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最低限生活に必要なもの以外に使えるお金がない。喜びが足りない。外食したりどこかへ遊びに行ったり好きなもが買える普通の生活してる人達が羨ましい。働けるようになりたい。それができないならもう死にたい。

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腹痛(違和感)が続くので婦人科行きたいが予約が取れなくて困った　婦人科で紹介状書いてもらって消化器科とか行こうと思ってるんだけど先が長いな

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#思考先行

土曜の夜は「明日も休み！」と安らかに眠れる最後の日なので結果ソワソワして寝れない

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どうせ今日メンクリ行ったところで頓服飲んで寝てって言われるだけ。いつもそう。あれ駄目これ駄目寝てて。もう十分寝てるよ！！先生は何も悪くない。分かってる。生理ってのもあるし今日メンクリ行ったら先生にキレそうだから行かないでおこうかな。今日のメンクリ元々お母さんと先生が話す日だったらしいし、私と先生が話す日用事あって私行けないから今日私が話しに行こうと思ったけどもうどっちもお母さんに行ってもらう。先生は私のこと理解しようとしてくれてるし、理解してくれてるから喧嘩？したくない。一回私先生にちょっと感情的になった時も怒らず「そうやんな、辛いよな」みたいな優しい目で優しい言葉かけてくれたし。あーもう知らん。分からん。寝る

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ゆーちゅーぶなるところで、検索に「ふぇ」と入力すると某国で大流行の殺人的薬剤がサジェストの一番上に表示された世間、病みすぎていやしないか？顔タイプフェミニンに似合う髪型を調べようとしてたのにびっくりしすぎて一瞬何を調べようとしてたのか忘れたw

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何回類似問題やっても上手く解けなくて、私は出来ない子、ってなって、不安でもっかいやるけどやっぱり上手く解けなくて、ってしてたらこんな時間になって、出来ないっていう思考がぐるぐるして、別に悔しいとかは全く思ってないのに、私はやっぱりダメな人間なんだ、って思うと涙があふれてくる。できなきゃ前に進めないのに、やめる選択肢はないのに、解けない。しんどい。どうやったら正解率あがるんだろ。なにがだめなんだろ。もう私にはむりだとしか思えない、つらい。やりたくない道じゃ全然ないのに、出来ないんだよ、自分なりに頑張ってるつもりだったんだけどな。頑張り方すら間違ってて、もう全部意味なかったんだろうな。あーあ、なにもかもなかったことにしたいな。

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すーぐ消えたいなぁって思ってしまうから、生きる理由を作ってるよ、自分。最近だと3月下旬くらいまでは生きねばってなってた。飲んでみたいお酒が届くまではな！！！という感じで。そしたら次9月までは生きる理由ができました。推しモデルのメガネが届くので！！！！！地味に高かった！でもまじでかっこいい。とてもいい。最高。

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数ヶ月前にまとめていた希望職のリスト、たくさん業種を集めて書いていたのにどの仕事もすごく怖くて自分には高すぎる壁に見えるようになってる　も〜駄目だ〜

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人に怒れるほど自分は偉くないから怒らないんや、怒らないからと言って優しい人だと思ったら大間違いだ、すぐ怒る人にすぐ反抗したら同じ土俵に上がるのと同じだから怒らないんだ。

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また例によって元カノ関係なんだけどウクライナ戦争が始まって2年経ったようで、2年と言うと元カノが今の好きな人と知り合ってからの年数だなと個人的に思う。 2年前なんて元カノの存在知らなかったし、それこそ俺は小学生の時から好きだった人と絶縁したくらいだった。 2年間で戦争の方は特段変わること無く一進一退の攻防を繰り広げてるのに対して、俺は絶縁して付き合って絶縁して、と規則正しく(？)人間関係が色々変わったなと思った。で、何が言いたいのって話だけど何かウクライナ戦争と俺の人間関係を結びつけたかっただけ

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今回のまいんどふせんにめちゃくちゃほっこりしたので、今あるふせん全部に♡をつけちゃいました……💝

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泣きたいけど泣けない。寸前で止まってる

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友達3人で一緒にローカルなアイドルグループを推すことになった……。

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今まで言われたことをこの一週間で、言ってきた人に切り返してみたんだけど反応は以下の通り。 ①当時は知らなかった、まだ幼かった ←内定取れていないことを揶揄ってきた人 ②自分は〜だと思ったから言っただけ ←実質カツアゲをしてきた人 ③責任転嫁しちゃった★ ←自分のミスを私のせいと言ってきた人ごめん、悪かったなんて言われたかった気がするけど③見ちゃってから、謝罪すらこの人達にとっては何の意味もこもってないから、受け取っても意味ないな、何やってたんだろうと自分に呆れ始めた。自分が理解できるようになりたい、とかまだ期待していたのかもしれないけど、結局本当の意味では理解ができなくて、心を通じ合わすこともできない人がいるのを知っただけだった。

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起きないといけない時眠たいのに寝る時眠くないのなんで！？今日も朝早く起き上がって用意しないといけないのに。いつでも夢始められる(?)ってくらいほぼ寝てて(?)ん？うん。帰りの電車でも喋りながら寝てた(?)知らない間にエアドロ受け取ってた(友達の) まぁいいや。今日夢でバイト行ってたんだけどなんか、なんかね。嫌だった(?)バイトだけど普段と違う感じで。夢の話なんて誰も理解できないんだからするだけ時間の無駄だよね。とりあえずなんか嫌だった(?)

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孤独に耐える力が欲しい。友達にも言われたけど彼女出来てから精神面で弱くなった気がする。元カノのせいでは無くて元から心配性で、それが何か悪化した感じなんだよな。

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今日もコーヒーが飲めて感謝！今日もお風呂に入れて感謝！今日も身体が動いてくれて感謝！宇宙、地球、いつも生かしていただきありがとうございます。感謝します！愛しています！

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体調改善しただけで寝つきよくなって朝も自然に起きられるようになった。昼寝しても1時間くらいで済む。前は昼も夜も常に眠いのになぜか寝つき悪くて、寝たり起きたりの繰り返しだった。昼夜逆転や不眠過眠は身体動かさなくて疲れてないからだって言う人いるけど関係ないね。肉体労働して筋肉モリモリだった頃からそうだったから。立っていられないくらいの眠気ある中でよく働いてたなと思うわ。疲れやすくすぐ息切れしちゃうのも私の場合だと運動不足は関係なかったね。病院行けとかいうのも余計なお世話なんですよ。行ってどうにもならなかった結果がこれじゃ。なんも知らんくせにああだこうだ的はずれな　　　　　アドバイス言われるとストレス。経験者のアドバイスしか聞きたくない。

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今はリスカするために、カッター・ティッシュ・絆創膏・リストバンドぐらいしか持ち歩いてないけど、他に持ってたほうがいいものあったら教えてください🙇‍♀

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はい、自己嫌悪のターンに入りましたもう本日は終わりですさっさと寝る