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曲を歌うことが大好きで、その曲に込められた想いを自分の心に込めながら歌いたい 生きているうちに1度でも、自分の声でオリジナルの曲を歌ってみたい。 それが誰かの生きる希望になれたらなって考えてるけど、自分自身を救えないような人間が出来るわけないよね
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みんなの生きるモチベを教えてください
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起きたら死んでないかなー
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今日もまた眠れない。学校では眠くて眠くてたまらなかったのに、その眠気は夜に近づくにつれて僕の元から去っていく。隈ができにくい体質で良かった。誰にも気が付かれないで、迷惑かけないで一日を終えられた。本当は気が付かれなかったことに安心するはずなのに、どこかで気が付いて欲しいと思っている僕がいる。そんな事実に頭痛がして時間だけがすぎていく。
自由
妹と弟がいる 前までは 妹、お母さん、自分、の順番で寝てた でも今は弟がお母さんと自分の間に入ってくる お母さんと寝ると秒で寝れる ほんとに安心出来る不安が消えていく 一緒に寝れなくなってすぐに寝れなくなって 色んなことを考えて病んで辛い 弟がADHDだからかいろいろとめんどうなことがある そのせいで弟がすごく関わりたくない……嫌いキモイとかしか思わない 6歳くらい差があるけどほんとに可愛いと思えない
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大丈夫、うまくいく。 うまくいかなくても、大丈夫。 きっと、大丈夫。 もっとがんばろうよ、私。 全力でいこう。 何でもチャレンジしていこう。
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やっぱなにもいいことなかったわ 結局自分の気持ちは伝わってないと思う 死にたい気持ちが高まっただけだったね
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学校の日が近ずいて来る度に病む 日が暮れ始めて来ると辛くなる なんで自分が生まれたんだろう 本当に死にたい 何も出来なくてスタイルも良くなくて美人でもなくてすごく優しい訳でもない勉強もできない もー辛い ネットでしか相談できない 人前では笑顔でいるようにしてる クラスの人の前では上手く喋れない 噛んでしまったりカタコトになったりえっとを繰り返したりなんでだろ 考えるのがめんどくさくなってきた 辛い死にたい こう思うのも泣くのもどうしたってなにも変わらない パッとこの世界から居なくなりたい 死にたい
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ほんとに心から学校っていう場所も存在も無理なんだろーなぁ、しんど
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生きるのってこんなしんどかったっけ!?あしたってこんなに怖かったっけ!?!?
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なんの為にもならない、なんの価値もない人生は、なによりも辛いね。 子ども連れてる人達、若くて楽しそうな人達を見ると、あまりにも自分が惨めすぎて「もう殺してくれや!!」って心が騒ぐんだけど、そんな気持ちにもそろそろサヨナラしたい。
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いやわかってるよ、27歳にもなってリスカとかどうにもならない自傷行為やってるのが恥ずかしいことはわかってるけど、そういうの制御出来ないから困ってるわけ、苦しんでるわけ、誰かに見せたことあるかよ、かまってしたことあるかよ、全部自分の範囲内で収集つかせてるんだよ。文句言わないでほっといてくれ。うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい。
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この寂しさを抱えながら生きていくのしんどいなあ
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しにたい、死のうと思って生きているだけ これが自殺企図か。。
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切実に金が欲しい… 空から降ってきてくれ
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久々にここにきた 新学期始まって新しい環境になりました しんどくてがんばれないときもあるけど、なんとか生きてるよ。
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わたしは自分の時間が沢山あると自分の気持ちと向き合いすぎてしんどくなっちゃうんだと気づきました‼️この夏いちばんの成長かも‼️
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これから先私はずーっと1人が寂しいなあっていう感情を抱きながら生きていかなきゃならないのかなあ、嫌だなあ
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スマホみてたら一生ねれないよね、しってる。
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なんでこんなに落ち込んでしまうんだろう。なんで皆みたいにポジティブでいられないんだろうってあと何年悩めばいいんだろう
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