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依存ってなってしまうと治らない… なった事あるし、なんなら今なってる。依存相手には本当に申し訳ないと思ってる。一緒に居た時間が長すぎてその人を解放してあげれない。周りにいい人がいても頼りになる人がいても自分だけ見てて欲しい。貴方の側にいたいだけなの。貴方の1番になりたいだけなの。お願い。見捨てないで…離れないで。

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先生から言われた言葉ってすごい頭に残るよね、定期的に泣いちゃう。先生の言葉で自殺も考えちゃう。何にも言わないで欲しい、ほっといてほしい

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づがれたー体力無さすぎ

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やらなきゃいけないことが全く手につかない。 365日ずっと苦しい気持ちに追われて生きてる。休みなんてない。生きるので精一杯。すぐ、死にたいなって考えに救いを求めてる。一旦、元気になるまで休ませて欲しい。それか死にたい。辛い。

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眠るのに酒か薬が無いとキツイ

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推しの変顔でスイカゲームするとちょっとだけだけど笑顔になれるぞ‼️

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疲れで目がぴくぴくしてる

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気圧よ頼むから安定してくれ🙏

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彼氏欲しい。彼氏じゃなくても相談できる人心開ける人が欲しい。

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ふいにこの世界から消えたいな〜。

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ここ1週間ちょい、抑うつがかなり和らいでるのだけれど、その間に生きて楽しみたいことをいくつも得られたのでよかった。 1ヶ月前は死ぬ理由ばかり無数にあって生きる理由なんて1つもなかったから、なんだか不思議。何が、私をこんなに変えているのだろう。悪夢で目覚めて幻覚を見ていた。目に映るものが自殺や自傷の道具に見えていた。日が落ちるまで体を起こせなかった。人目が気になり続けて授業に集中できなかった。話を聞く気のない病院に行って小さなパニックを起こしていた。毎日想像で家のベランダから飛び降りていた。時々本当に飛び降りるためにベランダからじっと遠い地面を覗いていた。そんなことが7年ほど、悪化したりマシになったりして続いていた。大卒後2年経ったら死ぬ予定を立てていた。あと1年だ。私をここ1週間変えている「何か」が無くなれば、またこれに戻る。私は1年後に死ぬ予定に戻る。予定の時期よりも先にベランダから落ちるかもしれない。「何か」の正体を暴いておかなくちゃ……。それを続けているうちは以前のような死ぬための努力をしなくて済む。楽しみを感じられるし、体が少しは動く。何なんだろう。どうして私は少し元気になったんだろう。

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今日は一日中ぼーっとしてたなー

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ぐちゃぐちゃもう何も考えたくない、しにたい

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離れてく人がいれば新しい出来事もあるよね、

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気持ちが乗らないことを少しでも楽しく乗り切る術を知りたい…

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だめだやっぱ自分がだめな人間ってことは変わり無かった最近なんかメンタルが安定してたのも全部まともになれたって勘違いしてるたけだった全然だめだもうやだ死んだ方がいいもっと周りに迷惑かける前に

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ファンが書いた妄想話読んで泣いてる私、きっと世間からしたらキモがられるんだろうな

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自分軸でいきて自分で考えて行動しなきゃいけないのにできないでいるいつも人の考えに乗っかってばっかりで自分で考えてないどうしたらいいの頼りきりで生きていきたくない

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1人で生きたいけど誰かにいてもらわないとまともに生きていけない

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かなり体調悪い中、仕事した。しんどかった。疲れた。