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絶縁して何年経っても叔父に夢の中で気持ち悪いこと言われるから相当心の傷になってたんだな……と思う叔父本人もそうだけど、私に相手させてるとめんどくさい叔父が大人しく明るくなるからって性的なことにも遠回しとはいえバンバン言及する叔父の相手を幼い姪にさせてた祖母とか両親もこの件については恨んでる　多分この記憶一生付き纏うんだろうな

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#パニック #躁鬱 #双極性障害

友達のみんなから明るくて面白い人って思われていて、親友と呼べる友達にも精神系の病気をしているとしか教えてない。そんな中で死にたいと葛藤して過呼吸起こしている私を見せたくないと思ってしまう。だから、具合悪いときに打ち明けることが出来る友達がいません。泣いて暴れたい時にだれもいないもう限界です。

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昨日の夜大暴れしかけて、睡眠薬聞いたおかげで寝れたのになぜか3時間で起きてしまってしんどいまた号泣して過呼吸起こしそうもう訳分からん何が憎くて何が辛いのか仕事したくないこと？誰にも助け求めることできないこと？唯一話せた彼氏に見捨てられてること？もう死にたい

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もう疲れた。。。生きる自信がもうない。早く消えてしまいたい。。。

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今日から1ヶ月後にあえる！、！ダイエットともっとかわいくなれるようにがんばるぞい！

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私は絵を描く。好きを仕事にすると辛くなるかもしれないが、画家になりたいと思っている。絵を描く練習にイラストも描く。アニメキャラクターも描く。とにかくひたすら描く。もちろん病気持ちなので、調子の悪い時は何も描けない。それに私はあまり良い環境で育っていないし、過ごしてもいない。不幸続きの私に、結婚式を挙げることはないから私に記念に絵を描いて欲しいと友人が言う。描いてあげたいと…思う…がっ、こんな不幸続きの私が描いても大丈夫なのか不安になる。あぁ…(:3_ヽ)_

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こんなに身体がぐったりするまで疲れたの久しぶりだな

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バイトでも正社員でも、、、一緒に働く人って大事だよね？？仕事内容が嫌って言うより、一緒に働く人が嫌すぎて適応障害一歩手前のアルバイトです^^ やめよかな^^

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愛されたい。溺愛されたい。甘やかされたい。

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たった今見た夢は実家を追い出される夢だった仕事から帰ってきたら家の前に私の荷物が出されていたなぜこんなことをするのかと父に聞いたら何も答えず代わりに母が「わかるだろう？」他にも何か言っていたが思い出せない娘と二男が私と一緒に行くと意思表示をしてくれたが長男は… その後古いアパートに行くことができ長男も含めた4人で生活することになるという最後のかたちは離婚当時の私にとってなりたかった形だった子供たちに会わずに何年たっただろう今週は夢をよく見る

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久しぶりに生理前の熱で8度超えた

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「幸福とは、考えること、言うこと、することが調和している状態のことである」マハトマ・ガンジー（インド独立の父として知られる政治指導者）

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アプリで会った人きっと遊びだ。くそー、むかつく

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ごきげんよう。🎀👸🎀

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死ぬと決めた日。車の運転手と目が合った。きっとこの人にも家族がいて未来があると思ったら、動けなかった。

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障害年金を申請中の中やもおえず、働くことになった。内定をいただけた。そこまで回復と言うより、もっていけたのは本当に奇跡に近いと思う。ただ、毎日の体の激痛、睡眠障害、寝れても悪夢、手の痙攣、過呼吸…その他もろもろ毎日が怖い。みなさんも、毎日が怖いのかな？

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怖い... ただただ怖い。

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役に立たないなら生きる資格はない自分は死ななきゃいけないそんな、幼少期にこびりついた観念が今でもずぅと残り続けてる。あの頃の苦しさや記憶で今も傷つき続けている。きえろ、しね、気持ち悪い、出ていけ、生きる価値ない、色々言われた声が今でも言われているように聞こえる。ずっと自分で自分を追い詰めてるものだと思ってた。でもこれがトラウマなら、やり方と考え母を変えなきゃならない。死にたい。夜中は死にたくなる。死ななきゃいけない気持ちが強くなる。しねよ、首括って死ね、そんな声が頭の中に、勝手に出てくる。ごめんなさい、ごめんなさい、生きててごめんなさい。死ぬから許してください。泣き叫びながら土下座してる小さい自分がいるような気がする。そのうちにソレは、自分の腕を打ちつけ、頭を叩きつけ、刃物を自らに向け始める。ぼたぼた血が滴って、涙と混じる。ごめんなさいごめんなさいと、その子供は私の中で泣いている。これはインナーチャイルドと呼ばれるものなのだろうか。わからない、ただ、楽になりたい。

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｢普通｣って人それぞれだから一口に言えないけど｢普通の恋愛｣｢普通のカップル｣ってどんなの？

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今日はお風呂関係の用事に2時間半しかかからなかった毎日4〜5時間かかってたからうれしい！好きなものをいっぱい買ったおかげかなずっと作れてなかったメガネも作れたし、今日の私なんかすごかったぞ。