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自由

すぐ心身崩してLINEの返事を返せない私が悪いです全部悪いですごめんなさい

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ここまで来たらもう自分凄いわ！！！明日朝からテストなのにまっったく勉強してない！何日も何時間も言ってたけど、ついにこんな時間だよもう笑うしかないwwwwwwwwwwwww

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疲れると泣いちゃうミスしてたかなとか、パートのおばさん怒ってたかなとか考えちゃう

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死にたい何で明日があるの？成長するため？幸せになるため？暇つぶし？意味わからない、暗い暗いみちをひたすら歩いて誰かに辛い苦しいって言ったって所詮他人事だし迷惑がられるだけだしだからっていつまでも我慢できる訳じゃないよ...

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眠れない、身体は疲れててきつい、助けて

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シンプルに疲れた、、おつかれ！！えらい

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女の子の日が何年ぶりかに正常にきて安心したけど、情緒不安定になってて焦る。考えなくていいことまで考えてしまう

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でかけたいのにでかけたくない、気分転換するのが悪いことみたいに感じる、なにしても無意味で迷惑なことしてる気分

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これから一緒に生きていきたいから話し合うんだと言われて、叱られたダメなとこ治そうって思ったけど、やっぱり無理な気がしている。別れるしかないのでは？と思っている。じわじわと疎遠になって、自然消滅してしまおうか？

自由

すっとこの世から消えてしまいたいと思ってるのに同時に死ぬのが怖いとも思っている矛盾だ

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超久方ぶりのまいんどふせんしちゃお

自由

戻ってきて即☆吐き出すだけのお気持ちメチャ長乱文☆をぶちかましてしまって申し訳ないのですが、おかげさまでここしばらく抱え込むばかりだった気持ちがちょっとはさっぱりしましたもう自由なんで好きに生きて好きに終わらせようと思います　はっぴー

自由

お久しぶりです恋人に心の病気のことを伝えたら捨てられたので、何を言ってしまうか分からず恐ろしくてマインドカフェに戻れませんでした＊以下めちゃくちゃ長い乱文です　読まないほうがいいです、私としても吐き出しに来ただけなので心配や興味からこの文章を開いてくれただけでもありがたいです＊別れたくなかったのに、一番自信を無くしているタイミングを狙って、体も疲れ切って空腹で冷え切っている時に承諾させられました恋人と一緒にいたいから就活に集中しようとしてバイトを辞めることにしたのに、最終出勤日に呼び出され、就活で病気になるなら就活をしないでほしいと言われました　それでも働けるようになりたいのだと言うと、支えてあげられる気がしないからと捨てられました重荷になりたくなくて、支えさせたくなくて、むしろ相手に何かあった時に支えられると良いと思って、就活をしようとして、できなかったから病院にちゃんと行って、ずっと持ってたのに隠していた病気を治療し始めたんです　全部逆効果でしたあまりに話し合いに適さない状況だったので後日改めて話す機会を持ちましたが、なんならより酷くなりました　会ってくれる気もないのにまたねとか言われてしまいました昔から現実で人に心の相談をするのは控えていて、たまにしてみても必ずめちゃくちゃなことを言われたり距離を置かれたりしてきたので、本当に困っている時は人に相談するべきではないと自己暗示して生きてきましたでも、大切にしてくれている恋人には言っておくべきだと思ってしまったんです全部間違いでした　私は間違うことしかできないのでしょうかもう限界の時は本当に誰にも相談せずに静かに消えようと思います　せめてここにはその意思表示くらいさせてもらいたくて、こんな刺激の強い文章なんて誰も見たくないはずなのに　ごめんなさい自分じゃ支えられないから、とにかく今は別れようといった主張をされましたじゃあ元気になったらまた会ってくれる？　と聞くと、会ったとしても私がまた病気をぶり返すのではないかと不安になるとは思う、みたいな振るならしっかり振ってくれないと期待してしまうと言っているのに、そんな酷いことは言えないと言って、突き放してくれませんでした復縁とか絶対したくないはずなのに、私を傷つけたくないようで、いくら頼んでもしっかり振ってはくれず、もしその時が来たらまずは共通の友人を通して連絡してくれと言われましたまあ、心の病気で弱っている人間を振る時にバッサリとした物言いをしたくないのは当たり前だとは思います　普通に健常者を振る時でも、やんわりと曖昧な言葉で振れるなら、普通はそうすると思います　私の諦めが悪いのがいけないのです元気になれるわけもないのに、せっかく元気になれてもまた振られるか捨てられると分かっているのに、いつか元気になったら迎えに行きたいとか思ってしまいます　愚かですよねもう何も意味がわからないです死のうとしたり、感情が無くなったり、色々頑張ってみようとしたりしてますがずっとめまいがしてちゃんと動けなくて、買い物も病院もハードルが高いと行けなくてこれからどうなるんでしょうか捨ててきた人に縋り付くような阿呆な願いを目標としていていいんでしょうかそれが無くなれば、呼吸を続けていい理由はどこにあるのでしょうか混乱しすぎてもはや私って誰、人間って何みたいなことを考えかけ、そのたびに全ての問いの虚しさに気づいて虚無り、気持ち悪くなって死にたくなり、それからその希死念慮は病気や悩みのせいであって自身は本当は別に死にたくはないことに気づく、気づいたところですぐには自傷的な衝動は消えず、少しゆっくりして、またしょうもない問いに思いを馳せそうになり……を繰り返しています時間が全部なくなります　何もできません頭をぼんやりさせるためにゲームばかりしていますあとなんかもう就職とかしたくない！全部疲れたんでいよいよ就労移行支援を受けなきゃとか考えてる余裕ないです今はゲームと動画視聴と読書だけをしていたいですそれをしている間にまた創作ができるようになって、それが賞を取ったりして、お金に繋がったりしたら、それが一番私にとって幸せルートなのかなとか思ってしまいますこうして書いている文章がヘンである時点でそんな簡単なことではないに決まってるのに、もう浅はかな理想像しか描けません　まともに現実に臨む気概が今はありません　でも多分今はそれで良いんだと思います　まともに自分を見ると、それを消したくなるのでそれでは終わりですこのガチで狂っているノンブレス文章を最後まで読んでしまった方、こんな吐き出しに付き合わせてしまって申し訳ございません興味を持ったり、寄り添ったりしてくださったんですよね　本当にありがとうございました

