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なんかぼんやりしてる胸の奥がずっしり重いというか、常に胸焼けしてるというか一回こうなるとしばらく続くから、何とかして治るのを待たないといけない。ホルモンバランスとか自律神経とか、よくわかんないけどその辺の何かかな。自分が思い描いていたものと違う現実があって、努力が報われるかわからなくて、周りの人から認めて貰えない、そんな時に胸がずっしり重くて、食欲もなくなって、やる気も楽しみもなくなる。昔はこんなこと無かったけど、歳のせいか。それとも自分はずっと恵まれた環境にいたから知らなかっただけで、こんなことは至って普通のことなのか。けど、これもただ現実から逃げるための言い訳かもしれない。いっぱいいっぱい頑張って走り続けてきたけど、本当は立ち止まりたい時もあって、でも止まってしまえば今まで走ってきたことが無駄になると思った。足を止める勇気もなくて、サボりながらも走って、何とかしてきた。今回も大丈夫だと信じるけど、この胸焼けみたいな気分をとりあえず元に戻したい。

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全てひっくるめてあなたが嫌いって言えたら相当自分が変われるんじゃねぇかな🙃

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入学するとき名前と学生番号聞かれたけど、吃音症が出ちゃって答えられないでいたら担当の教師に「自分の名前忘れちゃったのかな笑」って言われて死ぬほど悔しかった。何も知らないくせに

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会社の乙骨が生理的に無理過ぎて何故か喋るキノコにしか見えない頑張ろうって思えないなんか、意味ないなって多分ね私の勘だけどズルズルズルズルズルズル誰かが変わるだろう変えてくれるだろうがものすごい伝わるんよねだから……………うん、無理って私はよくここまで入社６年目までやってこれたなって思うそれだけ仕事が好きだったんだなぁ💕 頑張りたかったんだなぁ✨ 自分をそれだけ変わりたかったんだな！尊敬にも誇りに持ちたかったんだな！みんなの事、よく想いたかったんだなって素直に自分の気持ちは嘘じゃなかったんだなぁって。本当、何言われても私は大丈夫だって誰かが困っていたらフォローするし声かけてくれたらその人を笑顔にする何かしてくれたらこれでもかっ！て大袈裟なくらい沢山お返ししたいあぁよくがんばったなって褒めたい。昨日の社長の言葉に嬉しくて？？？泣いたけど……………違和感あった。どこか冷めてしまってたことに。多分だけどね、私は優しすぎるからね電話して休みますって言ったらまたやっちゃったって思うんよ責めるんよ「出来損ないがっ！」てでもね休んだくらいで死なないから。「大丈夫。」

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人間関係リセット症候群のせいで、ジャンルごとに分けてたTwitterのアカウントをほとんど消して今は愚痴垢とメインで使ってるアカウントしかない。消したアカウントも自分のツイート、リツート、いいね、ブックマーク、全部消してからアカウント消した。でも何となくこれが気持ちいいんだよね

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もう今日はとにかく眠いから学校にいかない

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お願いだから会社のグループLINE、平日朝5時台と6時台・休日に動くのやめてください。

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声を出すのが怖い話しかけるのが怖い元々上手じゃない会話がさらにできなくなるなんて返事をすればいいのか言葉が出てこなくて「あぁ」とか「ふーん」とか返事にもならない返事しかできない

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縁を繋ぐために頑張るって難しいですよね。関係を続けていきたいが為に自分じゃ無い感じを出すのも変だなぁと感じてしまいます。ただそうしないと孤独感がとても強くなってしまいます。周りは変化するのに自分だけ取り残されているような気がします。でも変化する努力やコミュニケーションをとる努力はしないんですよね。本当はそんな事ないのにふと孤独感を感じるのは寂しいですね。きっと自己愛が強いだけだと思いますが

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一日休んだくらいですぐに出勤は自殺行為でしかないお前の言う「普通」を教えてほしい

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23時に就寝､5時30分に起床。睡眠時間はとてもいいはずなのに眠いし疲れとれてないのなんで？

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2時間だけど自分の力で寝れた！！！まだ眠いからまた頑張って？二度寝してくるっ

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#さすがの私も

虫の居所が悪くなって、言い合いのけんかになりました。「クズ人間」「役立たず」の言葉に頭がきています。あまりにもあまりにもだったら、今日１日家に帰りません。

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眠い暗い　寒い　眠い起きれない😭

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6時半くらいに起きようとしてたが、5時に目覚めるの聞いてない＾＾💦 2時に寝て3時くらいに途中で目覚めてたし本当に眠りが浅すぎるーーー、眠剤あってないのかなバイト先に行きたくなさすぎるが故、前日本当に眠れない！寝させてよーー行きたくないよまたあの人とシフト被ってる、鬱すぎる考えてたらまたお腹痛くなってきた、人権皆無社会不適合

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彼の仕事が営業職(飲食)なのもあってお客さんとの関わりも結構あるんだけどその中の1人でいかにも女の子が嫌いそうなムーブをとる女の子がいてほんとイライラしてる！インスタでこまめに連絡送って来てるっぽくてこの間は酔っ払ってだろうけど早朝に電話かけてきてて5分とかだけ電話してた😮‍💨 私と彼が付き合ってることも知ってるし直接の関わりもあるし、私も彼もその子も共通の知り合いがいることから彼に近づかないで！っていうムーブをこっちがとれないのも厄介。さすがに度が過ぎてたら直接注意するけど笑連絡とかに関してはこまめに内容確認できないし電話なんて証拠も残らないから不安で仕方ない！！！同じ境遇なら共感して貰えると思うけど営業トークとはいえやっぱり優しい返しとかしてるのほんと落ち込むよねぇ… 少し前にその子に好きな人いたんだけど上手くいかなくて新しい人探すーって言ってたんだけどほんと私の彼はもちろん、誰かの彼氏とかじゃなければ応援するしその方がこっちも安心だからさっさと他の人見つけて幸せになってくれって思うだけ優しいよね？笑そんで私の彼に必要以上に近づかないでくれ笑

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壊れたものを直すのって大変だよね。いつの間にか壊れてしまってたんだ。見て見ぬ振りをしてきたけど心は限界を超えてしまっていたんだなぁ。前の自分に戻りたい。早く気がつけば良かった。

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ネッ友というものを作ってみたいけど、急に縁切るとかあるみたいだから未だに作れない…

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毎晩漠然とした不安とモヤモヤに対して涙を流して、次の日目の腫れを対処して出勤するまでがココ最近の私のルーティン。

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褒められたくて頑張っても、いざ褒められた時になんて返事したらいいか分からなくなる。頑張ってる過程を見て欲しいのに、見て欲しくない。見守ってくれてる安心感が欲しいのに、自由にさせて欲しい。けど放置され続けるのはしんどい。考え方と思いが矛盾しすぎて、自分でも分からなくなってくる。