕も、なんだかゴワゴワしていて不安になる。また明日が来るんだ。と思うと、過ぎゆく昨日の暗さと、眩しい明日の憂鬱に挟まれて、目を瞑ることも、開けることも許されていないような気がした。だからいつの間にか、『人生』という、悠久の時間の中で巻き起こる一瞬から逃げたいと思うようになっていた。ドラマなどで聞く『いい日』なんて、もう来ない。常に孤独で、誰からも愛されていない自分は、僅かな希望を抱くことすら悩ましい。でも、こんなことをどこかに吐けば、辛い言葉の応酬だろうから、グッと心の奥底に抑圧する。あぁ、また今夜も泣いている。どうせ逃げられず、明日に屈するんだ。自分が惨めに思えて仕方がない。「大丈夫？辛かったね。」たった一言、その一言が欲しいだけなのに。真っ暗な部屋はずっと沈黙している。

自由

いらいらしすぎて寝れない