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私がこんなんだから嫌われてるし仕事やりづらいと思われてんだろうなって考えちゃう 思われてるとかじゃなくてもう確定だろうから余計辛いです 平気なわけないです 分かってても怖くて動けなくなるんです もう嫌です いなくなりたい
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ピル飲んでても、生理来そうになると気分の落ち込みがあるね いつも以上に眠くて朝つらいし
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彼氏、最中にもう1回しよって言うけど もう1回したいのではなく、もう無理いきますの意味で、たいていそれでいったら2回目は無いんだよね。元セフぴは2回目できる人だったけど、いったあとにもう1回する?って聞いてきたからそこの違いだよな。 散々わたしには奉仕させてすぐいくの、まるで愛を感じないし、自己中だな。
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十分バランスのいい体重だけど、今でも十分綺麗って言われるけど、見た目ラインがもっと綺麗だった過去があるので。太もも痩せとヒップアップしてウエストのくびれをもうちょい作りたい
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いつもよりだいぶ早く寝たのに、目眩と吐き気がして何度も寝てしまい、結局いつもと同じ時間に起きた……。 これがあるから生活リズムが整えられないんだよな〜なんなんよこれ〜。 皆さんもありますか? もっと早く起きれるようになりたいのに、早く寝ても、身体が遅寝遅起きのリズムに戻そうとしてくる、みたいなの。
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まじ学校どうしよう 噂回ってるしもう終わったわ あいつまじ意味わからなん はぁ馬鹿みたい
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きんに君の筋トレ、説得力があるので簡単なものからやり始めた。おすすめの食事もためになる
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なんか人の辛いとこ見るのきついから助けるーとか言ってたけど所詮他人だもんね、そうなるまでの過程があったんだから自業自得だよねーって思った。理不尽な事とかだと助けたいと思うけど自業自得だと思ったやつは現実を突き付けたほうがその人のためになる。私は自分を棚にあげてたんだなもっと現実みて自分を苦しめるのが私の正解の生き方みたい笑もーたくさん苦しんじゃお!
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彼氏にあんだけ付き合ってること言うな言われてたのに結構あっちがバラしてた 艦隊命令だ何だ言ってたけど普通にきもい もう従姉妹の学校では噂回ってるって 終わったわ まじ死にたい しかも別れてから態度めっちゃ悪くなって逆ギレしてきたしさぁ 意味わかんない
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幼い頃に起こった父からの虐待が夢に出てきた。 怖かった。頭を水の中に沈めてるからか息も出来なかった。苦しかった。こんなリアルなことが今までより苦しかった。今日で死ぬんじゃないかって思った。 他の人より虐待がマシなのかもしれないと思うけど、外に追い出されるより水を無理矢理つけさせる方が怖い。 幼い頃に水が怖くて顔を水面つけれなかったくらいで父がキレて無理矢理つける理由が今でもわからない。あれから小学から高校までの学校のプールの日とか休むようになったし、入れたとしても泳げなくなった。 妹からプールに行こうとか家族から海に行こうとか誘われても行かないし、海に行ったとしても砂で遊ぶくらいしか出来なかった。川は行けるのに、、、なんでだろ。
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ごきげんよう。🎀👸🎀
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新しいメンタルクリニックに行ってきます。 今のところはあまりおすすめしないって産業医の方に言われたから…新しい先生、合う人だといいな…
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今日は,微妙かなぁ〜😗
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精密な機械にもこのようなトラブルはあるのだから、この世界に完璧はないことを改めて謙虚に学び直すべきだ。 システムエラーなどでお詫びのメッセージをマクドナルドや企業はなされるものの、こんな時ほど「お互い様」の精神と寛容さと感謝の念を抱くべきです。 いつも美味しいハンバーガーなど感謝
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あのさあ、私がどこで誰と何しようが勝手でしょ? なんでいちいち聞いてくんの?マジ親父うざいわ
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相手にこっちの事情が分かってないことは分かってるんだけど、夜2時まで履歴書書いて、その後薬飲んでも寝られなくて魘されてる中やっと寝れたと思ったら7時前におばあちゃんから電話来て、病院の予約頼まれた… その後、9時に番号聞きに連絡きたけど、大声出しても番号聞き取れないから怒鳴ったら、元気そうでなによりってなに?怒鳴ったら健康なんですか? ほんとストレス源 関わりたくない
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あの頃の自分 友達からの無視 クラス全員に無視され 本当に一人だった あげく 担任にまで叱責され体罰 酒臭いあの担任はいじめっ子の親から 校外でももてなしを受けていたから見て見ぬ振り。一人でいる自分はクラスの輪を乱す悪者になっていた どんどん孤立していくのが小学生の自分でもわかった 登校するとひとつだけ離された机 自分の机。戻す事も出来ずに授業を受け 一言も話す事もなく下校する毎日。休んだ日もあったけれど なぜあんなに辛い思いをして登校していたんだろう あれから40数年 思い出すとあの小学生の自分が可哀想で 悔しくて悲しくて壊れそうになる。 今だに許してはいないよ 今後も絶対許さないと思う 今の時代だったなら生きていたんだろうか自分 小心者だけれど 変に強く変に優しい一匹狼になった原点 生きづらくなった始まりは きっとここだと思う。
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母の前で消えたいと言ってしまい悲しませてしまった。ごめんなさい。
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自分が40歳や50歳と歳を重ねていく想像ができないというかしたくない。30までがあっというまだった。ということは40、50はもっとあっという間なんだろうと思うとこわい。年をとる前に消えたい。若いうちに消えたい。
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身体を床や地面に打ちつけ、自分に痛い思いをさせなきゃいけないという衝動にかられてた
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