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また別れようかなの波が来ている

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どんだけ休んでもこの先傷つかないことはないだろうな~ 要はそれに耐えられるかなんよな受け入れられて好かれればそんな苦労いらないけど。まあ、わたしはあなたが嫌いだけどあなたもわたしを嫌いだよね。みたいなやっぱ頑張るしかはたらけないなぁ。それで我慢できなくて体壊すの目に見えてるけど抜け出したいなぁ😅😅😅😅😅

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自分言語の解釈能力乏しくて辛い。今日も質問されたとき的はずれなこと言ってしまった、一応間違っては無いじゃん....😢

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別の人からLINE来てお前かよって思うってことは連絡を待ってるんだろうなそんなつもりはないのだけども

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終活した同期なんでそんな上からなの業界も違うのに😖😖😖でも私が無能でまだ続けてるのも悪いよね……要領悪すぎて嫌になる

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#変化 #不安

人事異動 4月に昇格するため、違う店舗に異動になります。噂も悪くないし、人間関係も優しい人が多いと聞いてます。ですが、店長としてやっていけるか不安でたまりません。私自身、人見知りがあったり、気にしいな所があるため、上手くやっていけるか考えると不安で気持ちが落ち込みます。また、周りの店長さんと連携とるのも不安。わからない仕事が多かったらどうしよう。と考えなきゃ良いのに考えてしまいます。「自分は自分」と割り切って、周りを気にせず働こうと思いますが、、、。

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#PTSD

この痛みを、辛さを、苦しさを『ストレス』の4文字で片付けないで欲しい今痛いんだよ、今辛いんだよ、今苦しいんだよ助けてよ

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前だったらこうしてくれたのになーと思うことが増えすぎた

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ヤバい、数時間前あんなにポジティブってたのにここにきて希死念慮さんがまたやってきてしまった(笑)感情ジェットコースターで常に悩んで不安になって疲れちゃうね。

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好きなのにちっとも会えない好かれてないから連絡来ないこれ以上自分からは押せない誰かいたりする？ (コレは私に誰もいないのは分かりきってる…よね？) ってあなたも思ってたりするのかな？私にはあなたしかいないのに、、、　あなたは沢山あいされてる、、、

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ああもうどうしたらいいかわからないよ本当は死ぬほど助けてって思ってるよ

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#ひとりごと #死

死について、考える時がある。その時はいつも、大体暗い部屋。そして静寂の中で黙々と、見えもしない将来を今の自分に当てはめて考える。そうしてまた、希望がないと孤独に嘆く。どこに行っても、誰といても、何をしていても居場所を感じられない弱い自分が、あるかどうかも分からない明日ですら矮小化する。それがあと何十年か続くのだろうと思い、目を瞑って、見えていた暗闇すら見えなくする。この瞼の裏に映った今が、おそらく死というものなんだろうと勝手に結論づける。だからいつでも自分という存在は、生きているのか死んでいるのかも分からない。いや、どちらであっても所詮は同じだろう。それほどに無力ならば、ここまで死について考える意味なんてないじゃないかと諦める。ちっぽけで短い人生なのだから。大したことも成せない私なのだから。ここまで自己卑下をしても、恐怖を感じることに憤りを感じて眠る日々。生き地獄。

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まわりの友達はちらほら車の免許とってて親にも免許とらないの？って言われるけど車の免許とるきないんだよね。運転するのが怖いっていうか(免許もなければ運転したこともないのに)一応車がなくても自分が住んでるとこは公共機関も困らないしべつにいいかなって。確かに車は運転できたほうが移動は楽だけど。車の免許とるきはないのは自分だけなのかな

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あ!!! って顔してくれたのとんでもなく嬉しかった。

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小学生の頃から子供と子供の周りに群がる大人が正直言って苦手。だけど今の日本社会では「子供嫌いはクズ」という風潮があるらしく､子供が苦手な人は非難されちゃうから必死に猫被ってお世辞言って「子供好きな自分」を演じないといけないんだよね。今は高校生だからまだそんなに猫被らなきゃいけない機会が少ないからまだ耐えてるけど､社会人になって周りに子持ちが増えたりしたらもっと頑張って耐えなきゃいけなくなっちゃうよね。辛い世の中だね。

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全部全部暴露したら楽になるんだろうか。心の奥がどす黒い。もう疲れた。もうどうでもいい。死にたい。

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居酒屋だと全然酔わないのに家だとめちゃくちゃ酔うのなぜ？？

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ハイボールごくごく飲んだら　酔っぱらったーーれ家だからおつまみめっちゃ用意したのにもうほとんど無い😂

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充実してると思うけど、なんか生きづらい

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ここ数年未来のこと考えて楽しみだなってなってない自分の未来がまともになるなんて思えなくて苦痛で不安で心臓が痛くなる未来なんて来ないでよ大人になんてなりたくない