役に立たないなら生きる資格はない 自分は死ななきゃいけない そんな、幼少期にこびりついた観念が今でもずぅと残り続けてる。 あの頃の苦しさや記憶で今も傷つき続けている。 きえろ、しね、気持ち悪い、出ていけ、生きる価値ない、 色々言われた声が今でも言われているように聞こえる。 ずっと自分で自分を追い詰めてるものだと思ってた。 でもこれがトラウマなら、やり方と考え母を変えなきゃならない。 死にたい。夜中は死にたくなる。 死ななきゃいけない気持ちが強くなる。 しねよ、首括って死ね、そんな声が頭の中に、勝手に出てくる。 ごめんなさい、ごめんなさい、生きててごめんなさい。死ぬから許してください。 泣き叫びながら土下座してる小さい自分がいるような気がする。そのうちにソレは、自分の腕を打ちつけ、頭を叩きつけ、刃物を自らに向け始める。 ぼたぼた血が滴って、涙と混じる。 ごめんなさいごめんなさいと、その子供は私の中で泣いている。 これはインナーチャイルドと呼ばれるものなのだろうか。 わからない、ただ、 楽になりたい。