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漢方初めてから症状がだいぶ落ち着いてきた気はするあとは嫌なことを忘れる方法さえ分かればいいのに。あれからもう半年も経ったよ

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何でこんなに苦しい思いしてるのに頑張ってるのに辛いのに、「大丈夫」だとか「羨ましい」とか責任感を押付けてきたりするのか、やっと自分で分かってきた物理的には目に見えないから、だ。そして、相手にそれを説明しても理解をしてくれない人だから。そんな人は関わらなくていい、嫌ったって良い。傷付けてもいい、相手も傷付けてくるんだし。それで許せるほど優しくなれない。それにしても何だかなあ、もう消えたい、しにたいな。

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LINEして繋がってても、裏では色々言われてるんだろうな。本音をどこまで話すかって、難しいな。

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相手は私の為に、マイナスな事口に出さないようにとか、嫌な事しないようにってしてくれてるのに、私は相手の気持ちそっちのけでほんと申し訳ない。ごめんなさい。

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生きる理由も希望もなくて真っ暗でひとりぼっちで寂しくて不安

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復縁したいわけではない(もう信じられる気がしない)けど、このまま自分の思いを捨てられないまますごす日々がつらい。なんで捨てられないの。はやく捨てて楽になりたい伝えたら楽になるのかな。でも逆の立場ならそれは気持ち悪いと思うだろうなこうやって結局相手の立場になって考えてしまうところ、嫌だな自分がスッキリするために利用してやればいいんだよ！って思えるくらいどうでもいい相手になればいいのにいっそのことこんな考えがでてこないくらいに忘れたいこのループ

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明日病院だわ。朝起きれるかな。。

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ほんとになんの為に生まれてきたんだろうって思うことある

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職場の人に今までバイトお疲れ様って言って渡された、たくさんおやつが入った袋を抱えて電車に座ってたら、めちゃくちゃ空いてるのに見知らぬおばさんがわざとぶつかってきた私何かおかしいことしてた？　持ち方だって普通だったでしょ？　それとも私が首曲がってて姿勢ちょっと悪くてキモい顔でダサい服でイヤホンしてスマホ見て弱そうなのがわるかったの？後ろから睨みつけて荷物を横に避けたけど、ぶつかるだけぶつかって気持ちよくなったのか、おばさんは振り向きもしなかった　なんの意味もない　私がちょっと嫌な奴みたいになっただけ電車の中で1人なのに止まらなくてたくさん涙を流してるなんであのおばさんより私の方が不審者みたいな見た目にならないといけないの　何もしていないのに涙が止まらない　これ以上キモブス晒したくないから止まってよ　マスク鼻水でびちゃびちゃできたねーんだよ

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今日も今日とて自宅に引きこもっていたけど、色々できたから充実感あるなー。不安がないのが嬉しい。特別なことのないつまらない一日がこんなにも楽しく感じる。

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泡になって消えたいよ！

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なんだかんだ今日を生き延びられたから、きっと明日もこうやってなんだかんだ生きるんだろうな

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悪口言う人嫌い。って私も悪口言ってるけどね。

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相手は悪くないのに、相手のちょっとした仕草にイラついて苦しくなるの治したい…

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「なんで私がこんな目に…」って記憶のある限りでは言ったことがないな〜って最近思う。理由は、自分を特別視してないから、かな。みんな特別っちゃ特別だし、特別じゃないといったら特別じゃないと思ってる。頭切ったり元日に踵切って縫ったりしたこともあったけど、そのときも、あ、血が出てるって冷静だった。小学1年生(笑)←こんな小1逆に怖い？笑状況の理解が速いのかもしれない。診断名くだされてすぐ、はーい、どうすればいいですか？って次に進んでる。診断名知ったところで症状が変わるわけやないし驚くことないでしょ笑って思ってんのかな。笑ある程度の回復の見込みがあるときはお薬生活with症状たまに副作用もやってやんぞ！治して見せっかんなって気持ちで過ごしていけるけど、治療が具体的じゃなかったり、期間が分からないものと闘うのは、モチベがどっかいっちゃいがち。どこに向かってるかゴールも分からないから。そんな中、調子悪くなることが幾度とあると、心なよなよくてん、、ってしちゃう。そこで初めてゆってみる。「なんで私がこんな頑張っとるん？闘っとるん？バトル長引きすぎちゃう？設定バグっとるぞ？おい！（腕ういうい→二の腕ぷにぷにWao🙈）」「なんで私が…」って言葉は、私にはしっくりこないなってゆう話でした。ちゃんちゃん。

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最近いつも地下鉄でいびきを書いている人がいて、謎に癒されてる 1週間も経たずに無職になるのでもう聞けなくなる……寂しい……

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気温差激しいと調子悪くなる急に身体が緊張して動悸と不安感たまにある事だから大丈夫って分かってるけどなると嫌だよなぁ自律神経整えるの大変だなぁ運動頑張らなくちゃ

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#吐き出せるのはここだけ

仕事場で質のいい質問が出来なくてついに質問すると声色のトーンが落ちる・「質問するな」オーラを出されるようになった。出勤1ヶ月と少し。そしてミスばかりで嫌われてペアの人にも嫌われていてそればかり頭に回る。できる新人やなくてごめんね、嫌よねこんな新人。せめて上司が味方ならいいけど上司もグルやからなあ。昨日不意に泣いてしまって、周りに人はいなかったけど自分でびっくりした。そんな中頑張れたのは誇り。

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先の先の予定をばばばっと埋めていく。楽しみを作っていく。生きる理由と今の職場を少しでも辞めれないように「あー高級旅館予約しちゃったよお金稼がないと」って思えるようにしないと。いくら期限を決めているとはいえしんどくなりたくない。これ以上、しんどくなりたくないのに。夜勤明けでほんとに眠たいけど寝たくなくて、明日が来たら明後日も来て、それを5回続けたら旅行に行くんやけどそこにたどり着くまでとてもしんどい。あと別で何故か過去最大級にお腹にガスが溜まってる。しんど🫠苦し。あと昨日からずっと右耳からファミマのドアくぐる時の効果音が流れてるんやけど病気かな。収まるかな。怖い。

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疲れた。毎日それなりに楽しいのに、ふとしたときに、何かが抜け落ちた何とも言えない孤独感に苛まれ、特に大人数でいると孤立しているのがとてもわかる。側から見たら変わっている人なんだろうな。とても、心が重くて辛くなって死んだらどうなるんだろうとか考えてしまう。死んだら悲しいよって言ってくれる人もいて、自分では全くそんなつもりもないのに、死ぬことを考えてしまうのはどうして何だろうか。つらいな。、自分の存在価値なんてどうでもいいかもしれないけど、それでも、ずっと自分には価値がないって思ってしまってるのはどうして何だろうか。産まなければよかった。なんて、言われたことあるかな？？そんなこと言われたことのない人になにがわかるのかね。何も言わず撫でながら聞くだけでいいんだよなぁ。怒鳴り声とか、八つ当たりの物音とか、苦手。少し聞こえただけで手の震えが出るし涙も出るし心臓もバクバクしてパニック状態になるし、辛い。死んでしまうのかって思うくらいい恐怖の感情が込み上げる。泣きたくなくても泣いてしまう自分みっともないけど、泣いてしまうし。自分の意見を言うだけで涙が出そうになるのはなぜ？意見することに怯えているのか。なんなのか。書くだけでちょっと軽くなったかも