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大丈夫。私を求めてくれる人がいる私の言葉に元気をもらってくれた人がいるその人のためにも、まだ生きよう？

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好きな人が眠くなるまで話そーよって言ってきた！！嬉しすぎる😭

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やってもやっても終わらなーい。残業残業残業。

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自分の存在を肯定できるようになりたい

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小６の女の子に「○○先生はいいよね～、綺麗で性格良くて、○○も上手で。悩む事なんてないでしょ。私はブスだし性格良くないし、死にたくなる」みたいな事言われた時、なんて返すのが正解だったのか、何回考えても分からない… (私もけっこうよく死にたいですが… そして、そんな美人でもないよ？) 子供に大人のダークサイド見せてよいの？見ちゃったら、大人になんてなりたくなくなっちゃうんじゃない？それとも、大人とも分かり合えるんだなって安心する？

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ああ、やってしまったね怒られちゃうなあ、心配させちゃうなあ

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#あの頃の私を迎えに行く

子供の頃、皆で同じ星空を見てるはずなのに私だけ見つけられなかった『オリオン座』今は帰り道にオリオン座を見るのが日課になった。あの頃、見つけられなかった私に言いたい事は、これだけ。「皆と違うからって劣っているからって、ムキになって克服しようとする必要も、自分はダメな奴なんだって諦める必要もない。今は時間を置いてあげて。ある日突然できるようになっているから。その時にはもう誰も興味が無いことかもしれない。でも、貴方は当時の誰よりも得た物の素晴らしさを知ることができる。『できなかった自分』を知っているからこそ、できない人を否定したりバカにしたりしない優しい人間になれる。できなくたっていいのよ。死にはしない。いつか私が貴方を迎えに行くから少し待ってて。」

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ん？ビリー・アイリッシュ聴いてるそゆ気分なんだね。ビリーの音楽とは一緒にきれいに溶けて消えられそうだなぁって思ったり、、なんてね、

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今朝は朝からあくびした🥱瞬間、、顎を、、外してしまい、、もう頭真っ白になったけど、もう何度か経験済みなので、自分で口に指を入れてなおっっったー。今日祝日㊗️歯医者も休み〜数分の出来事だったが、、初直面した夫は衝撃を受けすぎて、不安感とれなくなっちゃって、仕事休み〜オィオィ。夫婦してズタボロです。夫よ、君は弱すぎる。

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中学の同窓会は不参加にしたこれで元彼とも、私が大好きなアーティストの悪口言うの止めなかった奴とも、他のみんなとも、会うのが恐らく成人式だけで済む (元彼:何かされたわけではない、普通に気不味い) (奴:ふざけんな、絶対話したくない) (他のみんな:自分が馴染めない、心を開いて話せる人がほぼいない、など) 要は、中学の友人より高校の友人といたいし、中学の人と何時間もいるなら1人で好きなことしてたほうが断然良い

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振られてから友達に寄り添ってもらっていたものの、孤独はずっと感じてた。この時間帯、前なら元カノと通話してお互い大好きって言い合ったりビデオ通話で一緒にお菓子食べたなとか思ったりしてた。今も若干(と言うかこんなのを書いてるあたり若干ではないにせよ)孤独は感じてる。

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改めて、孤独だなって

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私が生きてても何にもならない。辛い。嫌だな。辛い。辛い

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私だって、自分が望んで生きているわけじゃないのに

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うー…なんでわたしは、こんなに救われてる人を救えるような言葉がかけれないんだろう… もらってばっかじゃん、返さなきゃなのに、なんて言ったらいいのかわかんない自分きらい、、、

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やっと元カノのことを考えずに過ごせるようになってきた今までありがとう本当に大好きでしたさよなら

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本気で死にたいと思ってる

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まじで家居たくない居場所ない

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薬が増えて眠気が… 頸椎ヘルニアの薬なんだけども、朝1夜1だったのが朝2夜2になったら一気に副作用の眠気がきた。勝手に減らしてもいいとは言われてるので、朝1夜2にしようかな。

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当時中学生で買えなかったCDを今バイト代使ってリサイクルショップで格安で手に入れてるのなんかいい。