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相談所の人ガ就労移行に通うことを『お仕事』って言ってくれるのかなり嬉しい。何もしてないんじゃないんだなってこれも仕事と捉えていいんだなって肯定感があがる

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父方の祖母からお年玉で5000円貰えた✌️

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私生理の時スマホ見る余裕とかなかったよとか言われましたお母さんにあなた昭和ど真ん中ですよね？スマホなかったのになぜそんなこと言えるんでしょうかねぇスマホは無心でもいじれるし気が紛れるんですよそんなことも分かんないんですかくそぉぉぉぉぉもうアロエしか食べれないよアロエ見ながらアロエの縦線可愛いとか意味わかんないこと言ってる

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足の皮膚炎せっかく治ってきてたのに、今週は痒みに耐えられず掻いてしまった😭💢 おかけでまたジュクジュクした傷ができてしまい、足がボロボロになった寝る前に「足掻かないぞ!!」と決めてたのに結局掻いてしまい、朝起きて絶望と後悔に苛まれる1週間だったでも、今日また病院で診てもらったから、2週間後の再診までは絶対に足を掻かないぞ…!!!😭 寝るときもガーゼを巻いてれば掻かないはず!! ほんと早く治したい😭😭😭

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薄い希死念慮を濃くしようとしても俺(理性)が許さないんだよ。大人になってしまったから。一定の諦めとか、仕方ないという老いが先行するから。生きてていいのかずっと考えては、ずっと答えが出ない。

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推し概念のアフヌンを家でしたい！〜修行編〜第3話今日は因縁の仲でもあるマカロン氏と対戦いたしました。結果は俺の圧勝。ピエちゃんとできてたし、オーブン買い換えたから焦げ目もつかなくて真水色のキレーなマカロンが爆誕しました。今日富澤商店行って材料買ったんだけど、6000円もした。財布が泣いてる。明日はヨーグルトムース(手抜き)でも作ろうかと。

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ほんと、既読スルーする人って何考えてんのかな？何も全く考えてないなら、それでもいいけど。私は、どうでもいい人のスルーは気にならないし、なんなら返すのが面倒だからという理由でスルーする時があるから、相手も面倒なんだと思ってしまう。通知アイコンが気になるから見る。今返せないから、文面考えるから、なら見ない。でも見たら、なにかしら返す…でしょう？仕事のLINEには返すでしょう？返さ…ないの？

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まだ？また？除雪乗ってんのかなぁ… 今度会えたら聞いてみようか… この２、３日で落ち着けば、昔ほどひどくなくて良かったね、だし１週間降り続くとして、昔みたいだね、だし何かしらの話題にはなる…かな…？

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ジャーナリング、どうやったら上手くなれるかな…

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足も痛いようわ〜ほんと生理この世から消えろ

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薬また飲んだのに痛いよ〜うぅ〜〜〜寄り添ってくれる妖精を召喚したい

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なんであんな奴好きになったんだろって思える心はあるのに切り捨てられねぇ別れてもう2年も経ちますよ。なんなんだ。

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アラスカとかシベリアとかスイス行ってみたいな全部投げ出して

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通院の意味わからない～確かに障害があって、手帳もらったけど、月1の通院なんて先生なんにもわかってないし、毎回同じ話ししかしなくて困ってること伝えられない😠💢

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絶望の底にいたとき、母にもう生きていたくない、殺してくれと頼んだ。最期の頼みだった。母は何であたしが殺さなあかんねん、と拒んだ。驚いた。私が小さいときはしょっちゅう喉元に刃物を突きつけて脅したくせに、いざとなれば殺す覚悟は無いのか。殺す覚悟もなく命を生み出すことはできたのか。馬鹿は何の考えもなくポンポン命を生む。存在しないことが、この肉体に囚われずにいる状態のほうが遥かに良いのに。生きることにも死ぬことにも向き合ったことのない女が愚かにも股を開きグロテスクな命を産み出す。今生きる人間は被害者だ。技術的には苦痛なく死に至らしめることがいくらでも可能なのに、苦痛と失敗してさらに生きづらくなるリスクを伴う自殺しか途中でこの命を放棄することのできない世界。生まれて来たくもなかったこの世に生まれ、生きることに縛り付けられ、せめてもの慰めに泡沫のような娯楽を追いかけるも社会に搾取され、最期には苦痛を伴い死ぬこの世に、なんで苦しむ人間を増やそうと思うのだろう。自分の子供が、「生まれてきたくなかった」と言うことを想像しないんだろうか。馬鹿はまだ66万人もいるようだが着実に被害者が減っていることを寿ぎたい。私も早くこの肉体を離れて無に帰したい。子孫を残すことが本能としてプログラムされているとしても、それに抗い幸せとは何か、人間として生きることとは何かを再定義すべきだ。それこそが地球の管理者たる人間として最終的に目指すべき在り方だと思うから。

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#双極性障害 #躁鬱

躁で気分が高ぶってる時は身体中がドクドクしててとてつもなく無計画だし絶対無理なスケジュール入れちゃうのに、今こうして鬱気味になると全部無理で余計自分嫌いになる

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ここでの人の投稿ではもうそのラインまで行ってるんならアウトです！って言えるのに、自分ごとに当てはめた瞬間、甘えかもしれないって思うの本当良くないわ( ´･ω･`) 大事にしたくないと思って、自分が我慢すればいいんでしょって思ってたけど、毎日出勤するだけでイライラするって普通のことじゃないよね...😥 同室で作業してるくそ同僚に対してフルストレス感じてるんで、派遣元の担当さんに異動か離してもらえるよう働きかけてって相談しました。あと１年もいるつもりないから、それまで耐えようと思ったけど無理。次のとこで働くまでに僕の心がズタボロになるわ😱

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家族からの圧、外部での人間関係、自分の要領の悪さと頭の回転の遅さに自分で疲れてしまう

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足を携帯のかどで叩き続けてたら痛くなくなった辞めたら痛くなったずっとやってろと…？笑

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自分を責めてばかりでごめんなさい