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言い訳できる幅を持たせて言う人本当に嫌い。出来ないなら言わないで欲しい

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死にたい、というよりは人格の破壊願望だ自分ではなくなりたい何も考えられなくなりたい身体が生きようとするならそれでもいい自分という中身が壊れればいい低温で受動的な希死念慮を長いこと飼っている身体を傷付けることはない分かりやすく見える形の主張もない他人と付き合うことはできる笑い合うこともできるそんな普通の日常の中に、ある日突然終わる予感だけがある壊れることも許さない理性がなくなればいい全ての苦しみは脳から来るのなら、自分を認識できなくなるくらい、壊れてしまえばいいずっと夢の中にいたい身体がこの世界にあることが耐えられない眠ったまま明日が来ないことを祈る

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シフト組まれてるからヘルプ先に行ったら「あれ今日来れたんですか？」って言われた。間違えたのかと思った。

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家族がいても頼りたくても結局1人なんだってわかった。家族は家族だけど私にとっての彼女たちは私の人生の枠の外側みたい。悲しいけど、もう縋ったり頼ったりするのはやめよう。期待しただけ、悲しくなる。今日でそれがわかった。

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婚カツサイト見てるけど、本当にお相手が欲しいのかわからない周囲は結婚とか恋人できたりとかよくよく考えても羨ましいのかよくわからない恋人いた方がいいのかな？くらいなんだけど自分はどうしたいのだろうか

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私は結局甘えていたんだ新たにステージを変えていきたい

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明日中体連で、最後なのに風邪引いて腰にイナズマ走って結局出れなくて応援くらいしたいなって思って、インスタで頑張れ🌷って送ったら、中１の時に出来た友達がハート押してくれた‼️

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若干…唾に血が混じってる気がするのは気の所為と思いたい…。きっと歯から(それもダメとかは無しよ)出てるんだ…！！病院行きたくないのにぃぃ

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ねぇええええ(;´-｀)！！！！！なぁあああんでえええええいっつもいつも！！あんたら二人でご飯の支度しないのおおお！？

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お相手様からのメールが滞ってて全然予定が立てれない見通しが持てなくて不安

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「明日8時起きなんですよね…早く帰りたい」って言ってる人に「私は7:30起き」とか返す人とはなんか合わない

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骨太なファンタジーが読みたくてゲド戦記を数年ぶりに再読中。めちゃくちゃ面白い。子どもの頃の１週目は抽象的で世界観も取っつきづらくて面白くないなと感じた。でも２周目で地図をたどりながら一緒に旅するように読んで、示唆に富む登場人物の台詞の数々に打たれて大好きになった。「聞こうとするには、黙らねばな」というオジオン師匠の名言はもはや自分の人格の一部を形成していると思う。もはやINFJになる教科書と言っても過言ではない。びっぐらぶ。

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私の嬉しい＝行動(視覚) 夫の嬉しい＝言葉(聴覚) らしい。今日のカウンセリングで分かった男女真逆な関係とも知ったw すごく腑に落ちた

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結構思いつきでお出かけとかイベントとか行くの好きなタイプだけど、一回全ての予定をやめて、ただ体を休めることに専念した方がいい気がしてきた

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鬱の時、好きな音楽を聴いたら涙が止まらなくなる

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両親居ないことに同情されたとて感情も湧かない。思い出すだけで泣くから感情に蓋してる。だから泣くこともない。頑張って生きてんだからしょうがない

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え、普通に無理なんだけど。お盆私一人どっか旅行行ってこよかな。二泊三日くらい。正直ホテルでゴロゴロする未来しか見えないけど。家に居るよりよっぽどマシ。

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最近自分がどうしたいのか分からない人のことばっか不安にさせて傷つけて何がしたいんやろ

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目の前の人の香水の匂いがキツい気持ち悪くなりそう。

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恋をしてみたい。私をもっと知りたい。