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教室って空間が嫌‼️‼️ クラスのみんなの顔もみたくない

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「妹が怒られてんで」って言うくらいやったら最初からちゃんと履いてた人探しとけよなのになんで私が謝らなあかんのあと声でかい。声のトーン、考えられへんよな。

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メンタル疾患キツすぎてほんとにこの世に1人でもメンタル疾患が減るように願ってるわ…

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今気持ちが沈んでる人季節の変わり目のせいもあるからね大丈夫

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寝れん・途中覚醒・悪夢ガーーーーートリプルアタックだいぶマシになったのに鬱ぶり返すってふざけるな😡

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#早く復帰したい #適応障害 #休職中

今回も適応障害による休職、復職の許可を主治医にしてもらえなかった…。うちの会社だと90日間は療養休暇の扱いだけど、それを過ぎると休職になってリストラの対象になってしまう。早く戻りたい。けど、休職の原因になった上司が隣にいる状況は自分でもまだ早いとわかっている。焦りだけが先を歩いているのもわかっている。何でこうなっちゃったんだろう。　　

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別れてるんだし、私が何しても自由だよね！

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頭が痛い。あまり寝た気がしない。何度起きたか。 2日間仕事体調不良とメンタル不良で行けなかった。今日で退園の子もいるから今日こそ行かねば。ただ消えたい欲求すごい。手首を切りたい。ただ彼やわんちゃん、実家の家族を思うとできない。でもこの組織1人死人でも出ないと変わらない気がする。来年度からいない私には関係ないか。彼の異動についてくし。どうせ辞めるし。

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いつも、いつも、何年も、消えたいって思い続けています。空気になりたい、水になりたい、無色透明でありたい。消えても誰の迷惑にもならず、何の責任を負う必要もなく、ただふっと消えてしまいたい。子供は生まれたいと思っている訳ではないし、生きたいと思って生きているわけではないです。子供が「欲しい」から、生まれて、生き長らえさせていただいてるんです。子供が欲しい、って言葉使いますよね。物か何か何ですかね。生み出す側にはそう捉えられているんでしょうね。ゲームが欲しいと一緒です。「せっかく買ってあげたんだから、最後まで大事に使いなさい」と一緒です。欲しがって、頑張って頑張って手に入れたものだから、ぞんざいに扱えないだけです。ぞんざいに扱う人は、買ってもらったものもぞんざいに扱うんでしょうね。同じですね。僕は生きていたくないです。生まれてよかったとも特に思えません。一瞬の出来事によっては、楽しさや喜びを感じますが、それだけです。結局はその一瞬だけの感情です。死にたいわけではないです。というのも、死ぬということは責任を放棄し、他人に押しつける行為だからです。後処理。金銭的問題。自分に課せられていたもの、例えば仕事や課題等。自分が今までに生きてきた分投資してもらった時間とお金。そのすべての責任があります。簡単には死ねません。だからこそ、元からなかったように、消えてしまいたいです。こんなことならば、無駄に長い時間を生き長らえなければよかった。死ぬと決断するのは早い方がよかったなと、今では思います。生きれば生きるほど、責任だけが増えていきます。もう背負えないし今更逃げ出すこともできません。最初にこの感情を抱いたときに、不格好でもいいから、思いつく限りの手段を取って消えていればよかった。後悔先に立たず。もう死ねない僕は、消えたい衝動と一緒に、責任もって生き長らえます。育ててくださった家族がみんな死んでしまったときは、今より責任軽くなってるかなあ。そうなったら、やっと死ねるかもしれません。家族を殺してしまえばと何年も何度も考えました。未だに良い案は浮かびませんが、もしかしたらそれもいいかもしれませんね。いつまでこうやって生き長らえるつもりなんでしょうね。いつまでこうやって耐えていけるでしょうかね。消えたいなあ。

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掃除が雑と言われたけど、何処をしっかりやればいいの？私自身、必死でやっているし、手で拾えるゴミは拾うのにそれでも雑に見られるのは何故？シーツとか整えればいいの？分からない。掃除も大事だけどそれよりも優先するべきことがあると思う。

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身体中に蓮コラ的なボツボツが蔓延るイメージが脳裏にまとわりついてしまい寝れなくなりました。時々なるけどホンマに怖い。

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前寝れんなってから寝方が分からなくなってきた…(´・ω・｀)

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本当に本当に人生やめたすぎる無理ゲーすぎる『紫色の向日葵』の歌詞が刺さりすぎる日辛いな

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金が欲しい。お金持ちになりたい

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全部全部疲れてしまったいいように使われてるって第三者から言われて改めて実感してそうだよなってなって気持ちがしんどくなる。人手不足とか知らんこっちゃないからもう辞めようかな。疲れたな。新しい上司が無理すぎる。言葉遣いとか何もかもぜんぶ。

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将来が不安すぎる。頭もいいってわけでもないし、運動できるってわけでもないし何も出来ないのに将来の夢なんか作ってる。希望はあるのかな？？

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周りに人が集まり始めた時、自分はもう居なくなっても大丈夫だと自殺を試みたとき。それから20年ほどうつ病を患っている、そろそろ解放されたい。どうか安楽死を…

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吐くほど体調悪くて仕事早退して寝てた。腹減ったな。

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もう無理だ。カウンセリングまであと6日。耐えられる気がしない。無理だーーー。これは抱えきれないーーーマジ無理

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も〜死ぬっきゃないね‼️✨