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私が臨床心理師になりたかったのはきっと私を助けて欲しかったから。私が悩んでいることを他の人が悩んでいたら助けたかったから。自分がおかしい、普通じゃないと思ってた頃、共感してくれる人が欲しかったんだよねそれにずーっと気づけなかった今も普通とは思ってないけどおかしいとは思ってない。周りは共感性のない人に囲まれてしまったから話すのを無駄だと思い辞めてしまった私は最低限しか話さなくなった何考えてるか分からないねって言われるようになったそれいいねって認め合うんじゃなくておかしいとかいじったりとか否定したりする人が多かったほんとは自分の考えがあって行動したかったのに周りに負けて行動出来なかった私はきちんと自分の頭で考えることができる子だったのになそんなところで6年過ごしたの当時はずっと自分が我慢してたらいいと思ってたの中身は憎しみと不満で一杯だったけど学生時代を思い出すと私は泣いてしまうことが多い感情を閉じ込めて無で生活してたから 10年以上経ってまだ泣くって相当だと思うんだよな辛い時は行かなくていい場所を変えてもいい私はそう思うんだ

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「まだ起きてんのかよ」そう言ってるお前も起きてるだろさっきまでゲームしてたくせに

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私から話かけなかったら、話してくれないのかな。どうなのかな

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死ねばいいって言葉が似合う自分がいちばんきらい大丈夫。いきようわたしにはみてくれるひとがいるいきれる、生きようがんばろう。大丈夫

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#性欲 #ストレスか #最近やばい #食欲 #どうした

珍しく遅くまで起きてるせいか異常な空腹で吐き気催したからインスタントラーメン茹でることに。。。その間、今、ゆで卵と梅干し食べてる…。最近食欲「も」やばいです💦

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ああ、消えたい。死ぬよりも簡単そうだし。誰にも迷惑かけなくて済む。私っていう存在がいることによって迷惑をかけているのなら、消えて存在を消せば迷惑なんて無くなる。そういう最後を迎えたい。

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ここは安心して投稿できるから有り難い居場所

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私が死にたいって思い始めたのは、小学4年生の頃だっけずいぶん早いな

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私の心の事もちゃんと細かく分かってくれて理解してくれて、受け止めてくれて、変わらない態度で接してくれる、そんな優しい友達がいれば、私は少し楽になれてたのかななんであの子と離れちゃったのかな私はあの子がいないと生きていけないくせに

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私は人と価値観が違いすぎるだから共感が得られないそれは時によっては辛いことである本当に辛い時はわかってほしい気持ちが強すぎて人に相談すると大抵失望する友達周りの人、みんな自分の意見を押し付けてきたあの時の気持ちは忘れないでも1人、辛かったねって声をかけてくれた人がいた嘘偽りのない言葉だった私はこの言葉がずっと欲しかった今度また辛い時があったら多分人には相談出来ないけど辛い気持ちをその時だけ共感？してくれる人がいることを知れて良かったと思う

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ああ、、死にたいより消えたい。そんな言葉が出るようになったのは、いつ頃だろう。。もうそんなことも忘れた。。消えたい消えたい消えたいって考える度に何が原因か考える度に頭がおかしくなりそうになる。。

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この先のことが嫌だ嫌だ怖い怖いってなる。無駄な心配や考えをしすぎて、不安と恐怖で頭がいっぱい

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ねぇ、お母さん。いつもいつも私に怒るけど。そんなに謝って欲しいの？ごめんなさい、ごめんなさいって言っても、全然許してくれる気配ないし。いくらごめんなさいって言っても、いいよって一言の返事も帰ってこない。。その許しが貰えるだけで、ごめんなさいって言えて偉いねって言われるだけで私は、少しは、救われるのに。怒って怒って怒るばかり。何も考えていないのは、お母さんの方だ。。

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人に明るく振る舞うの、なんか疲れてきちゃったな

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何事も嫌な事から逃げてばっかりの人生、努力している人を見ると心がえぐられる

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生理前のこの感じほんとにやだどんどん沈んでく

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辛い。辛い。毎日辛い。辛い辛いそう考えたくなくても考えてしまう。死にたいって考えたくなくても考えてしまう。どうしたらいいのだろうか。。

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幸せなんて人それぞれ違うと思うなのに世の中は結婚することが正規ルートみたいな感じであるそれはだんだん崩れてきてはいると思うがいまだに歳上の方だったり視野が狭い方から結婚相手が〜云々言われるアドバイスは有り難いが、人の幸せなんて結婚だけで決まらないことを知った方がいいと思うでも年齢を重ねて分かることもあるのかもしれない私はわたしの幸せを見つけられたならそれはそれで幸せだと思うんだ幸せになるために生まれてきたって言葉は好きではないが生きているなら楽しい方が感情が楽だよね

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このアプリのおかげで、ここ半年くらい躊躇してた心療内科に行く決意ができた。何もなければそれでいい。なにかあれば対処するだけ。私の普通が普通じゃないかもしれない。それを知りに行くだけ。未来の私のために。

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辛いただ、ただ、辛い涙しか流れてこない自分の感情を全部…全部…言葉にすることができない