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不安で心が締めつけられる心の痛みが全身に巡り呼吸がうまくできない

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凹む日があったら全部その出来事に｢え、うける😃｣って精神でいくと案外心軽くなるし､数年後にはみんな死ぬんだからその人たちのこと考えたって無駄だって考えも上手くいくかも👍🏻

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頑張れって言われるのも、病んどるやんって言ってるのを聞くのも、病むのすらも、無意識に気遣うのも、人が怒られてるとこ見るのも、見られてるのも、話するのも、片付けるのも、変人扱いされるのも、ただ休むのさえも疲れた

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親がゴミすぎる… 簡単な計算もできないし、前にやったことも忘れてるそのことを指摘すると怒鳴りだして、説明しろって言うから説明しようとすれば上から怒鳴り声で被せてきて説明もさせない認知症なのかな

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今の好きな人と付き合えるようにガチ頑張ります住む世界が本格的に違くて追いつくの大変だけどやれる事をやる、後悔しないように

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まあ生活必要最低限のことはやったし今日はチートデイにしよう() ️

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#友達って難しい #付き合ってる人がいる人だから気楽だけど

久しぶりに音声ルームやってたら、1人だけずっときてくれてかなり色々話してた。今はいいけど、長くなるとどうなのだろう。ネットの人の関係も、大概僕を傷つけるだけでおかしな終わり方をしてしまうから。　

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外に出ようとして＆荷物持って家に入ろうとして導線を遮る、横に、しかもご丁寧にずらして（※犯人は意図してない。なにもかんがえてないだけ）ある長靴に遭遇することが最近「また」目立ち。今日のお昼にお茶なくなったから冷蔵庫に水出し麦茶セットしたのに今※夕飯後冷蔵庫開けたら、私が用意したのとは別に別ボトルで明らかについさっきセットしたてのが隣に並んでおいてある。犯人は「気づかないで作っちゃったんだもん、いーじゃんべつに」と反省のはの字もなく。小さいよ。一つ一つはとっても小さいこと。それがさ、直してねってお願いしても指摘しても怒ってもハイペースで毎日数回ずっと十年以上続いてごらんよ。これで優しい奥さんでいられる人いたら尊敬するわ。むしろいたら心死んでない？ ***😝

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#トラウマ #忘れたい #コンプレックス

「たくさん練習して沢山失敗してきてる人の方が確実に伸びる」今日みたこの言葉、刺さるとこあった、とはいえ、得意なこと除いて、失敗することを恐れている自分がいる。 ※長文です。自分でも「失敗から学ぶ」ことの大事さわかっていると思っているはずなのに、前の失敗を思い出すと、失敗することが恥ずかしいと思っている自分がいることを否定できない。なんでこんなに過去の失敗に囚われているんだろう。って自問するけど、その答えは自分でもわかっている。過去の出来事を思い出す。思い出したく無いけど、書いて他の人のポジティブな言葉を欲してる自分がいるので、長くなるけど書きます。〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜当時、やったことないことを学校の授業で、分からないなりにやってみた。(実技) こうかな？と思って思い切りやってみたけど、全然できなかったし全部失敗に終わった。失敗した自分が惨めで、できなさにすごいビックリしたしショックだった。あと失敗を見られて、できないことを知られて恥ずかしかったし自信がなくなった。あーできなかったなぁ位だったのに、その後の授業で、クラスの人10人位に面白がって真似された。自分の中でも悲しさがあったのに、その一瞬の出来事で気を失ったかと思った。授業の挨拶のあと、椅子に座ろうとしたけど、あまりの衝撃でよろけかけた。なんとか座ったけど、ショックで頭働かなかったし板書しようとする手を動かそうとしても動いてくれなかった。その授業中先生の声も右から左だった。ただ涙だけが溢れてきて止まらなかった。声殺して泣いてた。＊授業のあと、同じグループだった友達一人がすごい心配した形相で、「大丈夫？？！😭」って寄ってきてくれた。その時はとてもじゃ無いけど「大丈夫」とはこたえられなくて、首を横に振った。ショックの方が何倍も大きくて、思い出すとマイナスな感情の方が勝つけど、友達のその一言と存在がめちゃめちゃ救いではあった。 10年近く前のことなのに、それ思い出しては悲しくなるし当時から苦手意識持ってることに対してコンプレックスが無くならない。友達の存在だけ記憶に残して、忘れたいな😇

