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なんか最近鬱々としてて誰かにこの鬱々とした気分のことを話したいけど誰もあたしの話に興味無いよねって思っちゃうしこんなあたしの鬱々とした話聞きたくないよねあたしが鬱々してる話聞いたら気分悪くなるよねって思っちゃう。それでも誰かに聞いてほしいのなんなの。

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誰とも繋がりたくない、なのに孤独は嫌だし寂しい人間不信が増してく、誰にも本音言えない、というか誰に対しても私の事なんて興味無いしあたしの話なんて聞きたくないだろうって思う

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何のために恋愛がしたいのか本当にわからなくなってきた‥。正直今はいらない気がするけど、恋愛してる方が幸せそうっていう自分の中の思い込みとか、今までずっと彼氏いなかったから私は魅力のない選ばれない人間なんだっていう気持ちがずっとあってそれを払拭するために恋愛したいんだろうなって分析してる。恋愛が人生の全てじゃないってわかってるんだけどさ😮‍💨 自分を好きになりたい。この考えから自由になりたい。

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今ある一日、一瞬を大切に生きよう!と思う自分と、もう生きる事から開放されたい自分がいる。もう自分をいじめたくないよ。助けて欲しい…

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ぶっちゃけ第二新卒カードって存在するんか？レベルに私にはないほんとにある？？？

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事故ッてからずっと調子が良い日が無い。いつも誰かに頭を揺らされてる感じがする。顔も骨折部分がまだ痛いし、鼻の感覚が麻痺してるし、何だか落ち込みが激しく生きるのが億劫になる。こんな中、明日は子供の病院（足の爪が割れたので皮膚科と通院中の歯医者）に行く予定。仕事の後に行くから疲れが倍増… 毒親育ちで、自分はなりたくないと必死にやってるけど、毎日死にたくて、毎日元気がなく笑顔さえかけられない私も、息子にしてみりゃ毒親なんじゃないか？

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一人でいたいし誰の顔も見たくないけど孤独感えぐくて死にそう。中途半端な孤独が1番死にたくなる。みんなあたしのこと忘れて欲しい

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死にたい小学生の頃から勉強は好き中学生ではオール5取った高1で推薦狙って遊ばずに勉強、成績優秀者になる高2で拒食症とか諸々病む⇒入院高3で復帰、ドクターストップかけられながらも勉強頑張る今までこんな頑張ったのに、退院してからも苦しみながら頑張ったのに、たった1回体調を崩しただけで第一志望校落ちた同級生は推薦とった、私より成績悪かったのに私のこと蔑ろにしてきたのに授業空けまくった奴は早稲田受かった全部真面目に取り組んだ私は滑り止めの底辺しか受かってない(まだ結果待ちのところはあるが、多分受かってない) 本当に最悪何度も母に｢体調壊したのに受験しただけ偉いんだ、凄いよ｣って言われた｢もっとママがやってあげられることあったはずなのにね…｣って言われたそんな苦しいこと言わせたくないのにもっと頑張れば良かったのかなそもそも入院しなきゃ良かったのに自分なんて大っ嫌い死んで欲しい死にたいごめんなさい私が志望校受かれば良かっただけの話これから挑戦したいことは沢山あるけどそれ以上に死にたい浪人はしたくないけど低い偏差値の大学行くなら死んだ方がマシ学歴なんて気にするなって声があるのはもちろんだし、今自分がボロ***言ってる大学通ってる人がいるのも事実だし(それはごめんなさい)、人は頭脳だけじゃないことわかってるけど自分はそれしか取り柄がないんだ頭良いを取った自分なんて空っぽなんだ春から4年間どんな気持ちで過ごせばいいの？今までの頑張りは何だったの？本当に自分が許せない自分っていう人形があったらこの手で滅多刺しにしたい

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毎日死にたい死にたいって言ってるけどほんとに死にたいのかなと最近思ってきた死んで今の人生終わりにするというより、死にたいに類似した感情、そもそもわたしが存在しない私を知らない世界になって欲しいというか、誰の記憶からもいなくなりたいというか、消えたいというか、そういう気持ちを上手く表現できなくて死にたいって言ってる気がする。じゃあ楽になるためにどうなってほしいみたいのはない(わからない)けど。とか考えながら今日も死にたいと思ってる。

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弟の声が聞こえてイライラする。頭に響くような低い声だしずっと笑ってるか独り言言ってるか口で音出すかしてて気持ち悪い。毎日弟が寝てからじゃないと寝れない。うるさいって言ってもこれが俺だからって言われた。じゃあ私はイライラするしかないの？

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誰もなんも信用できない期がきた

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彼氏いるし猫いるし約束あるから、と思って留まってるけど、今猛烈に◯にたいと思ってるよ疲れて、疲れて、もう何もかも嫌

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母も自分勝手すぎる会いたくないって言ってたくせに急に挨拶したいとか意味不明昔から自己中なところが大嫌い自分の思いばっかりで行動して周りの迷惑とか考えてない今回は相手の方が優しい方たちだから良かったけどそうじゃなかったら、私が責められるかもしれない疲れてる彼に頼むのも申し訳なかったから結局会わせたけど……はあ…… 常識がない、謝らない、話し合いができない毒と言われてるあた◯ンチの母そっくり

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自分は発達障害者(手帳3級)だけど、やっぱり出来ないことがあるにしろ、グレーゾーンに近い発達障害者だからこそ「どうしたら自分が障害者として社会貢献が出来るか」というのは考えるようになった。集中力は割とすぐ切れる方だし、健常者と比べるとやっぱり理解力がちょっと足りない。体力だってそんなにある方じゃない。イライラする時だってある。教師から「役立たず」って言われたこともある。でもそこで諦めるのなら誰にだって出来るんだよ。世間への文句をSNSに書くとか、国にベーシックインカム求めるとか…ね。諦めたくないから俺は一般就労した後に退職することになっても、リハビリでB型作業所に通ったし、そこからA型の採用も勝ち取って働いて…。「社会貢献したい」って強く思うようになった。諦めるなら簡単なんだ、諦めるなら。でも簡単に勝ち取ったものは簡単に崩れるのは確定してる。だから最後の最後までもがく。それが障害者として生まれた俺に課せられた使命だから。

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私の精神科のこと親が言ってくれたのに親自身が忘れてる。どうしよう

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久しぶりに頓服飲んだわいつも調子悪い時に限って空腹だったりして飲まない方がいいかなとか思って我慢してたから。頓服の力で楽になーれ

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熱はないのに、なんだか身体がだるいし熱い感じがする。天気も悪いからかな、体調悪いな〜。

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もうどうでもいいし、自分なんか知らんし。消えてーな

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疲れた。何も出来なかった一日。

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#言い訳 #疲れて何もしたくない

最近打ち間違い多いけど、直すの面倒でそのままにしている。言い訳をすると、アイパッドは変な変換多い気がする。　