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休みの日にどんなに楽しい思いをしても休んでも、全く仕事のモチベが上がらないのって私だけ??楽しかっただけ、現実に戻るのが辛くて仕方ないし仕事してるとまた気分と自己肯定感がドン底になる
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病名をつけられたら楽になれるのだと思いますがなんの病気なのかわからないです。 親が福祉関係の職に就いており、そこでの障がいのある方々を私も見てきました。話を聞いていて、より「私が辛いなんて言っちゃいけない、家族にも、友達にも恵まれた環境の中生活しているのに死にたいなんて思っちゃいけない。きっと思春期だからだ。」と、辛いのに死ねなくて、でも大人に相談して思春期だと言われたり構ってちゃんだと思われるのが辛くて、もう人のせいにする自分が嫌になって迷惑かけるぐらいなら死のうと思っても死ぬ勇気もなくて(どうして辛いのかは色々あり過ぎて自分でも何が一番の原因なのかわからないです。)そのことを悶々と考え続けて苦しくなって過呼吸になってしまうからもう死ぬことしか考えられなくなって、日に日にベッドから起き上がれなくなっていきました。普段だったらすぐに返信する友達との遊びの約束も、起き上がることも、全てが面倒くさく、人に会うたびに死ぬ理由が思いついてきてつい先日、決行しようとしましたがまた失敗してしまいました。でもどんな状況でも一歩前に出れたことで相談センターや親にも話すことができました。(LINE上ですが)私にとって相談するのは死ぬことと同じくらい勇気のいるもので、私が1番無理なく伝えられる文面として「お母さん。鬱になっちゃったかもしれない」と伝えました。今の私もこの伝え方が正しいのかわかりません。やっぱり「また失敗しちゃったのかな。私の人生、選択を誤ってばかりだ」とまた後悔しました。 長くて、なんか話が変な方向に着地してしまいましたが、私は何かの病気なのかわかれば教えてください。(思春期なら言わないで欲しいです)
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もうすぐ少しだけ楽になるのに、そのもうすぐが長くて辛い…手震えるし吐き気もするし せめて家はずっと癒やしの場になってほしかった… 一週間くらい1人誰からの連絡も来ない所で自分の好きなことだけして過ごしたい…誰の邪魔もされない所行きたい…
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何となく遺書書いてみた いつ死ぬかわかんないし一応自殺したようではあるけど死んでからしてほしいこと書いたしこれでいいよね 早く死ぬ勇気が出ますように
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私を好きになってくれた人のためにできることは、私が魅力的な人間であり続けることだと思う。 想いは受け取れないけれど、あなたの人生を変えられたのであれば、それくらい努力してもいいかもしれない。
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冬を惜しむとは言ったが吹雪いてくれとは言ってないんだがァ?!??!?ってなりながら凍えて帰ってきた。 電車は運休遅延でぐっちゃぐちゃ道もぐちゃぐちゃ横殴りの吹雪。 傘は壊れ靴は浸水。久々に冬の洗礼受けたわ。 それでも私は冬が好き!!!!!!!!!!!!!!!
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もっと気楽に毎日を過ごせればいいのにな
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ここ最近寂しくて孤独で、でも頼れる人や甘やかしてくれる人はいないからSNSで似たような人と話してみたりしてみたけど徐々にめんどくさくなっちゃってあー、やっぱ対面で人と関わって甘やかしてもらうのが一番いいやーって気づいたけどそんな相手いないことに気づいてSNSに戻ってというループに見事ハマって鬱すぎる。
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明日が死にたくなるほど来て欲しくない 明日を通り越して明後日になってほしい
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すごーく寂しい気分。 口滑らせないように気をつけなきゃ。
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さて、今日の反省会はここまでにして、バイト行く前に書いてた小説の続き考えなきゃなぁ。 今書いてるのはこの前言ってた「にらめっこ」。 前副店長と私を大学生同士に置き換えて、あとの設定はそのままで書いてるんだけど、大体シーンの切り替わりを4回くらいで抑えたいところだねぇ。あんまり切り替わりすぎると話についていけなくなるし、少なすぎると今度は書くのが大変だからね。 大体春休み→(ちょっと返って)冬休み→前期→夏休み、くらいで書きたいところ 前期→夏休みを夏休み→(ちょっと返って)前期→後期初めにするかは悩んでるところ まあ話の繋ぎ方的には前期→夏休みかな 今日は帰りに前副店長が吸ってるのと同じ煙草買ってきたので匂い嗅ぎつつ(吸いません)ちょっと進めたいなぁ
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彼氏が彼氏なのか分からなくなって それがあっちもそう思ってるんじゃないかと思うと 好きのままで居ていいのかわからなくなる 疲れてしまう でもなんか最終的には笑い合える気がして そのヴィジョンは見えてて 今が我慢時なのかは思う 見守るしかないのか🫠
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後悔が多い 今を楽しめないとつらいよね
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扉に足引っかかって料理ひっくり返してしまった時は心臓止まって息も止まって時も止まったけど、「大事なのは落ち込むことじゃない!!ここからどうするかだ!!」って自分に叫んでパートのお兄ちゃんに「すみません、料理1皿ひっくり返してしまいました」って謝ったら急いでお盆の上に転げ落ちた料理盛り付け直して「これ持っていって」って言ってくれてちょっと助かった。 今日の個人的日報の頑張ったこと欄に「ミスしたことを隠さないできちんと報告できた」、次頑張りたいこと欄に「無茶しない」って書いてきた。 次こそはちゃんとゆっくり確実に運びます。 . . それはそうと、自分は1回ミスするとずっと自分を責め続けてだんだん良くない方向に考えが引っ張られて再起不能になっちゃう癖があるんだよね。 今日は割と早い段階で「大丈夫!大事なのはここからだから!」ってすぐ切り替えが出来たから良かった。 いつも今日くらいすぐに切り替えられるように頑張ろうっと(もちろんちゃんと反省はしますし、同じことしないように次どうするかもちゃんと考えた上で)。
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他の人は気にしないことが気になって、スルーもできなくて小さい仕事がどんどん増えてく。 自己肯定感が低すぎて頑張ってないと不安になるし、自分より頑張ってる、上手く行ってる人を見ると「何で自分は上手くできずすぐ疲れるんだろう」って自分が情けなくなる。 誰かに嫌な感情を持っても、そんな自分が嫌になって自己嫌悪のループになる。 もっと色々と気にしないようにしたい。 もっと周りを最初から頼ろうかな、後から迷惑かけるより。 気付いてもあえてスルーしてみるか。 嫌なものは嫌だと思い切ってわがまま言ってみるか。
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#人間不信
4月になったら新生活が始まって殆ど知らない人たちとあって生活しないといけなくなる。 周りに上手く馴染めないのにどうやって生きればいいんだろう。 人間不信って周りにも思われるくらいなのに。 しんどい。不安すぎる。
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土曜はマチアプの人と初めて会う! 同性かつパートナー持ちの人なので 完全に友達探しの人。 楽しみだなぁ!!
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40分近く半身浴 映画を観てたらあっという間…… パックして髪乾かして、続きを観ながら寝ようかな 今は気分がいい 夕方は呼吸できないくらい泣いてたのに
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風強いせいか花粉もやばい バイト先の人に“(私の苗字)ちゃん風邪?”って疑われてた笑 風邪じゃないですー、花粉症なんですー。スギとヒノキなんですー( ´・ω・`)
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こんなに毎日消えたいって思ってて、まだ生きなきゃいけないの? 苦しいの終わりにしたいって思うのも駄目なの? 生きてるだけで迷惑なのに、なんで死んじゃ駄目なの?
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