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関わりのあまりない所謂ヨッ友と会って、優しいこと言われたので、記録。感情の浮き沈みで正反対のことを思うことは私もあるよ。わー！好きー！ってなったり、嫌い！***！！ってなったり。それはどっちがホンモノとか分かんないよね。気分だと思う。でも相手から何かされたり言われたりしたときに受ける感情は、うれしい！も悲しい！もホンモノだと思う。自分の中で勝手に沸き起こってる気持ちは分かんないけど、何か相手からのアクションがあって、それに対するリアクションとして沸いた感情を、信じたらいいと思うよ。

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楽しいことが終わったら沈むの確定してるんだからおじいちゃんちにいる時ぐらいは楽しむおじいちゃんち居ても沈むのに家帰ったらどーなることやら。

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明日は月曜日か早すぎだな

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1番上の従姉妹の車に乗ってたヌオーのむいぐるみがフサフサしてて気持ち良すぎて私も欲しい‼︎ってなって駄々こねて買ってもらいました✌️ 初めポケモンセンター行ったけど従姉妹が持ってるのとはちょっと違う！って思って辞めて、トイザらスとかゲーセン行ったけど無くて、結局本人連れてもう一回ポケセン行って買ってもらいました笑子ども達？みんなポケセンでおっきいぬいぐるみ買ってもらいました笑（私以外成人済み🧑1番上は27歳！）子ども達？だけで3人で買いに行きましたぁぁ

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なんかソワソワしてしまうライブ当日の流れとか考えると上手くいくかな、寝坊したくないな、でも寝れないのも嫌だな。きっといつもみたいに寝れないんだろうな。その後も次に参加するライブに向けてまた緊張しちゃうんだろうなとか先の事考えすぎてソワソワしてしまう毎回こうなるんだよなもっとどーんと構えていたい。どうにかなるさ！の精神でいたいのに無理。

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金曜日に1年通っていた専門を卒業しました。 4月からは社会人です、不安でいっぱいですがこれからもよろしくお願いします

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リスナーとの距離がかなり近いライフアプリでデビュー前から1年間推し続けてるライバーさんがいるんだけど、自分と出会った日を新規獲得企画だと勘違いされ続けてて、でもそれを訂正する勇気も訂正してしかるべきな応援が出来てた気もしないから話題が出る度不甲斐なさに悲しんでる

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あ。あれ？コーヒー豆30個でアイコン変化した。今気づいた。やっぱりちょっと嬉しい。ありがとうございます。

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普通に生きて、普通に働いて、普通に落ち着いた家庭でありたかったんだ…。「アナタにとっての普通とは？」なんて言う人いるけど、人間関係で苦しみ、仕事の出来なさや多汗症故に熱中症になりやすかったり、こんなの普通じゃないよね。「死にたい」と悩む人達だって、きっと普通なら生きていたいはず。生きていて我慢が必要な暮くらい分かってる。なのに上手くいかない。生きづらい。だからいなくなりたいんだよ。もう、本当に限界だ…辛すぎる細やかな幸せを味わいたかった

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あかん。今もおかしい。

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あとは2本のライブに向けて色々買い物しに行った。ほんとはもうパッキングし始めないとなんだけど、全然捗らなかった… 寝れるか分からないけれど、今日はなるべく早めに頑張って寝ようかなって思ってる… 疲れたなぁ… 最近やりたい事やったりとか、欲しい物買ったりしてるはずなのに、逆に追い込まれてる感じがする… どんどん自分につらいことをさせている気がする… 何してるんだろう自分…