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自由

あかん感受性死んできた

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全事業所からの問い合わせやどうすればいい？いつまでにやって欲しい、そんなのばっかり毎日毎日言ってこなくていいのに自分の仕事いつやるんだよまったく電話もとりたく無いがこれまたひとりしかいないってばかやろ

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#営み

夜と朝方くらいはイチャイチャしたいよなぁ～🥲 「そこだけは」自由じゃねぇのよ

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#沸騰して放置したら少しはマシになった #かぼちゃの煮物 #お酒入れすぎた

彼氏のばーーーーーーーか😡❗ (美味しくないのを作った私が悪いんだけども言いたくなった) 今度こそ美味しく作るもん！！！！！

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親に似てきたのが自分でもよくわかって私は絶対子供持っちゃいけないなって思ってる

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本って現実逃避できるしその世界に没頭できるからめっちゃ買ってる…。欲しい本がどんどん出てきて金無くなりそう

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大人になると自分の意見を黙って合わせるしかなくて、関わってきた人達は私の考えなど受け入れないし、幼い頃からそんなでは自分の思いなど到底口にできない人になる

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Xでとある芸人さんが暴走してるポストみてポストの内容よりも心情というか落ち着いた時の反動とか大丈夫かなってなってしんどくなる

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食べすぎた！豚足🐖 こりゃ、ぐーすかぴーもんだな😪

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おはよう寝すぎた〜

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第二志望には受かったけどどうしても第一志望に行きたい前期の21倍にすら落ちたのに後期で受かる未来が見えない落ちてしまう想像が簡単にできるダメもとで後期受験するのもお金がかかるどうすればいいんだろう分からない

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できない人って少数派だから、やっぱりどうしてもわかってもらうのって難しくて辛い事も多いだろうし、だからここで共感してくれる人がいるのが少しの心の支え

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#影響を受けやすい #いろんな人がいる

データ入力で、5の上の棒がやけに長くて、その次の1だと思うけど、そこにピッタリくっついてて、５１０か５７０かでちょっと迷って、いつも通りチャットで聞いたら、５１０だと思いますって意見が多かったし、あまりにも綺麗に直線が繋がってたから、両側からかいたと考えるより、5だけ伸びすぎた方がありそうだなとも思ったし、５１０にしたのだけれど、前にちょっと嫌だなと思ってた人からもコメントがついてて、５１０ですって書いてあった。まぁ、そうだろうと思うんだけど、確定的にいう人ってすごく苦手だったりする。まぁ、僕が臆病ってもあるけど、だと思うとか、少し緩い感じでいうことが多くて、自分が逃れるためでもあるんだろうけど、実際勘違いとか、それっぽいのに間違いだったとかってことは往々にしてあると思うし、そういう人って、当然これだよみたいに言っておいて、後で間違いだとわかっても特に何も言わない人が多くて、言ったもん勝ちなんだよなと思うから、自分は緩めに言って余地を残したいと思うし、言い切られるのは苦手だったりする。前から気になってたから、結局余計に気になってしまった。職員さんに聞いたら、身体障害の人で、腕があんまり動かせなくなってきてるけど、できるだけ仕事はちゃんとしたいみたいな人らしい。それだと、気持ちはわかるけど、僕は完全に精神的部分が問題な訳で、まぁ、言っても仕方ないんだろうけど。　

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気持ち浮かないなぁ死にたい

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9:30に起きるつもりだったけど 10:30に起きてでも結局この時間までまた寝ちゃった昨日頑張ったから反動かな… 動けなすぎてやんなっちゃう