自由

最近よく、見たことも行ったこともない所に自分が居る夢をよく見るんだけど、なぜか懐かしい気分になってるし、前世の記憶かな？ってスピリチュアル的なことを考えてしまう。景色とか結構鮮明で、起きた後も余韻に浸るくらい。懐かしい気分に浸るのは好きだから、最近寝るのが少し楽しみになった！（ちょっと前まで、全く眠ることが出来なかったから、この調子でいてほしい。）夢占い調べたりするんだけど、割と当たってたりするんだよな。（あまり信じてなかったけど）自慢じゃないけど（？）、私中学生の時、社会の教科書忘れた夢を見たことがあるんだけど、その日本当に社会の教科書忘れてたし、（警告だったのかもしれないのに、確認しなかった私は愚か者）高校の合格発表の前日、私の受験番号が無い夢を見たんだけど、学業に関する夢は逆夢ってよく言われてるから、無事合格することが出来たし…。（大学受験の時も同じような夢見た）この前も、歯が抜ける夢を見たんだけど、夢占いでは家族の危機を表してるらしくて、その時ちょうど、お母さんの健康が危なくて病院行ってたそうです。（後から知った。今はめっちゃ元気だけど、連絡してほしかった）こういうのが結構あるから、夢って侮れないんだよなぁ…。見た夢は大切にしてる。バカにされた事があるのでここで吐き散らし。

自由

同じ部署に発達障害(手帳有り)の人がいて、日に日に暴走機関車となりつつあり、しんどい。最初の頃はあまり否定しないように話を聞いていたけど、自分が疲れてる時やしんどい時、忙しい時もお構いなしなのでついにキツく言い返してしまった。上手く立ち回れるようにならなきゃなぁとすごく反省している。

自由

ズーンって気持ちが落ちてる感じ、がする

自由

推しにチョコ渡せる！ってわくわくしてたらマジで困らせるだけの話になってて、迷惑な人間って認識をされているというのが本当に苦痛ここまで面と向かってうわぁって反応されると内臓と心臓が冷える……取り返しのつかないことした……ってなってる今たかだかソシャゲに……二次元じゃん……ってなるかもだけど、それでも「人に迷惑をかける人である」と認定されてしまったことが辛い

自由

愛猫が死ぬ前最期にふみふみしてた私のパジャマ、亡くなってから触れないんですけど一生洗わなくていいですか…なんならもうこのまま吸い込んでいいですか…

自由

死にたくないなぁって思うしどーせ死なないってわかってるけど天気悪いせいかなんなのかもうどこが調子悪いかわかんないけどめちゃくちゃ調子悪くて明日生きてるかなって思う調子いい時は今日で終わってもいいやとか思うくせに

自由

ソシャゲのバレンタインイベントでチョコ渡すと、「本命がいる」って断られるし、その後受け取って貰えはするが、ずっと困ってる推し。すごい、完全に女の片想いで、脈のない人からチョコ貰った男ってこういう態度取るよねって再現度高すぎて、知識として知ってたが現実として突き付けられるとかなりキツイものがある世の片想いでチョコ渡してる女性、こんな態度取られて失恋してるとしたらそりゃガチで凹んで泣いて病むわな……ってなってる