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なんか私を鏡で見てるみたい。私なりに相手を気遣うけど全然違うし相手はそれを求めてないのね。もう、気持ちないわ。準備は進める。転職先のことを考えると胃が痛くなるのがほんまに無理…

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ほんとに先輩かな？ってぐらいの距離感で1ヶ月間も毎日LINEしてくれて相談までのってくれて、そんなあなたが本当に大好きです

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もう落ち込む時のパターンなんよ。わかってんの。 1.まずパニック。これは止められないからとにかく治るまで誰かに話を聞いてもらうかAIに話して整理して落ち着くのを待つこれが大体1-3時間くらい 2. 考えすぎかも？と別の視点の可能性を考え始める。パニックしていたことを客観視する。これは認知行動療法に近い効果的なプロセス。 3. いやでもはやり、、と最初のがぶり返すのを繰り返すが、痛みが引くのと同じように少しずつ薄まりながら波のように来ては去りだんだん治ってゆく 4. 冷静に現実を見始める。そうなったら次どんな行動を起こすべきか考え始める。 5. 日常に戻るいつも大体このプロセス。分かっててもパニックは止められないから、なった時の対処法をたくさん用意しておく。チャットGPTなどのAIは思考の壁打ちに使えるので重宝してる。

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自分笑う時口角下がるの今更ながらコンプレックスに感じてきた同じ人いるのかな

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限界を迎えそうなので吐き出させてください。自分にも非があることは承知です。父母姉自分妹犬3匹の8人家族です。会話のない家にいることが苦痛でした。ただ寝に帰ってくるような団欒とは程遠い空間でした。父と母の怒鳴り声が鳴り響く家が苦手でした。段々と一緒に食事をすることも辛くなり、拒絶する私を非常識扱いするようになりました。過干渉な割に姉妹と比べて評価をしてくる、私自身を見てくれない母から愛情を感じることが出来ませんでした。相談すると逆に愚痴を言ってくる、「私の方が辛い」と言ってくる母が苦手でした。大学受験を控えた私に離婚の話を出してきて、急に色気づき出して、私のためでなく職場の人間のためにお弁当を作り出した母に吐き気がしました。高校を卒業して学生になっても社会人の姉と2人部屋でプライバシーのない空間が苦手でした。私の生きがいの音楽を否定してくる姉が苦手でした。私にだけ笑顔を向けてくれない、会話をしてくれない姉と過ごすのが苦痛でした。母と姉と大喧嘩をして、鬱になって、姉には「帰ってくるな」言われ、父に心配されながら家を出て1年が経ちました。私が家を出てから家庭内別居のようになっているそうです。それでも、たまに帰ると母がご飯を作ってくれて、父と母の会話があって、けど姉はたまたま出かけてました。妹とは連絡をとってて何度も遊びに行く仲で、先日久しぶりに会いました。妹がまだ中学生のとき、母から離婚を考えていること、愛人がいることを話されていたみたいです。父にバレないように連絡先を女性の名前に変えて連絡をとっていると聞かされたそうです。母に連れられ、その愛人と3人で食事に行ったそうです。吐き気がしました。3,4年の間気づけなかったことに罪悪感で押しつぶされそうです。姉は私が実家に帰るタイミングでわざと予定を入れ、会わないようにしていたみたいです。やっぱり姉は私のことが嫌いみたいです。いつか仲直りしたいという夢はなくなりました。今でも父は家主としているだけ、母と姉で気づけば出かけている、妹は気がついたら1人だそうです。そんな家から先に1人で逃げてしまった自分に嫌気が差しました。けど守ってあげられるほど私は強くないことに無力感を感じました。いつかその時が来たら、母が望んで家族になった犬達は、母が望んで購入した一軒家と共に、父に渡されるだろう、とのことです。一体父は今どんな気持ちであの家に住み、あの家族のために稼いでいるのでしょうか。そんな父を支えられる強さもなく逃げてしまった私にできることはない、心配することすらおこがましいのでしょう。いつになったら安心できるんだろう、いつになったら幸せになるんだろう、いつになったら孤独から抜け出せるんだろう。

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絶対なんてほんとに存在しないのにね

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うまくいかないしにたい

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自分の体型が嫌いで醜くて、食欲なんて無くなればいいと思ってしまう

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最近メンタル落ち着いてきてたけどやっぱりまだたまに崩すなぁ〜…しんど

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気分転換に、新しく長方形のプランターを、３つ買い…花を買って植えました。次の日、気がつくと…プランターごと　新しいのを３つ全て盗まれました。警察に被害届出しました。最悪ですわ

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持っている資産と残りの会社人生のことを考えると自分は完全に詰んでいる。自分だけじゃなくて家族も詰んでいることになるから申し訳ない。半分は妻のせいだからいいか。息子は若いし苦労したほうがいいよ。と自己中心的に考える。しかしマジでまずい。いくらか現金化して普通預金に入れとかないと急死したときにみんな困るよな。

