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第二志望には受かったけどどうしても第一志望に行きたい 前期の21倍にすら落ちたのに後期で受かる未来が見えない 落ちてしまう想像が簡単にできる ダメもとで後期受験するのもお金がかかる どうすればいいんだろう 分からない
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できない人って少数派だから、やっぱりどうしてもわかってもらうのって難しくて辛い事も多いだろうし、だからここで共感してくれる人がいるのが少しの心の支え
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#影響を受けやすい #いろんな人がいる
データ入力で、5の上の棒がやけに長くて、その次の1だと思うけど、そこにピッタリくっついてて、510か570かでちょっと迷って、いつも通りチャットで聞いたら、510だと思いますって意見が多かったし、あまりにも綺麗に直線が繋がってたから、両側からかいたと考えるより、5だけ伸びすぎた方がありそうだなとも思ったし、510にしたのだけれど、 前にちょっと嫌だなと思ってた人からもコメントがついてて、510ですって書いてあった。 まぁ、そうだろうと思うんだけど、確定的にいう人ってすごく苦手だったりする。まぁ、僕が臆病ってもあるけど、だと思うとか、少し緩い感じでいうことが多くて、自分が逃れるためでもあるんだろうけど、実際勘違いとか、それっぽいのに間違いだったとかってことは往々にしてあると思うし、 そういう人って、当然これだよみたいに言っておいて、後で間違いだとわかっても特に何も言わない人が多くて、言ったもん勝ちなんだよなと思うから、自分は緩めに言って余地を残したいと思うし、言い切られるのは苦手だったりする。 前から気になってたから、結局余計に気になってしまった。職員さんに聞いたら、身体障害の人で、腕があんまり動かせなくなってきてるけど、できるだけ仕事はちゃんとしたいみたいな人らしい。 それだと、気持ちはわかるけど、僕は完全に精神的部分が問題な訳で、まぁ、言っても仕方ないんだろうけど。
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気持ち浮かないなぁ死にたい
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9:30に起きるつもりだったけど 10:30に起きて でも結局この時間までまた寝ちゃった 昨日頑張ったから反動かな… 動けなすぎてやんなっちゃう
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#子供の時になかったから今更褒めて欲しい #自虐風自慢
目立っちゃいけないとか、自分が上手いと変な感じなるとか、昔から結構強い縛りがあって、 高校の時地元の中では強めの後輩と対戦して、そんなに実力差あるわけではないのに、1セット目僕がかなり点数差つけて、余裕で勝ったみたいな感じになって、相手側には応援が何人かいて、その人たちも落ち込んでる感じで、 ああ、この感じやばいなと思って僕の応援を探したら、たまたま1人もいなくて、結局その後2セット連続で取られて負けてしまった。手を抜こうとしたわけではないし、そもそも相手の人本来は強い人だから、最初だけ調子悪かったのかなとも思うけど、どうにも気になってしまう。 だから、実力だけ測れるように、ロボットとかと対戦して、結果で表彰されるとかにならないかなとか思ってた。 自分では全力出してるつもりでも、おそらく周りの影響を受けまくって、なんなら過去の影響も受けまくって、何も気にせず実力を出せたことがない気がする。 流石にそこまで才能があるとは思わないけど、絵を書くこととも興味がないわけじゃなくて、隣の人とかが絵を描いてて、結構上手で、ゆくゆくはデザインも学びたいって話をしてた時に、いい加減好きにいろんな物をやって見たいなとも思って、ちょっと絵を描いたりしたけど、やっぱり中途半端な感じだし、どうなるのがいいのか結局よくわからない。 友達にも言われたけど、器用貧乏って話で、それは本来よくないのだろうけど、僕からしたら最大の褒め言葉ぐらいで、実際超イケメンのクラスメイトで、サッカーやってて、その人が1人入っただけで全然変わるみたいなことを別のサッカー部員が言ってて、勉強とかもそこそこできると思うし、でも、やる気がないというか、先生がよくないのか、そこまで本気でやってる感じがなくて、だからああいうのが器用貧乏っていうのかな、もったいないなみたいな話してたら、友達が、むしろ俺は僕の方が器用貧乏だと思うけどなっていってて、比べる対象が凄い感じの人だから、なんだかやけに嬉しかったのもあるかもしれない。 ただ、普通にテストの成績は僕の方がよくて、学校横にある公園を2周するみたいな体育の授業も、クラスで僕が一番速くて。別に能力面で劣っているところがあるというわけじゃないのに、その人の方が絶対特別みたいに感じていて。 おそらくそれは、容姿とかが凄く重要で、僕は実際に顔のこととか体のこととか、割と表面的なことでいじめられ続けてたから、格好いい人とか、それだけで本当に羨ましくて、僕からしたら別世界の人みたいな感覚があって、だから、顔がいい上に、運動もできて、勉強もそこそこできてってなると、本当に凄い人だなと思ってしまっていた。 