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ほんとうに大人になる前に自殺したい
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家族のこととか、その中での当たり前に触れてると自分がマイノリティで苦しくなるけど今、生きて生きてるのは自分の人生であって何かと比べる必要ないんだよなぁって一人では思うけど、やっぱ辛いな
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兄に蹴られてしまいには私が悪くて怒られる始末。誰も味方じゃない
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変わりたい。 仕事をしてて、できたことよりできなかったことやれなかったこと、迷惑をかけてしまったことの方が目につく。 分からないから質問をするけど、説明を受けても分からないときがある。 そんなときは大体脳がフリーズして、無愛想な返事をしてしまう。しかも、アドバイスを受けてもすぐに動けない。 すぐに動けた方がいい。 ちゃんと向き合った方がいい。 頭の中では分かってる。 でも心の中で1歩を踏み出すことができない。 勇気を出して、1歩踏み出すだけ。 それだけだけど、それだけじゃない。 その1歩がどれだけ大きいことか。 いつかみんなに愛想をつかされるのではないかと怖い。だからこそ変わりたい。 でもそれができない。 1歩を踏み出すためにたくさん考えすぎてしまう。 考えすぎる性格を辞めたい。 もっと楽観的に気楽に生きたい。 そんな中でもちゃんと考えたい。 たくさん思考するけど、楽観的に生きたい。
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いつも考えが甘いのか 相談できていないのか 確認が甘いのか まあいいかが多すぎるのか 自分ごとに捉えていないからか 要領が悪いのか 興味がないのか 向いていないのか あーもう辞めたい こんなようじゃ資格取ったって 何の役にも立たんし そんな責任も取れない こんなようじゃ有資格者になる 資格はない いつも自分がちゃんとできたと思えない やっぱり向いてないのか 辞めたくないけど辞めたい
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昨日泣いてたこと謝られた なんでさ謝るの どーせぼくが悪いのに お母さんだって色々あるのに どーせぼくの親だから 迷惑かけちゃって 死にたいとか 思ってるだろーに 謝らなくていーよ ぼくも死にたいし 迷惑かけてるし 変なとこ似たね おかーさん
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やっと明日で今週終わる なんか月曜日から忙しかった 社会人の勉強難しい 自分のやりたいことがわからない
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うまくいかない気がしてきた どう考えても無理かも 誰がちゃんと考えてくれた？ ほぼ私だけの考えでいけるんかこれは もっと図々しく相談すればよかった？ もっと確認する必要があった？ わからん、誰か教えて 私は最初に無理かもしれないと意見は言った でも、これでいけるんちゃうか言われて めちゃくちゃ考えたよ 他の人にも相談した いけるようないけないような曖昧なこたえ 考えた上で無理と言った方が良かったのか？ ほんまにいけるのかこれは、、 相談する人を間違えたよな あーもーわからん うまくいきますように😭🙏
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なんかすごくモヤモヤするから日記書こう。
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明日、休みになったのでハロワに行きたいのだけど雪大丈夫かな…
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2025年度 全国学園制作展シーズン 会期リストを編集しております。 先程までに、全国およそ60件分のデータをまとめましたが…… 毎度のことながら、既に" 21,756字 ( 原稿用紙55枚分 ) "という、卒業制作展のデータで卒業論文を書けるレベル。 しかし、これでもまだ半分ぐらいなんですよね……
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生きたいのか死にたいのかよくわからなくなってきた
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4月に入学した時からクラスに居場所がなくて毎晩行きたくないってわたし泣いてるのに 居場所も逃げ場も友達もわたしにないもの全部持ってるあいつはなんで不登校が許されるの？ 馬鹿にされるたびに「無視しなさい」ってお母さんが言うから信じて我慢してるのに無くならないし わたしもう笑われたくない学校行きたくない
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マインドカフェ久しぶりの投稿だったけれど、みんなが優しくて本当にここは救われる。 いつもありがとうございます😭
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やっぱり死んだおじいちゃんにもう一度逢いたい 病状が悪化する前の意思疎通ができた時、会いたいって言われていたのにいつでも会えるからとすぐ行かなかった自分に後悔しかない まさか自分のすぐ行動しない事がこうして結果的に自分を苦しめるのを身をもって痛感する出来事が起きるとは思わなかった 人生って不思議だ(？) 亡くなって数週間は、家族とはいつも通りに話せても他者とは関わる気力が上手く保てなくて同僚に心配かけちゃったな 未だにおじいちゃんと同じ車種の同じ車を見かけるともしかして、とかあらぬ期待を抱いてナンバー確認しちゃう おばあちゃんが危篤になった時は病状安定していても迷惑がられるくらいに通い詰めてやる
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昔から人の前で友好関係の話になると私友達いないんだよね〜と言ってしまいます。 気まずい空気にさせるし友達と線引きしてしまうし ここに友達がいない理由が全て詰まっている。人として最悪だし恥ずかしい直したい
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自身が無いし自身も無い
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大切な人と縁切りました。大切だったけれど一緒にいると傷ついてしまってとても悲しかったから。これ以上大切に出来なくて縁切りました。 もっと大切にして欲しかったな…。
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嫌いってわけじゃないけど、 そろそろ親と離れたい 一人暮らしさせてほしい 本心はね、こう思ってます 「私を解放してください。」
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友達ほんとうに大っ嫌いどうしても好きになれない
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