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#子供の時になかったから今更褒めて欲しい #自虐風自慢

目立っちゃいけないとか、自分が上手いと変な感じなるとか、昔から結構強い縛りがあって、高校の時地元の中では強めの後輩と対戦して、そんなに実力差あるわけではないのに、1セット目僕がかなり点数差つけて、余裕で勝ったみたいな感じになって、相手側には応援が何人かいて、その人たちも落ち込んでる感じで、ああ、この感じやばいなと思って僕の応援を探したら、たまたま1人もいなくて、結局その後2セット連続で取られて負けてしまった。手を抜こうとしたわけではないし、そもそも相手の人本来は強い人だから、最初だけ調子悪かったのかなとも思うけど、どうにも気になってしまう。だから、実力だけ測れるように、ロボットとかと対戦して、結果で表彰されるとかにならないかなとか思ってた。自分では全力出してるつもりでも、おそらく周りの影響を受けまくって、なんなら過去の影響も受けまくって、何も気にせず実力を出せたことがない気がする。流石にそこまで才能があるとは思わないけど、絵を書くこととも興味がないわけじゃなくて、隣の人とかが絵を描いてて、結構上手で、ゆくゆくはデザインも学びたいって話をしてた時に、いい加減好きにいろんな物をやって見たいなとも思って、ちょっと絵を描いたりしたけど、やっぱり中途半端な感じだし、どうなるのがいいのか結局よくわからない。友達にも言われたけど、器用貧乏って話で、それは本来よくないのだろうけど、僕からしたら最大の褒め言葉ぐらいで、実際超イケメンのクラスメイトで、サッカーやってて、その人が1人入っただけで全然変わるみたいなことを別のサッカー部員が言ってて、勉強とかもそこそこできると思うし、でも、やる気がないというか、先生がよくないのか、そこまで本気でやってる感じがなくて、だからああいうのが器用貧乏っていうのかな、もったいないなみたいな話してたら、友達が、むしろ俺は僕の方が器用貧乏だと思うけどなっていってて、比べる対象が凄い感じの人だから、なんだかやけに嬉しかったのもあるかもしれない。ただ、普通にテストの成績は僕の方がよくて、学校横にある公園を2周するみたいな体育の授業も、クラスで僕が一番速くて。別に能力面で劣っているところがあるというわけじゃないのに、その人の方が絶対特別みたいに感じていて。おそらくそれは、容姿とかが凄く重要で、僕は実際に顔のこととか体のこととか、割と表面的なことでいじめられ続けてたから、格好いい人とか、それだけで本当に羨ましくて、僕からしたら別世界の人みたいな感覚があって、だから、顔がいい上に、運動もできて、勉強もそこそこできてってなると、本当に凄い人だなと思ってしまっていた。だから、自分はいくら頑張ろうと、どんなに得意なジャンルであったとしても、そこそこまでで、本当に凄いところにいけないんだろうなってずっと思っていた。その考えは今でもあるけど、A型事業所だし、好きに色々やってもいいのかなとも思うけど、相手は褒めざるをえないだろうし、中途半端な時には見せない方がいいいのかなとも思ったりする。結局超文になってしまった。ただ、思ったのは、子供の時なら才能なんて物とは関係なく、自分で頑張って作った物とかはみて欲しいし、できれば褒めて欲しいって気持ちがあったはずで、だけど、実際はいじめられてて、少しでも目立つと余計に何かい割れるんじゃないかと思って怖くて、それを真剣にずっとやるみたいのが難しくて、仮に自分の中では真剣にやっても、人前では実力すら出せない感じで。いい加減長いからやめます。　

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確定申告の作業したくない昨日久しぶりにアレルギーが出て体力落ちてることに気がついて休まなきゃいけないんだが休みの日には作業をしないと終わらないし… つらい

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生きてくための力がたりない

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人と自分を比べるものじゃないのは分かってる。けど、幼なじみはすごいね。同い年なのに。私と大違い。こんな落ちこぼれと幼なじみでごめんね。私は小学生の時からあなたのことが自慢の幼なじみなのに。あなたは頑張ってるよ。すごい。唯一の同い年の幼なじみがこんなんでごめん。

自由

鼻水とくしゃみ止まらん(˘•̥⧿•̥˘ ) 花粉症なのかな？