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私っていなくてもいいんだそりゃそうだよね仕事できないし存在してるだけでゴミみたいだし(笑)死にたい
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#うつ
でも、一番怖いのはさ、夫の体調を心配もしないし無茶苦茶やられても何も思わない自分だよね あーこういう人だしなって、受け入れてるというか諦めてるというか何の感情も湧かなくなってるんだよね 結婚ってそんなもんなのかなぁ…
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理不尽な事が多すぎる 仕事でも政治でも何でも自己責任って それなら経営者も政治家も必要ないだろ たくさん金もらっておきなぎら このままだと壊れてしまいそうなので 好き勝手書かせていただきました
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具合悪いって言ってるのに気のせいだよとか兄弟は彼女できて仕事もちゃんとしてたのしくしてるのにおまえは…って父に言われたのほんとにつらい なりたくてこうなった訳じゃない
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【宗教二世コンプレックス】 私はいわゆる、宗教二世です。 生まれて半年で気づいたら入信してました。 両親は熱心な宗教家で 子供の頃から自宅では読経が響いてました(今も変わらず) 信仰心を持っていることは、自身のルーツ・信念の軸となるものですし、宗教二世であることは、不幸だとは思っていません。 他人に寄り添う気持ち、他人の幸せを祈るなんて、宗教家の子供でなければできないことだと思いますし。そのおかげで、嫌なことがあっても、感謝の気持ちを忘れずにいられます。 が、世間からしてみれば、日本ではニュースやドラマ等の影響から、宗教に対して良いイメージはほぼ無いという認識です。 以前お付き合いしていた男性(無宗教)に 宗教二世と伝えたところ 騙された、どうして最初に言わなかった、 家族に紹介できない等、散々な思いをしました…。 そんな過去があり、アラフォーで未だ独身です。 いいなぁ、と思う男性がいても 宗教二世と言えばまた同じことの繰り返し… もう二度とあんな思いはしたくない… と、過去の出来事がトラウマになって、彼氏どころか結婚なんてできる気がしません… 更にめんどくさいことに 両親は同じ宗教に入信しないと結婚は認めないという人達です。 そんなのはおかしいでしょ!? なんて反論は、熱心な宗教家の両親には1ミリも届きません。 宗教二世が無宗教の家に嫁ぐなんて有り得ない という考えしか持っていません、それが熱心な宗教家というものです(お前が幸せになるため、とのこと) 1人でいる時は、信仰心があることは幸せで感謝できるのに 誰かとお付き合い、結婚となると、何で宗教二世の家に生まれてきてしまったんだろう… と両親を恨んでしまいます。 もう一度誰かを心から愛したいのに 宗教二世という立場が邪魔をして もう純粋に人を愛することができないのかと思うと、辛くなります… 話がまとまりませんが… 宗教二世の恋愛・結婚はめんどくさい!! ということを投稿したかっただけです。 共感ほぼできない内容かと思いますし 宗教というワードが苦手な方には本当に申し訳ありません… 令和の時代ですが、同じ宗教のお相手でお見合いするしかないのかな…と 何かを諦めている今日この頃です。
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#悩み #仕事 #転職 #フリーター #アルバイト
私は25歳でフリーターとして働いています。 新卒で入った会社で適応障害や、色んなストレスに耐えきれなくなってしまい1年も経たずに辞めてしまいました。そこからずっとフリーターとしてアルバイト生活をしています。 正直私としてはこのようなことがあり正社員になるのが少し怖くて、またストレスで精神を病んでしまうのではないかと考えすぎて中々正社員の応募に踏み出せずにいます…。 でも年齢も今年26歳で職場の後輩や同僚たちも就職先を見つけて新しい環境で頑張っているのにと情けなく感じています。 フリーターで働いてる方に聞きたいんですけど、フリーターでいる理由や、年齢も聞きたいです。 また、フリーターから正社員で働くことになった方の体験談もお聞きしたいです。
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明日なんて要らないよ 辛いだけだもん
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死なせてください。 お願いします。
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今こんなに苦しいんだから死ぬのは一瞬がいいなあ 痛いのも苦しいのも嫌 気がついたら死んでてほしい 明日がこなきゃいいのに 誰かに私の命分けてあげたい 生きたい誰かに分けてあげてよ なんで私が健康に生きてんだよムカつく
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お風呂入った、髪も乾かせた🎶えらい!😭👏 あとはハンドマッサージだけ!🥹
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新型アコード、良い…… タクシーでアコードが来てくれたら、めちゃくちゃ嬉しいんですよね。
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お酒飲みたい、、、、
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マモリメの手紙
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人と会うと反省ばっかりしちゃう。 やっぱり人と会うの無理だ。 子供のために頑張らなきゃだけどしんどい。
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無性に気分が落ち込んで泣いてしまいそう 求人見なきゃだめなのにそれもできてないし 家事やったりお風呂入ったりはするけど どうしても前に進もうって気分になれない
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どうせなら親が殺してくれればいいのに。 いらないんだから。
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まえみたいに会いにきてくれないかなとか思っちゃってずーっと過去に縛られてる。 救われたい やっぱりわたしはダメなのかなって思う。
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血が繋がってても意味なんてない
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やっぱり生きていてはいけない。 そんなに強くない 頑張って来たつもりだけどまだ足りないのかな。 もう疲れちゃったよ 終わらせたい こんな迷惑をかける人生なんていらない 必要とされてない誰も。
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全人類に好かれて、わたしの悪いとこもだめなとこも全部大好きだよって認めてくれる人が80億人くらいいたら、死にたいって思わずに生きれると思うんだ。 いつでもどこでも抱きしめてくれる人がいたら、安心して朝を迎えれると思うんだ。 はぁ。
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もう疲れました。 死にたい 死なせてください 死に方を教えてください
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