だから、自分はいくら頑張ろうと、どんなに得意なジャンルであったとしても、そこそこまでで、本当に凄いところにいけないんだろうなってずっと思っていた。 その考えは今でもあるけど、A型事業所だし、好きに色々やってもいいのかなとも思うけど、相手は褒めざるをえないだろうし、中途半端な時には見せない方がいいいのかなとも思ったりする。 結局超文になってしまった。 ただ、思ったのは、子供の時なら才能なんて物とは関係なく、自分で頑張って作った物とかはみて欲しいし、できれば褒めて欲しいって気持ちがあったはずで、だけど、実際はいじめられてて、少しでも目立つと余計に何かい割れるんじゃないかと思って怖くて、それを真剣にずっとやるみたいのが難しくて、仮に自分の中では真剣にやっても、人前では実力すら出せない感じで。 いい加減長いからやめます。
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確定申告の作業したくない 昨日久しぶりにアレルギーが出て 体力落ちてることに気がついて 休まなきゃいけないんだが 休みの日には作業をしないと 終わらないし… つらい
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生きてくための力がたりない
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人と自分を比べるものじゃないのは分かってる。 けど、幼なじみはすごいね。 同い年なのに。私と大違い。 こんな落ちこぼれと幼なじみでごめんね。 私は小学生の時からあなたのことが自慢の幼なじみなのに。 あなたは頑張ってるよ。すごい。 唯一の同い年の幼なじみがこんなんでごめん。
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鼻水とくしゃみ止まらん(˘•̥⧿•̥˘ ) 花粉症なのかな?
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よく分からない距離感。 昨日はお酒の勢いで、寂しかったことと会いに行ってもいいかLINEして、結果お迎えに来てもらって泊まったんだけど 車の中でもつまんなそうだし、おうちでもあんまり話さず、でも同棲提案されたり 何がしたいのか分からない 私を好きなのではなく、はやく身を固めたくて丁度よさそうな私を選んでいるような気がする。 そんな選び方だと後悔しない?
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今日は7時半に起き上がることが出来て、昨日より身体が軽いような気がします。 歯磨きと洗顔とスキンケアを済ませたあとは、頼まれごとの用事のためにあれこれ動いていました。 今さっき終わらせて、一息ついているところです。 食欲がなく朝ご飯は食べませんでしたが、この時間になってもまだお腹が空きません。 栄養不足は身体によくないので何か口にせねばとは思うのですが、食欲ゼロです。 柔らかく煮たうどんなら食べられそうだけど、買い置きしてないしなぁ。 和風だし醤油味の卵スープでも作って食べることにします。 今日も一日マイペースにがんばりまーす。
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あぁー早くPMS脱出したいー( ˙罒˙)
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#日々成長 #今日の昼食 #カフェオレ #自炊料理 #ご飯になんかの柴漬け #お好み焼き
結局、最後は白米が勝っちゃう件よ
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今日は友達とランチ 楽しみにしてたけど、今すごく気持ちが重い
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なんで邪魔な存在になるのに産んだの? 文句言うなら産まなければよかったじゃん 俺もそんなこと言われるんだったら生きたくない こんな人生終わらせたいよ
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家事ができない自分も悪いけどさ、「洗濯も料理するのもダルいんだよ」って言われ、手伝おうとすると邪魔って言われるし、いない方が良いって思って死にたくなる でも死にたいって言ったら怒るじゃん どうすればいいの もう今日1日ブルーな気持ち
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快速電車が通過する時、飛び込んだら確実に死ねるなって思っちゃう
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手にしたグラスに何を注ぐ? 目を閉じて想像してみるの すると風が教えてくれた 君の幸せを注ぎなよと 手にしたグラスに何を注ぐ? それは風の流れを変える 小さな運命の一欠片 この曲本当に好きだ。
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朝起きた時が1番嫌い
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