お久しぶりです 恋人に心の病気のことを伝えたら捨てられたので、何を言ってしまうか分からず恐ろしくてマインドカフェに戻れませんでした ＊ 以下めちゃくちゃ長い乱文です　読まないほうがいいです、私としても吐き出しに来ただけなので 心配や興味からこの文章を開いてくれただけでもありがたいです ＊ 別れたくなかったのに、一番自信を無くしているタイミングを狙って、体も疲れ切って空腹で冷え切っている時に承諾させられました 恋人と一緒にいたいから就活に集中しようとしてバイトを辞めることにしたのに、最終出勤日に呼び出され、就活で病気になるなら就活をしないでほしいと言われました　それでも働けるようになりたいのだと言うと、支えてあげられる気がしないからと捨てられました 重荷になりたくなくて、支えさせたくなくて、むしろ相手に何かあった時に支えられると良いと思って、就活をしようとして、できなかったから病院にちゃんと行って、ずっと持ってたのに隠していた病気を治療し始めたんです　全部逆効果でした あまりに話し合いに適さない状況だったので後日改めて話す機会を持ちましたが、なんならより酷くなりました　会ってくれる気もないのにまたねとか言われてしまいました 昔から現実で人に心の相談をするのは控えていて、たまにしてみても必ずめちゃくちゃなことを言われたり距離を置かれたりしてきたので、本当に困っている時は人に相談するべきではないと自己暗示して生きてきました でも、大切にしてくれている恋人には言っておくべきだと思ってしまったんです 全部間違いでした　私は間違うことしかできないのでしょうか もう限界の時は本当に誰にも相談せずに静かに消えようと思います　せめてここにはその意思表示くらいさせてもらいたくて、こんな刺激の強い文章なんて誰も見たくないはずなのに　ごめんなさい 自分じゃ支えられないから、とにかく今は別れようといった主張をされました じゃあ元気になったらまた会ってくれる？　と聞くと、会ったとしても私がまた病気をぶり返すのではないかと不安になるとは思う、みたいな 振るならしっかり振ってくれないと期待してしまうと言っているのに、そんな酷いことは言えないと言って、突き放してくれませんでした 復縁とか絶対したくないはずなのに、私を傷つけたくないようで、いくら頼んでもしっかり振ってはくれず、もしその時が来たらまずは共通の友人を通して連絡してくれと言われました まあ、心の病気で弱っている人間を振る時にバッサリとした物言いをしたくないのは当たり前だとは思います　普通に健常者を振る時でも、やんわりと曖昧な言葉で振れるなら、普通はそうすると思います　私の諦めが悪いのがいけないのです 元気になれるわけもないのに、せっかく元気になれてもまた振られるか捨てられると分かっているのに、いつか元気になったら迎えに行きたいとか思ってしまいます　愚かですよね もう何も意味がわからないです 死のうとしたり、感情が無くなったり、色々頑張ってみようとしたりしてますがずっとめまいがしてちゃんと動けなくて、買い物も病院もハードルが高いと行けなくて これからどうなるんでしょうか 捨ててきた人に縋り付くような阿呆な願いを目標としていていいんでしょうか それが無くなれば、呼吸を続けていい理由はどこにあるのでしょうか 混乱しすぎてもはや私って誰、人間って何みたいなことを考えかけ、そのたびに全ての問いの虚しさに気づいて虚無り、気持ち悪くなって死にたくなり、それからその希死念慮は病気や悩みのせいであって自身は本当は別に死にたくはないことに気づく、気づいたところですぐには自傷的な衝動は消えず、少しゆっくりして、またしょうもない問いに思いを馳せそうになり……を繰り返しています 時間が全部なくなります　何もできません 頭をぼんやりさせるためにゲームばかりしています あとなんかもう就職とかしたくない！ 全部疲れたんでいよいよ就労移行支援を受けなきゃとか考えてる余裕ないです 今はゲームと動画視聴と読書だけをしていたいです それをしている間にまた創作ができるようになって、それが賞を取ったりして、お金に繋がったりしたら、それが一番私にとって幸せルートなのかなとか思ってしまいます こうして書いている文章がヘンである時点でそんな簡単なことではないに決まってるのに、もう浅はかな理想像しか描けません　まともに現実に臨む気概が今はありません　でも多分今はそれで良いんだと思います　まともに自分を見ると、それを消したくなるので それでは終わりです このガチで狂っているノンブレス文章を最後まで読んでしまった方、こんな吐き出しに付き合わせてしまって申し訳ございません 興味を持ったり、寄り添ったりしてくださったんですよね　本当にありがとうございました