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楽しかったあと絶対死にたくなるのなんでなのつらい

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どうしよう、不安なことだらけになってきた💦 早くこの時間すぎてー💦💦💦

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悲しいとか苦しいとかしんどいとか不安っていうマイナスな気持ちを、ちゃんと解決してきた。職場が苦しかったら退職して、新しい環境に実家が苦手と思ったらその日から貯金して、一人暮らしに友達といれないとか会いたくないと思ったら、1度連絡先を全部消した。変動あるシフトが体的にしんどくて苦しかったから、職場の人に相談して固定シフトにしてもらった。とにかく体が受け付けないのはなるべく周りに迷惑かけないように対処してきたけど今は何が辛いのか鬱々とした気持ちにさせてるのかわからなくてどうしようも出来ない。気づいてないふりをしてるのか、本当にないのかなんで苦しいの？って自分に問いかけてもなにも思い浮かばない。困ったなぁ。いつになったら気分は晴れるかな。

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バイト1年経ったらどのくらいできてないといけないのかわからなくて辛いどのくらい社員さんに頼っていいの？

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バイト辞めようか本気で悩んでたんですシフトを減らされすぎてるから前までは週3で週に1.2〜3万円稼いでて4週ある月と5週ある月で給料が違ったり代打とか代わってもらったりで給料前後はしてたけど、最近酷くて、、平日はだいたい5時〜9時だったのに来週は5時〜8時。再来週は時間は覚えてないけど2時間半とか2時間の日もあった土曜日も前までは休憩挟む長時間もあったのに最近は短すぎる来週は5時間で全然まだマシなんです再来週確か3時間理由としては新人が増えすぎた副店長になんでこんなことになってるのか聞いてみたら仕事できる人と出来ない人をふるいにかけてできる人を長時間入れたい。と話をまとめたら言われた。大人の事情だからしょうがない。と私だけ短くなったのではなくバイトみんなこんなシフトです。まず審査するとか給料以前に自分が悔しい副店長の口から審査という文字が出てきてすごく悲しかったバイトのことをそんな風に思ってたのかと思って 1日2時間とか舐めてる？って思って辞めようか悩んでて後輩にめっちゃ愚痴兼相談をめっちゃしてて笑昨日後輩が駄々こねて私が後輩の分のバイト変わったんですよ。その時に思って、私、回転寿司屋で働いてて。軍艦とデザートと電話と包装を担当してるんです軍艦だけできる人と握りも出来る人どっち入れたい？って言ってきた副店長の顔を思い出してムカついて、絶対見返してやる簡単な握りだけでも出来るようになってやると思って店長に握り教わりましたその日店長店舗移動で最後の日で、シフトのこと全然知らなくて、移動するからシフトのこと副店長に任せてたっぽくて急に握り教えてくださいとか私が言うから理由聞いて嘘やろ？って驚きとびっくりが混ざって笑ってました本当にそんな反応になります。副店長が勤務時間になったらしく店に来て、店長が私が握り出来るようになりたいって言ってたって言ってくれて😭 名前聞こえたから振り向いて、副店長と目が合ってムカつきました☺️☺️ 出来るか分からないけど包装とかまだまだミスばっかりで迷惑ばっかりかけてるけど1年働いてて慣れてるし、人間関係も出来ててわざわざ居心地の良い？、所から離れたくない環境変わるの怖いのに負けたくないって思って見返してやるまずは包装のミスを減らす。愚痴なっがぁぁ笑ごめんなさい🙏

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欠勤明けの仕事はとても不安。周りからの大丈夫？は元気ですって言うためのプレッシャー欠勤した日の内容を見て、置いてかれないように把握欠勤した時に自分の代わりにシフトを埋めてくれた人に謝罪欠勤明けの初日は、変に気を使われる。謎に優しくされる。優しさは素直に受け取れない、言い方よくないけど、なめられてる気がする。そもそも今の職場は、入職当初は鬱で何も出来なくてそれを知ってる職場の人には、どうしてもそういう人って写ってしまう。仕方がない、自分が悪い。明日は普通に働きたい。いつも通りに。

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自分の中にどす黒いなにかが溜まっていて、恋愛に向けて自分磨きして前向いていこうという信念が全部どっか行ったキレるといつもこうなんだよなあ

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手帳の申請しますか？ときかれたけどしなかったがしたほうが良かったのかなわからないけど明日病院行きたくないな。本当だったら普通だったら仕事にいくはずなのに、また家で寝てばかりいる。

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最近情緒不安定で困ってます。仕事もあまり行きたくなくて、行ってしまえばいいんですけど、ぼーっと